גט איז א זייער ווייטיקדיקע דערפאַרונג פֿאַר אַ מוטער, אַ טאַטע, און אפילו אַ יונג קינד. נאָך דעם ווי מען באַשליסט צו ענדיקן אַ חתונה, איינע פֿון די גרעסטע מוראות וואָס מען האָט ווי אַ פאָטער איז, 'וואָס וועט פּאַסירן מיטן קינד צוליב אונדזערע פּראָבלעמען?' 'וועט דאָס קינדס צוקונפֿט זיין אין געפֿאַר?' עס איז זייער נאָרמאַל צו טראַכטן אַזעלכע זאַכן. אָבער עס איז דאָ גוטע נייעס. גט דאַרף נישט צעשטערן אַ קינדס לעבן. עס אַלעס ווענדט זיך ווי איר, ווי עלטערן, באַהאַנדלט דעם גט נאָכדעם ווי עס פּאַסירט.
צי גט טאַקע אַפעקטירט אַ קינדס צוקונפֿט?
עס זענען דא פארשידענע מיינונגען וועגן דעם. עטלעכע שטודיעס ווייזן אז קינדער פון גע'גט'ע עלטערן קענען האבן לעבנסלענגליכע נעגאטיווע עפעקטן. דאס מיינט אז ווען זיי וואקסן אויף, זענען זיי מער מסתבר צו זיך באטייליקן אין קרימינעלע אויפפירונג, ניצן דראגס, און האבן פראבלעמען אין זייערע באציאונגען .
אבער, אסאך אנדערע פארשער זאגן אז גט איז נישט קיין לעבנס-שטראף פאר א קינד. נו, וואס איז די סיבה פאר דעם חילוק? איבעראשנד, איז עס נישט דער גט אליין וואס איז די אורזאך. צי א קינד וועט מצליח זיין אדער נישט ווערט באשטימט דורך ווי אזוי די עלטערן זיך אויפפירן נאך דעם גט.
פשוט געזאגט, קינדער ווערן די מערסטע געשעדיגט נישט דורך גט, נאר דורך די אנגייענדיקע קעמפן און קאנפליקטן צווישן עלטערן.
נו, לאָמיר קוקן וואָס איר ווי עלטערן קענט טאָן צו היילן אייער קינדס עמאָציאָנעלע וואונדן און העלפֿן זיי מצליח זיין דורכצוגיין די שווערע צייט.
זאכן וואָס איר קענט טאָן צו העלפֿן אייער קינד זיך פילן בעסער
ווער געזונט ערשט.
דאָס איז די וויכטיקסטע זאַך. אויב איר היילט זיך נישט אַליין, קענט איר נישט העלפֿן אייער קינד היילן. רעדט וועגן אייער ווייטיק, כּעס און פראַסטראַציע מיט אַ באַגלייבטן פרייַנד, משפּחה מיטגליד אָדער קאָונסעלאָר. ווען אייער קינד זעט ווי איר באַהאַנדלט אייער טרויער אויף אַ positive וועג, וועלן זיי נאָכפאָלגן. איר קענט אויך רעדן מיט אייער דאָקטער וועגן דעם אויב נייטיק.
הער אויף צו קעמפן פארן קינד.
קאנפליקטן זאלן ענדיגן מיט א גט. אויב איר ווייסט אז איר און אייער עקס-פארטנער וועלן זיך מסתמא קריגן, טוט עס אין א פלאץ וואו די קינדער קענען נישט הערן. אויב עס זענען אָפטע פּראָבלעמען ווען מען טראנספערירט קינדער פון איין מענטש צו א צווייטן, ניצט א געמיינזאמען, נייטראלן פלאץ דערפאר. למשל, קענט איר טאָן עפּעס ווי אויפנעמען דאָס קינד פון שול אדער קינדערגארטן אליין.
אויפשטעלן אַ "געשעפט" באַציִונג
"איר דאַרפט נישט ליב האָבן אייער עקס-פּאַרטנער, אָבער איר דאַרפט יאָ געפֿינען אַ וועג צו אַרבעטן מיט זיי אויף קינד-פֿאַרבונדענע ענינים," זאָגט דער עקספּערט. אַנשטאָט צו קוקן אויף דעם שייכות ווי אַ ליבע-האַס שייכות, פּרוּווט עס צו קוקן אויף ווי אַ געשעפֿטלעכע שייכות . אייער 'געשעפֿט' דאָ איז צו דערציען אייער קינד צו זיין גייסטיש שטאַרק און גליקלעך .
געוויינטלעכע טעותים און ריכטיקע מעטאָדן ווען מען האַנדלט מיט קינדער
עס זענען דא פארשידענע טעותים וואָס עלטערן מאַכן אָן זיך דערפון צו דערקענען. די קענען שאַטן דעם קינד'ס מוח. לאָמיר זען וואָס די טעותים זענען און ווי זיי צו פאררעכטן.
| וואָס נישט צו טאָן (פאַלש מעטאָד) | וואָס צו טאָן אַנשטאָט (דעם ריכטיקן וועג) |
|---|---|
| באַשולדיקן דעם אַנדערן מענטש: זאָגן זאַכן צום קינד ווי, "דיין טאַטע איז אַ שלעכטער מענטש" אָדער "דיין מאַמע איז זייער שלעכט." | רעדן מיט רעספּעקט: וואָס דאָס קינד פֿאַרשטייט איז אַז זיי זענען האַלב פֿון יענעם "ניצלאָזן" מענטש. לאָזט די קינדער גלויבן אַז ביידע זייערע עלטערן זענען גוטע מענטשן. ווען זיי וועלן אויסוואַקסן, וועלן זיי פֿאַרשטיין זייערע אייגענע חסרונות. |
| שפּיאָנירן אויף אייער קינד: אויב איר פרעגט, "ווי איז געווען אייער אָפּרוטעג מיט מאַמע/טאַטע?" צו אַרײַנגיין אין די פרטים פון דעם אַנדערן מענטשנס לעבן, איז דאָס פאַלש. | פרעגן ערלעך וועגן אייער קינד'ס דערפאַרונג: קינדער זענען זייער סענסיטיוו. זיי פֿאַרשטיין אייערע כוונות. זייט באמת אינטערעסירט אין אייער קינד'ס גליק. וואָס איז וויכטיק פֿאַר אייער קינד איז זייער דערפאַרונג, נישט די פרטים פֿון אייער עקס-פּאַרטנער. |
| זאָגן אייער קינד אייערע געפילן: ניצן אייער קינד ווי אייער עמאָציאָנעלע שטיצע. טיילן מיט אייער קינד פרטים וועגן דעם גט וואָס זענען פֿאַרבונדן מיט דערוואַקסענע. | הערט צו צו אייער קינד: קינדער קענען נישט אויסהאלטן אזעלכע שווערע אינפארמאציע. אנשטאט, זאלט איר אויסהערן צו אייער קינד'ס געפילן. זוכט אן אנדער דערוואקסענער צו רעדן מיט וועגן אייערע געפילן. |
פרעג דאָס קינד, זאָג אים נישט.
אנשטאט זאגן אייער קינד, "דו דארפסט נישט זיין פאראנטווארטלעך פאר דעם גט," פרעג אייער קינד, "פילסטו אז דו דארפסט זיין פאראנטווארטלעך דערפאר?" דערנאך הערט גוט צו וואס ער אדער זי האט צו זאגן. אפילו ווען איר באשליסט וועגן זאכן ווי באזוכטעג, פרעגט פאר זיין אדער איר מיינונג. איר דארפט נישט מסכים זיין צו יעדער פארלאנג, אבער כאטש פילן זיי זיך אריינגערעכנט.
רעדט אויף אַ וועג וואָס איז פּאַסיק פֿאַרן קינדס עלטער.
א 3־יעריק קינד קען וועלן וויסן זייער פּשוטע זאַכן וועגן גט. זאַכן ווי "ווער גייט וואוהין?" און "ווען וועלן זיי ווידער זען מאַמע/טאַטע?" אָבער אַ 9־יעריק קינד קען טראַכטן מער וועגן "פארוואס פּאַסירט דאָס?" עס איז וויכטיק צו רעדן מיט זיי וועגן וואָסערע אינפֿאָרמאַציע זיי דאַרפֿן, באַזירט אויף זייער עלטער.
א פאר אנדערע וויכטיגע פונקטן
- פֿאַרמײַדן לאַנגע געריכטלעכע פּראָצעסן: ווי לענגער דער לעגאַלער פּראָצעס שלעפּט זיך, אַלץ מער קאָנפליקט איז צווישן די פּאַרטייען און אַלץ שטרענגער דער השפּעה אויף דעם קינד. אויב מעגלעך, איז בעסטער צו פּרובירן צו קומען צו אַ לייזונג וואָס איז ביידע מסכים.
- האַלט אַן אויג אויף דיין קינדס נאַטור: מאל זאָגן קינדער "אַלץ איז אין אָרדענונג," אָבער זייער נאַטור ווייזט אַנדערש. קוקט אויף ענדערונגען אין זייער נאַטור אין שול, ביים שפּיל, און אין שטוב. אויך, זייט אָפּגעהיט מיט אַ קינד וואָס פירט זיך אויף ווי אַן איבערגעטריבן "גוט קינד." ער קען טראַכטן אַז אויב ער איז טאַקע גוט, וועלן זיינע עלטערן זיך צוריק צוזאַמענקומען. עס איז אַ גוטע געדאַנק צו מיטטיילן דעם קינדס לערער אָדער זאָרגגעבער וועגן דעם סיטואַציע. דערנאָך, אויב זיי באַמערקן אַ ענדערונג אין זייער קינדס נאַטור, וועלן זיי פֿאַרשטיין די סיטואַציע אָן צו באַצייכענען דאָס קינד ווי אַ "שלעכט קינד".
- טראַכט וועגן זיך, נישט וועגן דעם אַנדערן מענטש: עס איז גרינג זיך צו פֿאַרטיפֿן אין די פֿעלער פֿון דיין עקס, אָבער דאָס קען דיר אָפּלײַטן פֿון דיין באַציִונג מיט דיין קינד. געדענק, דו קענסט נאָר קאָנטראָלירן דיינע אייגענע אַקציעס.
- שניידט נישט אפ דאס קינד'ס באציאונג מיטן אנדערן עלטערן: אפט נאך א גט, ציט זיך דער נישט-פארזיכערער עלטערן ביסלעכווייז צוריק פון דעם קינד'ס לעבן, אדער ווערט ארויסגענומען דורך דעם אנדערן עלטערן. דאס איז קיינמאל נישט גוט פארן קינד. אחוץ אויב עס זענען דא ערנסטע פראבלעמען ווי פיזישע באלעסטיקונג , שווערע גייסטישע קראנקהייט , אדער דראג-אפהענגיקייט, דארף דאס קינד ביידע עלטערן. אפילו אין אזעלכע פעלער, קענט איר באטראכטן צו ערלויבן אויפזיכטיקע באזוכן .
מעסעדזש צו נעמען אהיים
- גט איז אַ זייער סטרעספולע זאַך. איר דאַרפט דאָס נישט דורכגיין אַליין. ערשטנס, אייערטראַכט וועגן דיין גייסטישע געזונט . באַקום הילף דערפאַר.
- קאָנפליקט צווישן עלטערן אַפעקטירט קינדער מער ווי גט. הערט אויף צו קריגן זיך פאר אייער קינד אינגאנצן.
- קיינמאָל נישט באַשולדיקן אָדער זאָגן שלעכטע ווערטער וועגן דיין עקס-פּאַרטנער אין די אויגן פון דיין קינד.
- א קינד דארף ביידע עלטערן. צעברעכט נישט די באַציִונג מיטן אַנדערן מענטש. זייט 'פּאַרטנערס' וואָס אַרבעטן צוזאַמען פֿאַר דעם קינד.
- הערט צו צו אייער קינד'ס געפילן, רעספעקטירט זייערע מיינונגען, און באקומט אויפמערקזאמקייט צו ענדערונגען אין זייער אויפפירונג.
💬 Comments (0)
קיין באַמערקונגען זענען נאָך אַרייַנגעשיקט. לייג דיין באַמערקונג דאָ פֿאַר די ערשטער מאָל.
לייג דיין באַמערקונג