ווילסטו אויך פֿאַרשטיין די מחשבות פֿון אַנדערע? לאָמיר רעדן וועגן עמאָציאָנעלער אינטעליגענץ אין פּשוטע ווערטער!

מיר ווילן אַלע זײַן גוט און פֿרײַנדלעך מיט אַנדערע מענטשן. אָבער מאַנטשמאָל וואונדערן מיר זיך, "פֿאַרוואָס פֿירט ער זיך אַזוי?" פֿאַרשטיין פּונקט וואָס ליגט אויף דעם אַנדערן מענטשנס געדאַנקען קען מאַנטשמאָל זײַן אַ שוועריקייט. אָבער, ווי איר ווייסט, דאָס איז עפּעס וואָס מיר קענען פּראַקטיצירן און אַנטוויקלען. הײַנט וועלן מיר רעדן וועגן דער פֿעיִקייט צו פֿאַרשטיין אַנדערע מענטשן, וואָס איז אַ וויכטיקער טייל פֿון "(עמאָציאָנעלער אינטעליגענץ)".

קענט איר זיך פארשטעלן ווי אנדערע וואלטן זיך געפילט?

שטעלט זיך פאר: א פריינט פון דיר בעט דיך צו א פארטי. שפעטער געפינט דו ארויס אז ער האט געבעטן יעדע מיידל אין דיין גרופע, נישט נאר פאולא. נו, ווי מיינסטו וואלט פאולא זיך געפילט אויב זי וואלט עס אויסגעפונען?

א. וועט ער זיין בייז? ב. וועט ער זיין טרויעריק? ג. וועט ער זיין פאַרוואונדעט? ד. וועט ער זיך פילן אויסגעלאָזט? ה. וועט ער זיין אויפגעברויזט? ו. וועט ער זיין דערשראָקן? ז. וועט ער זיך שעמען? ח. וועט ער בלייבן אַליין?

איר האָט מסתּמא געפֿונען דעם ענטפֿער דורך זיך אַרײַנשטעלן אין פּאָלאַס שיך און זיך וואונדערן ווי איר וואָלט זיך געפֿילט. רובֿ מענטשן דערפֿאַרן איינע אָדער מער פֿון די פֿאָלגנדיקע געפֿילן אין אַזאַ צײַט: כּעס, טרויער, ווייטיק און פֿרעמדקייט. עס איז נישט זעלטן אַז עמעצער זאָל זיך פֿילן אויפֿגעברויזט, דערשראָקן אָדער שעמען ווען עמעצער ווערט אַזוי אָפּגעוואָרפֿן. דאָס זעלבע גילט פֿאַר איגנאָרירן זיי.

קענען פארזען ווי אנדערע וועלן זיך פילן איז א וויכטיגער טייל פון וואס מיר רופן "עמאָציאָנעלע אינטעליגענץ", אדער "EQ" בקיצור. דאס איז א סקיל וואס מיר קענען אנטוויקלען דורך פראקטיק.

ווען מיר פארשטייען ווי אנדערע וועלן זיך פילן, פירט עס דעם וועג ווי מיר רעדן מיט זיי. למשל, אין דעם פארטי סצענאר וואס איז דערמאנט געווארן אויבן, אויב פאולא פרעגט אייך, "גייסטו צו רייגענס פארטי?" וויסן אז זי איז נישט געווען איינגעלאדן וואלט עפעקטירט דעם וועג ווי אזוי איר רעאגירט, נישט אזוי? איר קענט זאגן אדער נישט זאגן די זאכן:

א. "יא, איך גיי – גייסטו?"

ב. "יאָ, איך גיי. ווי קען איך דיר דאָס זאָגן? איז עס אמת אַז ער האָט נישט גערעדט מיט דיר?"

C. "יאָ, אַלע גייען!"

ד. "זיכער גיי איך! עס וועט זיין די בעסטע פּאַרטיי פון יאָר!"

ע. "יאָ. איך בין נעבעכדיק אַז איך האָב דיך נישט געלאַדן. איך גלויב נישט אַז רייגן האָט עס געטאָן צו שאַטן דיינע געפילן, איך האָב געהערט אַז זיינע עלטערן האָבן אים נאָר דערלויבט צו רעדן מיט אַ פּאָר מענטשן."

אויב איר האָט נישט געוואוסט אַז פּאָולאַ איז נישט געלאַדן געוואָרן, וואָלט איר אפשר געענטפערט A, C, אָדער D. אָבער זינט איר ווייסט די גאַנצע מעשה, טראַכט איר מסתּמא וועגן פּאָלאַס געפילן און ענטפערט B אָדער E. C און D זענען די סאָרט ענטפֿערס וואָס איר וואָלט געזאָגט ווען איר ווייסט אַז דער אַנדערער מענטש איז באַשטימט געלאַדן.

לייענען קערפער שפראך

מאנchmal באַקומט מען די מערסטע אינפֿאָרמאַציע פֿון וואָס עמעצער זאָגט אײַך נישט. נאָך אַ טייל פֿון "עמאָציאָנעלער אינטעליגענץ" איז צו לייענען די סיגנאַלן וואָס מענטשן שיקן אײַך און זיי נעמען אין באַטראַכט.

שטעלט זיך פאר אז פאולא קומט צו אייך, אויסזעענדיג אביסל טרויעריג. זי פרעגט: "גייסטו צו רייגענס פארטי שבת?" פון אירע עמאציאנעלע סיגנאלן (קערפער שפראך, פנים אויסדרוקן), קענט איר זען אז פאולא ווייסט אז זי איז נישט איינגעלאדן. אין אזא סיטואציע, קענט איר געבן ענטפער א, אבער איר זענט מער מסתבר צו קלייבן ב אדער ה.

אבער שטעלט זיך פאר פאולא קומט צו אייך אלע אויפגערעגט און זאגט, "היי, איך האב געהערט אז רייגן מאכט א פארטי דעם וואך-סוף. גייסטו?" לויט איר קערפער-שפראך, וואלט איר מסתמא געטראכט, "אה, זי ווייסט נישט, זי ווארט נאר אויף אן איינלאדונג."

אויב איר האָט אַ גוטע EQ, ווייסט איר אַז פּאָולאַ איז די איינציקע וואָס איז נישט געלאַדן געוואָרן, אַזוי איר פילט זיך זייער נישט באַקוועם צו זאָגן איר אַז איר גייט צו דער פּאַרטיי. כאָטש עס איז איר אַרבעט צו קאָנטראָלירן אירע געפילן, פילט איר מסתּמא באַדויערט איר. איר ווייסט אַז דער וועג ווי איר רעאַגירט קען איר אָדער מאַכן פילן בעסער אָדער איר נאָך מער וויי טאָן. אַזוי איר קלייַבט אייערע ווערטער אַקאָרדינגלי.

פֿאַרשטיין מענטשן'ס רעאַקציעס

די מעגלעכקייט צו פֿאַרשטיין אַנדערע ניט נאָר דערמעגלעכט אונדז צו פֿאָרויסזען ווי מענטשן וועלן זיך פֿילן אין אַ געגעבענער סיטואַציע, נאָר עס העלפֿט אונדז אויך פֿאַרשטיין ווי מענטשן וועלן רעאַגירן צו עפּעס.

לאָמיר קוקן אויף אַ בייַשפּיל:

8 אזייגער אינדערפרי אין `(היים־קלאס)` שמייכלט דיין פרייַנד, איז זייער פרייַנדלעך, און פול מיט ענערגיע. שפּעטער יענעם אָוונט איז ער זייער טרויעריק, כּמעט וויינענדיק. וואָס מיינסטו איז געשען צווישן די צוויי מאָל?

א. ער האט געהאט א קריגעריי מיט זיין כאַווערטע ביי לאָנטש, און איצט רעדן זיי נישט.

ב. ער האָט דורכגעגאַנגען די אַלגעברע־עקזאַמען אין פֿערטן פּעריאָד.

ג. ער האט נאָר וואָס אַרויסגעפֿונען אַז ער איז נישט געווען אין דער שולע'ס ערשט-קלאַס באַסקעטבאָל מאַנשאַפֿט.

ד. דער כעמיע לערער האָט געגעבן אַ סך היים־אַרבעט.

ער מוז נאָר האָבן געהאַט אַ שלעכטן טאָג.

איר זאָלט האָבן גלייך אַרויסגענומען ענטפֿער ב: `(עמאָציאָנעלע אינטעליגענץ)` זאָגט אײַך אַז אײַער פֿרײַנדס רעאַקציע איז מער ענלעך צו דורכפֿאַלן אַן עקזאַמען ווי צו דורכגיין עס. אויב אײַער פֿרײַנד האָט געהאַט אַ שלעכטן טאָג (ד אָדער ה), קען ער זײַן מיד, געשפּאַנט, אָדער אַ ביסל געשפּאַנט – אָבער ער גייט נישט וויינען. דורך אַרויסנעמען דעם ענטפֿער, קענט איר פֿאָקוסירן אײַער אויפֿמערקזאַמקייט גלייך אויף די צוויי סיבות פֿאַרוואָס אײַער פֿרײַנד איז מערסטנס אויפֿגעברויזט: א אָדער ג.

מענטשן וואָס זענען גוט אין זיך איינפילן מיט אַנדערע טראַכטן וועגן די געפילן פון יענעם מענטש ("אויב איך זאָג אים דאָס, וועט ער זיך זייער שלעכט פילן"). זיי קענען זיך פֿאַרבינדן מיט ווי דער אַנדערער מענטש רעאַגירט צו עפּעס ("אָה, איך פֿאַרשטיי גאָר פֿאַרוואָס ער איז אַזוי בייז. נישט קיין וואונדער!"). פֿאַרשטיין ווי אַנדערע מענטשן פילן, ווי זיי זיך אויפֿפֿירן, און ווי זיי רעאַגירן העלפֿט אונדז בויען בעסערע באַציִונגען.

ווי אזוי קען מען אנטוויקלען די פעאיקייט?

עס איז נישט שטענדיק גרינג צו פארזען און פארשטיין ווי איינער אנדערש קען זיך פילן. עטלעכע מענטשן זענען בעסער אין דעם ווי אנדערע, אבער כמעט יעדער קען זיך פארבעסערן מיט פראקטיק.פֿאַרשטיין אַנדערע הענגט גאָר אָפּ פֿון אָפּגעהיט קוקן און אָפּגעהיט צוהערן.

עס הייבט זיך אָן מיט אַ אָפּגעהיטער אָבסערוואַציע.

אויב איר זעט עמעצן גליטשן און פאלן, טראַכט איר נישט, "אוי וויי!", ווי כאילו עס וואָלט אייך געשען? מיר האָבן אַ נאַטירלעכע טענדענץ צו פילן וואָס אַנדערע פילן נאָר דורך זיי צוקוקן. וויסנשאַפֿטלער טראַכטן אַז עס איז דאָ אַ ביאָלאָגישע סיבה דערפֿאַר. זיי גלויבן אַז עס איז דאָ אַ טיפּ מוח־צעל גערופֿן "שפּיגל־נעוראָנען" וואָס שיסן אויף דעם זעלבן וועג ווען מיר טוען עפּעס און ווען מיר קוקן ווי עמעצן אַנדערש טוט עס .

פּרוּווט די מעטאָדן צו פֿאַרבעסערן אייערע אָבסערוואַציע סקילז:

• גיט אכט אויף מענטשנס פנים אויסדרוקן און קערפער שפראך. דאס נעקסטע מאל איר זענט אין א שאַפּינג צענטער, א קאווע קראָם, אדער אויף אן אויטאָבוס אדער באן, פרובירט דאס: קוקט זיך ארום און פרובירט צו פארשטיין ווי מענטשן פילן באזירט אויף זייער קערפער שפראך, פנים אויסדרוקן, און די זאכן וואס זיי טוען. די מיידל מיט די ביכער אויף איר שויס האט מסתמא אן עקזאמען נאנט. איז זי זיכער – אדער געשטראסט? וואס וועגן די מיט פארמאכטע אויגן? פילט זי זיך רואיג? מיד? טרויעריג?
• ליינט ביכער און קוקט פילמען וואָס ווײַזן רעאַליסטיש אויף מענטשנס געפילן. גיט אויפמערקזאַמקייט ווי פֿאַרשידענע כאַראַקטערן פֿילן און ווי זיי פֿירן זיך אויף. פּרוּווט צו פֿאַרשטיין פֿאַרוואָס יענע כאַראַקטערן פֿילן ווי זיי פֿילן. באַזירט אויף יענע געפילן, פֿאָרויסזאָגט וואָס אַ כאַראַקטער וועט טאָן ווײַטער. אָדער זעט אויב איר קענט דערקלערן פֿאַרוואָס אַ כאַראַקטער האָט געטאָן עפּעס.

עס אַנטוויקלט זיך דורך גוט צוהערן.

מענטשן וואָס זענען גוט אין פֿאַרשטיין אַנדערע זענען געוויינטלעך גוטע צוהערער. פֿאָרשונג האָט געוויזן אַז ווי בעסער אַ מענטש הערט צו, אַלץ מער פֿאַרבונדן פֿילן זיי זיך מיטן מענטש וואָס רעדט. דאָס שאַפֿט אַ געפֿיל פֿון פֿאַרבינדונג און אינטימיטעט.

אסאך פון אונדז מיינען אז מיר זענען גוטע צוהערער – ווייל צוהערן שיינט אזוי פשוט און גרונטלעך. אבער אפט זענען מיר אזוי פארנומען מיט טראכטן וועגן וואס מיר ווילן זאגן אז מיר הערן נישט צו אזוי גוט ווי מיר מיינען מיר זאלן. דא זענען עטליכע וועגן צו אנטוויקלען גוטע צוהער-סקילס:

• פּראַקטיצירט גוט צוהערן אין טעגלעכע שמועסן. גיב טאַקע אויפמערקזאַמקייט צו וואָס דער אַנדערער מענטש זאָגט. טרענירט זיך צו טראַכטן אַז צוהערן איז וויכטיקער ווי רעדן.
• הערט צו די מעשה און אויך די געפילן. ווען א פריינט דערציילט אייך עפעס, פרובירט זיך פארצושטעלן ווי זיי פילן זיך אין יענעם מאמענט. זאגט עפעס ווי, "אוי, דאס מוז זיין געווען א גוט געפיל!" אדער, "דאס מוז זיין געווען זייער אויפרעגענד פאר דיר," צו ווייזן אז דו פרובירסט צו פארשטיין דיין פריינט'ס דערפארונג. דו וועסט מסתמא געפינען אז דו ווערסט נענטער צום מענטש, ווערסט "אין סינק" מיט זיי. דו וועסט אויך קענען פארזען וואס דיין פריינט קען זאגן ווייטער.
• נעמט אייך די צייט צו הערן טיף צו וואָס עמעצער זאָגט.פרעגט א פריינד אדער פאמיליע מיטגליד וועגן א ספעציעלן מאמענט אין זייער לעבן. למשל, פרעגט אייערע עלטערן וועגן זייער חתונה טאג, אדער פרעגט אייערע זיידעס און באבעס ווי אזוי עס האט זיך געפילט ווען זיי האבן געהאט זייער ערשט קינד. פרובירט זיך פארצושטעלן ווי אזוי יענע דערפארונג מוז זיין געווען פאר זיי. פרעגט זיי צו דערציילן אייך מער וועגן ווי אזוי זיי האבן זיך געפילט און פארוואס זיי האבן זיך אזוי געפילט.

פארוואנדלען פארשטאנד אין מיטגעפיל

אַמאָל איר האָט אַנטוויקלט אייער פיייקייט צו פֿאַרשטיין אַנדערע, ווי נוצט איר דאָס וויסן? אויב איר זענט ווי רובֿ מענטשן, נוצט איר עס צו העלפֿן און שטיצן די וואָס איר ליבט און זאָרגט זיך וועגן. דאָס איז וואָס מיר רופן מיטגעפֿיל, און מיטגעפֿיל העלפֿט אונדז בויען באַציִונגען. פּרוּווט די דריי וועגן צו זיין מיטגעפֿילנדיק:

• פרעגט אַנדערע וואָס זיי דאַרפֿן. אויב אַ פֿרײַנד גייט דורך אַ שווערע צײַט, פרעגט אים וואָס איר קענט טאָן צו העלפֿן. אויב אײַער פֿרײַנד זאָגט, "איך ווייס נישט," טראַכט וועגן וואָס איר וואָלט דאַרפֿן אין אַ ענלעכער סיטואַציע און אָפֿערט ​​צו טאָן עפּעס ענלעכס.
• ווייז אן עכט אינטערעס אין אנדערע. זייט נייגעריג וועגן די מענטשן וואס איר קענט – נישט אויף א נייגעריגער אדער פאלשער וועג, נאר מיט א געפיל אז איר ווילט זיי פארשטיין אביסל בעסער. למשל, פרעגט וועגן זייערע אינטערעסן, זייערע געפילן, זייערע מיינונגען, און זייערע מיינונגען.
• פירט זיך אויף מיט פריינדלעכקייט. ווען איר הערט קלאַטש, טיזינג, אדער גראָבע וויצן, זאָל אייער ערשטע רעאַקציע זיין צו טראַכטן וועגן ווי דער מענטש וואָס דערלעבט עס קען זיך פילן. דאָס וועט אייך העלפֿן צוהערן צו די געפילן פון דעם אַנדערן מענטש און זיך נישט אַריינמישן.

אפילו קליינע אקטן פון גוטהארציקייט קענען בויען פאזיטיווע סאציאלע פארבינדונגען (זאגט "שלום" צו איינעם וואס איז אליין ביי לאנטש און זעט ווי דאס מאכט אייך פילן). וויסנשאפטלער ווייסן יעצט אז שטארקע סאציאלע פארבינדונגען ווירקן אויף אונזער געזונט, גליק, און אפילו ווי לאנג מיר לעבן.

דאָס וויכטיקסטע צו געדענקען (מעלדונג צו נעמען היים)

אַזוי, איר פֿאַרשטייט מסתּמא ווי וויכטיק דאָס אַספּעקט פֿון "עמאָציאָנעלער אינטעליגענץ" איז, פֿאַרשטיין די געפֿילן פֿון אַנדערע. מיט דעם קענען מיר:

• טראַכט פאָרויס וועגן ווי אַנדערע וועלן זיך פילן.
• פֿאַרשטיין וואָס מענטשן זאָגן דורך זאַכן ווי גוף־שפּראַך און פּנים־אויסדרוקן.
• פֿאַרשטיין ווי מענטשן רעאַגירן צו עפּעס און געפֿינען אויס פאַרוואָס.
• מיט דעם אלעם, בויט שטארקערע, מער הארמאנישע מענטשלעכע באציאונגען.

דאָס וויכטיקע איז, דאָס איז נישט עפּעס וואָס קומט נאַטירלעך צו קיינעם. דאָס איז אַ פֿעיִקייט וואָס מיר קענען אַנטוויקלען דורך פּראַקטיק און מי. די רייזע הייבט זיך אָן מיט קערפֿול באַאָבאַכטן און קערפֿול צוהערן. ווי איר פּראַקטיצירט, וועט איר פֿאַרשטיין ווי גוט איר זענט אין פֿאַרשטיין אַנדערע. דעמאָלט וועט אייער לעבן ווערן נאָך שענער!

געפילן, עמאָציאָנעלע אינטעליגענץ, קאָמוניקאַציע, עמפּאַטיע, באַציִונגען, גייַסטיקע געזונט, EQ