Sjećate li se kada ste se okupili na porodičnom događaju, rođendanu ili samo porodičnom okupljanju i posvađali se sa svojim bratom ili sestrom oko nečeg trivijalnog? Osjećate li se kao dijete i osjećate kako vam ljutnja i ogorčenost rastu u vama? Možda je to bila samo šala, ili možda bolan komentar. Mislite li da je ovo samo vaš problem? Nimalo. Ovo se dešava u više porodica nego što mislite.
Zašto se ovo takmičenje/ljutnja nastavlja čak i nakon što odrastu?
Glavni razlog za to je briga koju smo primali od roditelja dok smo bili mladi. Možda osjećate da su vaši roditelji brinuli i voljeli vašeg drugog brata ili sestru više nego vas. To bi moglo biti nešto što se zaista dogodilo ili bi to moglo biti nešto što ste osjetili (percipirana razlika) . Međutim, ovaj osjećaj je najveći uzrok takmičenja i ljutnje između braće i sestara. Ovo nije ograničeno samo na djetinjstvo. Neke studije su otkrile da su ovi osjećaji i dalje prisutni u mislima ljudi čak i nakon što napune 50 ili 60 godina, pa čak i nakon što im roditelji umru.
Kao odrasli, može postojati takmičenje oko stvari poput "Ko je uspješniji?" i "Ko je sretniji?". Ovi sukobi se često izražavaju riječima. Mogu se pojaviti kroz stvari poput sarkazma i omalovažavanja druge osobe.
Kada ove stvari prelaze okvire prijateljskog ćaskanja, to može imati veliki utjecaj na nečije mentalno zdravlje. Pogotovo ako je jedna osoba spremna riješiti ove probleme, ali druga osoba nije spremna na to, situacija se može pogoršati.
Neki ljudi prekidaju svaki kontakt sa svojom braćom i sestrama zbog ovih problema. Ovo ne počinje iznenada, ima historiju koja seže u djetinjstvo.
Zašto vas problemi iz djetinjstva prate i u odrasloj dobi?
Mi ne biramo svoju braću i sestre. Dakle, normalno je da imamo sukobe kada živimo zajedno. Razmislite o tome, on uzima jednu od vaših igračaka, ne radi ono što želite. Sve počinje sa sitnicama poput ove.
Kao ljudi, često se poredimo s onima oko nas. Budući da smo najbliži svojoj braći i sestrama, prvo se poredimo s njima. Zbog toga nam se nesvjesno dodjeljuju različite uloge unutar porodice . Zamislite da u kući živi nestašno dijete i vrlo tiho dijete. Nestašno dijete može misliti da roditelji više vole tiho dijete. Tiho dijete može osjećati da mora biti ograničeno na okvir "dobrog djeteta".
Ako ne dobijete priliku da izađete iz tih okvira, ljutnja i ljubomora će s vremenom početi da tinjaju u vašem umu. To je ono što kasnije dovodi do svađa, takmičenja i pokušaja da se nadmašite jedni druge.
Najduža veza u vašem životu: Bratstvo
Vjerovatno ste proveli najviše vremena sa svojim bratom ili sestrom u životu. Duže nego s prijateljima, partnerima ili roditeljima. Zato se, kada se okupimo s braćom i sestrama, na primjer na porodičnom događaju, obično vraćamo starim navikama. Potrebno je malo truda da se ti obrasci razbiju.
U redu, hajde da počnemo tražiti rješenja za ovaj problem, hoćemo li?
Kao odrasli, možemo razmišljati i donositi odluke bolje od djece. Stoga možemo pokušati riješiti ove višedecenijske sukobe . Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći.
1. Pokušajte malo promijeniti svoj način razmišljanja.
Prvo, razmisli o tome iz perspektive svog brata. Njegovo iskustvo može biti veoma drugačije od tvog. Možda se čak ni ne sjećaš malog incidenta koji je započeo svađu. Ali negativan osjećaj koji je proizašao iz tog incidenta je i dalje tu.
Nisi ista osoba kao što si bio/bila dijete. I prihvati da se tvoj brat/sestra promijenio/promijenila. Pogledaj ga novim očima. "Baš kao što gradimo prijateljstvo, trebamo izgraditi i novi odnos koji se zove bratstvo/sestra", kažu psiholozi.
2. Hajde da razgovaramo smireno, bez ljutnje.
Komunikacija je ovdje ključna. Budite jasni, ali smireni, o tome šta želite od njih i šta vas muči.
Na primjer, mogli biste upotrijebiti rečenicu poput ove: „Želim da prestaneš [da ovo radiš] jer se zbog toga osjećam [kao da mi ne vjeruješ].“ Ili „Želim da prestaneš da mi postavljaš pitanja o [ovoj temi] jer se zbog toga osjećam pod pritiskom.“
Kao djeca, ne možemo kontrolirati svoj bijes. Ali kao odrasli, možemo. Možete prestati razmišljati o starim ranama i donositi odluke u sadašnjosti.
| Stvari koje treba uraditi (Stvari koje treba uraditi) | Šta ne raditi |
|---|---|
| Slušajte: Pokušajte razumjeti gledište druge osobe. Pustite i njih da govore. | Ne pretpostavljajte: Ne odlučujte sami: "Ovako on razmišlja." Pitajte ga i saznajte. |
| Empatija: Razmislite kako biste se osjećali da ste u njihovoj koži. | Ne "popravljajte": Ne pokušavajte riješiti problem mijenjajući drugu osobu. To se nikome ne sviđa. |
| Prihvati svoju ulogu: U svakoj borbi postoje dvije strane. Shvati svoje greške. | Ne držite se prošlosti: Ne izvlačite stare stvari poput: "Takav si bio kad si bio mlađi." |
| Postavite granice: Ako postoje teme o kojima ne želite razgovarati, budite jasni u vezi s njima. | Nemojte misliti da je to magično rješenje: Ovo je dugogodišnji problem. Potrebno je vrijeme i trud da se riješi. |
Ne bojte se tražiti pomoć.
Ponekad ove veze mogu biti vrlo nasilne i traumatične . U takvim slučajevima, bolje je uspostaviti zdrave granice za obje strane nego pokušavati nametnuti vezu.
Ako ste uložili iskrene napore da popravite odnos, ali to ne funkcioniše, važno je da potražite stručnu pomoć. Možete razgovarati sa svojim porodičnim ljekarom i, ako je potrebno, uputiti vas nekome poput savjetnika. Nema se čega stidjeti.
Poruka za ponijeti kući
- Sukobi između braće i sestara su česti u mnogim porodicama. Ovo nije samo krivica vaše porodice.
- Pokušajte živjeti u sadašnjosti, a ne u prošlosti. Sada ste oboje drugačiji.
- Pogledaj na svog brata/sestru novim očima. Pokušaj razumjeti njihovu stranu.
- Izrazite svoje potrebe i osjećanja jasno, ali smireno, bez ljutnje.
- Izgradnja odnosa zahtijeva vrijeme i trud. Ne dešava se preko noći.
- Ako vam je preteško da sami riješite ove probleme, ne ustručavajte se zatražiti pomoć. Razgovarajte sa svojim ljekarom i potražite stručni savjet ako je potrebno.
💬 Comments (0)
Još nema komentara. Dodajte svoj komentar ovdje po prvi put.
Dodajte svoj komentar