Hajde da razgovaramo o "mikroagresiji": Suptilnom verbalnom zlostavljanju

Jeste li ikada čuli da vam je neko rekao: "Oh, ne izgledaš kao neko iz tog kraja..."? Ili ste ikada čuli nekoga da kaže: "Tako si lijepa iako si crnkinja"? Možda ste rekli: "Izgledaš tako bijelo" jer dobro govorite engleski. Kada čujete ove stvari, možda se smijete, ali zar se ne osjećate malo nelagodno, malo povrijeđeno negdje u srcu? To su stvari koje radimo, a da toga nismo ni svjesni, a koje suptilno stvaraju ljutnju, tugu i nesigurnost u srcu osobe koja nas sluša, što nazivamo `(Mikroagresija ION )`.

Ovo je zaista složena tema. Jer većina ljudi koji rade ove stvari nemaju namjeru povrijediti druge. Ali šteta koju nanose može biti ogromna. Prema profesoru psihologije na Univerzitetu Columbia, Darrellu Wing Soou, "Svi mi nesvjesno imamo određene predrasude o stvarima poput rase, spola i seksualne orijentacije. Dakle, svi imamo potencijal da djelujemo na načine koji povrijede druge i diskriminiraju ih."

Šta je tačno mikroagresija?

Jednostavno rečeno, ovo je suptilno, čak i nenamjerno, uznemiravanje koje je usmjereno na nečiju rasu, religiju, kastu, spol, invaliditet ili bilo koju manjinsku grupu kojoj pripada, putem riječi, ponašanja ili naše okoline. Iako ovo možda nije toliko očigledno kao direktne uvrede, ono šalje poruku drugoj osobi da "ti nisi kao mi, ti si drugačiji", "ti si inferiorni".

Ovo je toliko uobičajeno da ste vjerovatno imali slična iskustva . I možda ste uradili nešto slično, a da toga niste ni bili svjesni. Razmislite o ovim primjerima.

Šta biste vi uradili da vam se nešto ovako desi?

Kada se nešto ovakvo dogodi, bol, ljutnja i nelagoda koji vam padnu na pamet su neodoljivi. U tom trenutku , prvo biste trebali razmisliti o svom mentalnom blagostanju.

1. Shvatite svoja osjećanja: U redu je osjećati se tužno ili ljutito. Nije vaša krivica. Nemojte potiskivati ​​ta osjećanja.

2. Razgovarajte s ljudima kojima vjerujete: Razgovarajte s prijateljima koji su prošli kroz slične stvari kao i vi. Kada se osjećate kao da "Ja sam jedini/a", može biti utješno znati da i drugi ljudi prolaze kroz isto. Znat ćete da niste sami.

3. Odmah odgovorite (samo ako je potrebno): Ponekad, jednostavno slanje onoga što je rečeno osobi može je „razoružati“ i natjerati je da shvati koliko je to bolno.

• Ako neko kaže: „Ti si Tamil, ali dobro govoriš sinhalski“, možeš se nasmiješiti i reći: „I ti si Sinhala, ali dobro govoriš sinhalski.“ Tada će ta osoba razumjeti neobičnost te izjave.

4. Razmislite o kontekstu: Ako je osoba s kojom razgovarate neko do koga vam je stalo i ako se osjećate ugodno razgovarajući o tome, razgovarajte o tome kasnije. Možda će biti teško reći: „Malo sam se rastužio/la kada si to rekao/la“, ali to će izraziti vaša osjećanja.

5. Nije pogrešno šutjeti: Ako stalno pokušavamo odgovoriti na sve, to nas može učiniti još depresivnijima. Stoga je u redu ako odlučite da u tom trenutku šutite radi vlastitog mentalnog mira. To nije vaša slabost. Možete o tome razmisliti kasnije i progovoriti kasnije ako vam je potrebno.

Šta ako vidite da se nešto slično dešava nekome drugom?

Ako vidite da je neko drugi maltretiran na ovaj način, budite dobar saveznik.

• Podržite žrtvu: Priđite osobi i pitajte je: "Jesi li dobro?" (Jesi li dobro?). To je odličan način da osobi kažete: "Ono što su rekli nije tačno."
• Ne govorite u ime žrtve, razgovarajte s njom: Ne pokušavajte govoriti u ime osobe govoreći: "Ova osoba mora da tako razmišlja." To može biti još jedan oblik "( mikroagresije )". Umjesto toga, govorite u svoje ime rekavši: "Mislim da je ono što ste rekli povrijedilo njena osjećanja."

Šta ako se nešto slično dogodi, a da vi ne znate?

Ovo je najteže prihvatiti. Mnogi od nas misle: "Nikada to ne bih uradio." Ali to nije istina. Svi smo odrasli u društvu u kojem smo uslovljeni da mislimo da nismo dovoljno dobri. To vas ne čini lošom osobom samo zato što ste uradili nešto takvo. To samo znači da ste dio tog društva.

Ako vam neko kaže: „Ono što si rekao povrijedilo me je“, nemojte odmah zauzimati defanzivni stav.

• Umjesto da pokušavate ispraviti sebe govoreći: "Oh, nisam to tako mislio", zastanite na trenutak.
• Slušajte. Pokušajte razumjeti kako se osoba osjeća.
• Izvini se. Umjesto da kažeš: "Žao mi je što si se tako osjećao/la", iskreno se izvini rekavši: "Žao mi je što te je ono što sam rekao/la povrijedilo. Nisam to mislio/la. U budućnosti ću biti pažljiviji/a po tom pitanju."
• Ako je osoba spremna razgovarati, pitajte je šta treba učiniti da izbjegne ponavljanje istih grešaka u budućnosti. Ovo je proces učenja.

Svi griješimo. Važno je prihvatiti grešku, učiti iz nje i pokušati biti bolja i poštovanija osoba. Ako želite dalje razgovarati o ovome, razgovor sa savjetnikom za mentalno zdravlje ili vašim ljekarom može biti vrlo koristan.