क्या आपको याद है जब आप किसी पारिवारिक समारोह, जन्मदिन या किसी आम पारिवारिक मिलन में इकट्ठा होते थे और किसी छोटी सी बात पर अपने भाई या बहन से आपकी अनबन हो जाती थी? क्या आपको ऐसा लगता है जैसे आप बचपन में थे और आपके अंदर गुस्सा और नाराजगी उमड़ रही हो? हो सकता है वह सिर्फ एक मजाक हो, या हो सकता है कोई चुभने वाली बात हो। क्या आपको लगता है कि यह समस्या सिर्फ आपके साथ है? बिलकुल नहीं। यह आपकी सोच से कहीं ज्यादा परिवारों में होता है।
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वयस्क हो जाने के बाद भी यह प्रतिस्पर्धा/क्रोध क्यों जारी रहता है?
इसका मुख्य कारण बचपन में माता-पिता से मिली देखभाल है। हो सकता है आपको लगता हो कि आपके माता-पिता ने आपके दूसरे भाई-बहन की आपसे ज़्यादा देखभाल और प्यार किया। यह सचमुच हुआ हो सकता है, या यह आपकी अपनी भावना हो सकती है (अनुभूत अंतर) । हालांकि, यही भावना भाई-बहनों के बीच प्रतिस्पर्धा और गुस्से का सबसे बड़ा कारण है। यह सिर्फ बचपन तक सीमित नहीं है। कुछ अध्ययनों से पता चला है कि ये भावनाएँ लोगों के मन में 50 या 60 वर्ष की आयु के बाद भी, और यहाँ तक कि माता-पिता की मृत्यु के बाद भी बनी रहती हैं।
बड़े होने पर, "कौन ज़्यादा सफल है?" और "कौन ज़्यादा खुश है?" जैसी बातों को लेकर प्रतिस्पर्धा हो सकती है। ये मतभेद अक्सर शब्दों में प्रकट होते हैं। ये व्यंग्य और दूसरे व्यक्ति को नीचा दिखाने जैसी बातों के ज़रिए सामने आ सकते हैं।
जब ये बातें सिर्फ़ हंसी-मज़ाक से आगे बढ़ जाती हैं, तो इनका किसी के मानसिक स्वास्थ्य पर गहरा असर पड़ सकता है। खासकर अगर एक व्यक्ति इन समस्याओं को सुलझाने के लिए तैयार हो, लेकिन दूसरा व्यक्ति इसके लिए तैयार न हो, तो स्थिति और भी बिगड़ सकती है।
कुछ लोग इन्हीं समस्याओं के कारण अपने भाई-बहनों से सारे संपर्क तोड़ देते हैं। यह सब अचानक शुरू नहीं होता, इसकी जड़ें बचपन में होती हैं।
बचपन की समस्याएं वयस्कता में भी आपका पीछा क्यों करती हैं?
हम अपने भाई-बहनों को नहीं चुनते। इसलिए साथ रहने पर झगड़े होना स्वाभाविक है। ज़रा सोचिए, वो आपका कोई खिलौना ले लेता है, वो आपकी बात नहीं मानता। ये सब छोटी-छोटी बातों से ही शुरू होता है।
मनुष्य होने के नाते, हम अक्सर अपने आस-पास के लोगों से अपनी तुलना करते हैं। चूंकि हम अपने भाई-बहनों के सबसे करीब होते हैं, इसलिए सबसे पहले उन्हीं से अपनी तुलना करते हैं। यही कारण है कि परिवार में हमें अनजाने में अलग-अलग भूमिकाएँ सौंप दी जाती हैं। कल्पना कीजिए कि एक घर में एक शरारती बच्चा है और एक शांत बच्चा है। शरारती बच्चा सोच सकता है कि माता-पिता शांत बच्चे को ज़्यादा प्यार करते हैं। शांत बच्चा महसूस कर सकता है कि उसे "अच्छे बच्चे" की छवि में ही रहना होगा।
अगर आपको इन दायरों से बाहर निकलने का मौका नहीं मिला, तो समय के साथ-साथ आपके मन में गुस्सा और ईर्ष्या पनपने लगेगी। यही आगे चलकर झगड़ों, प्रतिस्पर्धा और एक-दूसरे से आगे निकलने की होड़ को जन्म देगा।
आपके जीवन का सबसे लंबा रिश्ता: भाईचारा
आपने शायद अपने भाई-बहन के साथ सबसे ज्यादा समय बिताया है। दोस्तों, जीवनसाथी या माता-पिता से भी ज्यादा। इसीलिए जब हम अपने भाई-बहनों के साथ मिलते हैं, उदाहरण के लिए किसी पारिवारिक समारोह में, तो हम अक्सर पुरानी आदतों में वापस लौट जाते हैं। इन आदतों को तोड़ने के लिए थोड़ी मेहनत करनी पड़ती है।
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वयस्क होने के नाते, हम बच्चों की तुलना में बेहतर सोच-विचार और निर्णय ले सकते हैं। इसलिए हम दशकों पुराने इन विवादों को सुलझाने का प्रयास कर सकते हैं। यहाँ कुछ सुझाव दिए गए हैं जो इसमें आपकी मदद करेंगे।
1. अपनी सोच में थोड़ा बदलाव लाने की कोशिश करें।
सबसे पहले, अपने भाई के नज़रिए से सोचिए। उसका अनुभव आपसे बहुत अलग हो सकता है। हो सकता है आपको वह छोटी सी घटना याद भी न हो जिससे झगड़ा शुरू हुआ था। लेकिन उस घटना से पैदा हुई नकारात्मक भावना अभी भी आपके मन में है।
आप वो इंसान नहीं हैं जो आप बचपन में थे। और इस बात को स्वीकार करें कि आपके भाई-बहन बदल गए हैं। उन्हें नए नजरिए से देखें। मनोवैज्ञानिक कहते हैं, "जिस तरह हम दोस्ती बनाते हैं, उसी तरह हमें भाई-बहन का रिश्ता भी बनाना पड़ता है।"
2. आइए, बिना क्रोधित हुए शांति से बात करें।
यहां संवाद ही कुंजी है। आप उनसे क्या चाहते हैं और आपको क्या परेशान कर रहा है, इस बारे में स्पष्ट लेकिन शांत भाव से बात करें।
उदाहरण के लिए, आप इस तरह का वाक्य इस्तेमाल कर सकते हैं: "मैं चाहता हूँ कि आप [ऐसा करना] बंद कर दें क्योंकि इससे मुझे ऐसा लगता है [कि आप मुझ पर भरोसा नहीं करते]।" या, "मैं चाहता हूँ कि आप मुझसे [इस विषय] के बारे में सवाल पूछना बंद कर दें क्योंकि इससे मुझे दबाव महसूस होता है।"
बचपन में हम अपने गुस्से पर काबू नहीं रख पाते। लेकिन बड़े होने पर हम ऐसा कर सकते हैं। आप पुराने ज़ख्मों के बारे में सोचना बंद कर सकते हैं और वर्तमान में निर्णय ले सकते हैं।
| करने योग्य बातें (Do's) | क्या न करें |
|---|---|
| सुनिए: दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को समझने की कोशिश कीजिए। उन्हें भी बोलने का मौका दीजिए। | अनुमान न लगाएं: खुद से यह तय न करें कि "वह इस तरह सोचता है।" उससे पूछें और पता लगाएं। |
| सहानुभूति: सोचिए कि अगर आप उनकी जगह होते तो आपको कैसा महसूस होता। | समस्या को "ठीक करने" की कोशिश न करें: दूसरे व्यक्ति को बदलकर समस्या को ठीक करने का प्रयास न करें। यह किसी को पसंद नहीं आता। |
| अपनी भूमिका स्वीकार करें: हर लड़ाई के दो पहलू होते हैं। अपनी गलतियों को समझें। | अतीत से चिपके मत रहो: पुरानी बातों को बार-बार मत दोहराओ, जैसे कि, "जब तुम छोटे थे तो ऐसे थे।" |
| सीमाएं निर्धारित करें: यदि ऐसे विषय हैं जिनके बारे में आप बात नहीं करना चाहते हैं, तो उन्हें स्पष्ट रूप से बता दें। | यह मत सोचिए कि यह कोई जादुई समाधान है: यह एक पुरानी समस्या है। इसे हल करने में समय और मेहनत लगती है। |
मदद मांगने से मत डरो।
कभी-कभी ये रिश्ते बेहद हिंसक और दर्दनाक हो सकते हैं। ऐसे मामलों में, रिश्ते को जबरदस्ती बनाए रखने की कोशिश करने के बजाय दोनों पक्षों के लिए स्वस्थ सीमाएं तय करना बेहतर होता है।
अगर आपने रिश्ते को सुधारने के लिए पूरी कोशिश की है लेकिन फिर भी बात नहीं बन रही है, तो पेशेवर मदद लेना ज़रूरी है। आप अपने पारिवारिक डॉक्टर से बात कर सकते हैं और ज़रूरत पड़ने पर वे आपको किसी परामर्शदाता जैसे विशेषज्ञ के पास भेज सकते हैं। इसमें शर्म की कोई बात नहीं है।
मुख्य संदेश
- कई परिवारों में वयस्क भाई-बहनों के बीच कलह आम बात है। इसके लिए सिर्फ आपका परिवार ही जिम्मेदार नहीं है।
- अतीत के बजाय वर्तमान में जीने की कोशिश करो। अब तुम दोनों अलग हो।
- अपने भाई-बहन को नए नजरिए से देखें। उनकी बात समझने की कोशिश करें।
- अपनी जरूरतों और भावनाओं को स्पष्ट रूप से, लेकिन शांत भाव से, बिना क्रोधित हुए व्यक्त करें।
- रिश्ता बनाने में समय और मेहनत लगती है। यह रातोंरात नहीं होता।
- यदि इन समस्याओं को स्वयं हल करना आपके लिए बहुत कठिन है, तो सहायता मांगने में संकोच न करें। अपने डॉक्टर से बात करें और आवश्यकता पड़ने पर पेशेवर परामर्श लें।
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