Er mögulegt að eiga farsælt hjónaband með geðhvarfasýki? Já, það er mögulegt. Við skulum ræða þetta.

Ert þú einhver sem er með geðsjúkdóm eins og geðhvarfasýki ? Eða er sá sem þú elskar, maki þinn, með þennan sjúkdóm? Ef svo er, þá hljóta spurningar eins og „Er þetta samband í lagi?“, „Mun hjónabandið okkar ganga?“ að angra þig. Þetta er í raun spurning sem margir spyrja sig. Svo í dag langaði mig að tala við þig um þetta út frá minni eigin reynslu.

Þegar ég var í sjöunda bekk sagði ég náttúrufræðikennaranum mínum að ég vildi gifta mig fljótlega. Hann hló og sagði: „Þetta er það sem öll börn á þeim aldri hugsa. Það eru hormónar, það sem þau sjá frá foreldrum sínum og áhrif samfélagsins.“ En ég var ekki sammála. Ég hélt að ástæðan mín væri sérstökari en það.

Reyndar hafði kennarinn að einhverju leyti rétt fyrir sér. Ég vildi vera eins og allir aðrir. Ég vildi ást, viðurkenningu og stöðugleika í lífi mínu. Ég hélt að hjónabandið myndi veita mér allt þetta. En ástæðan mín var önnur. Þótt ég gerði mér ekki grein fyrir því þá hafði geðhvarfasýki minn valdið því að ég fann mig stöðugt einskis virði og verðlausa. Ég var hrjáð af sjálfsvígshugsunum og sjálfshatri. Ég hélt að þegar ég hitti réttu manneskjuna og gifti mig myndi öll þessi sorg hverfa.

Hjónaband er ekki töfralausn: Erfiðar lexíur sem ég lærði

Reyndar lærði ég á erfiðan hátt að hjónaband myndi ekki leysa vandamál mín. Reyndar skapaði það ný vandamál. Ég leit á konuna mína sem þá sem myndi leysa öll mín vandamál. Svo þegar hún gat það ekki, varð ég alltaf reiður við hana. Ég kenndi henni um einmanaleika minn og sorg og ég fór að hata hana.

Þetta var fyrsta konan mín. Við giftum okkur mjög ung. Hún var 18 ára, ég var varla tvítug. Við héldum bæði að hjónaband væri galdurinn sem myndi fullkomna líf okkar. Vegna þess vorum við bæði stöðugt fyrir vonbrigðum. Við komum mjög illa fram við hvort annað. Árum eftir skilnaðinn, þegar einhver spyr: „Af hverju gekk fyrsta hjónabandið ekki upp?“ segi ég í gríni: „Ég held að konum líki ekki að vera giftar ómeðhöndluðum geðhvarfasjúklingi.“

Þegar seinni konan mín kynntist mér hafði ég fengið greiningu og byrjað að fá meðferð. En ég var ekki alveg búinn að jafna mig. Ég hafði enn ekki áttað mig á því að enginn annar gæti læknað mig.Ég hélt að með lyfjum og nýju sambandi yrði ég hamingjusöm. Það er að segja, ég hélt enn að hamingja væri eitthvað sem kæmi að utan. Ég trúði því að ég yrði hamingjusöm þegar ég hitti réttu manneskjuna, byggi á réttum stað og fengi rétta vinnuna.

Samband mitt við seinni konu mína var betra en það fyrsta, en það varði ekki. Við skildum eftir 5 ár, en við héldum áfram góðum vináttuböndum. Á þeim tíma lærði ég meira um ástand mitt og fann réttu lyfjasamsetninguna fyrir mig. En það hjónaband endaði líka vegna þess að ég var ekki „heil manneskja“ þegar ég gekk inn í það.

Hvar fórstu úrskeiðis? Hvernig lagaðir þú það?

Reglur hjónabandsins breytast ekki bara vegna þess að ég er með geðhvarfasýki. Ég gekk inn í bæði hjónaböndin og hugsaði: „Hvað getur konan mín gert fyrir mig?“ En ég hugsaði aldrei: „Hvað get ég gert fyrir hana?“ Ég var tilfinningaþrunginn og stressaður. En umfram allt var ég ótrúlega eigingjarn.

Ég var ekki stöðug manneskja þegar ég var ein. Svo í stað þess að fara í samband urðu gallar mínir áberandi. Þegar ég áttaði mig á þessu vissi ég að ég þyrfti að leggja meira á mig til að bæta almenna vellíðan mína áður en ég gæti komist í það stöðuga samband sem ég vildi.

Áður en ég hitti þriðju konuna mína var ég einhleypur í tvö og hálft ár. Að þessu sinni hafði ég margt að bjóða henni. Ég var stöðugur, skemmtilegur og umhyggjusamur. Ég gat séð um sjálfan mig og ég gat séð um hana. Við komum vel saman því við vissum bæði hvað við vildum fá út úr hjónabandi áður en við hittumst jafnvel.

Við héldum áfram af mikilli varúð. Við vildum ekki vera saman til að leysa vandamál, heldur til að bæta líf okkar, sem hafði verið stöðugt og ánægjulegt jafnvel áður en við hittumst.

Ég sagði honum að læra um geðsjúkdóma og geðhvarfasýki. Ég vildi gefa honum eins mikla skilning og mögulegt var á því hvað það þýðir að takast á við alvarlegan sjúkdóm það sem eftir er ævinnar. Við ræddum opinskátt um það sem ég var að ganga í gegnum og hvað við væntumst af hvort öðru hvað varðar stuðning og umönnun.

Í dag er áætlun mín um hamingjuríkt hjónaband að takast á við geðhvarfasýki mína og hjónabandið eins mikið og mögulegt er. Ég er opinn og heiðarlegur við konuna mína og ég býst við því sama frá henni. Við erum teymi. Við gætum að hvort öðru. Í þessu hjónabandi hef ég þá ást, viðurkenningu og stöðugleika sem allir þrá. En það er vegna þess að ég fann þessa hluti fyrst innra með mér.