Gelo zarokê/a te li dibistanê bi 'klîkan' re pirsgirêkan dijî? Werin em li ser vê yekê biaxivin!

Ji bo zarokan ji temenê biçûk ve hevaltî çêkirin, bi hev re bûn û bi wan hevalan re kêf kirin pir girîng e. Lê carinan ev komên hevalan, an jî yên ku em jê re dibêjin 'kom', dest pê dikin ku hinekî cûda tevbigerin. Hin zarok 'di hundir' de ne, hin 'derve' ne, û tenê li ser 'statuya' xwe eleqedar dibin. Ji ber van 'klîkan', ji bo zarokan dikare pir dijwar be ku bi hevalên dibistanê re mijûl bibin û karên dibistanê bikin, nemaze ji bo zarokên dibistanê yên temenê navîn. Lê xem nekin, wekî dêûbav, gelek tişt hene ku hûn dikarin bikin da ku di vê demê de alîkariya zarokê xwe bikin.

'Klîk' çi ye? Ew çawa ji komeke hevalên asayî cuda ye?

Bi gelemperî, tiştek xelet bi hebûna komek hevalan re tune. Ew dihêle ku zarok bi hev re dem derbas bikin, bilîzin û bixwînin. Lê 'klîk' ji vê hinekî tevlihevtir e. Bi kurtasî, 'klîk' qaîdeyên xwe hene ka kî 'di hundir' de ye û kî 'derve' ye. Ew herî zêde li ser 'rewşa' koma xwe difikirin. Helwestek wan a wekî 'em çêtirîn in' û 'yên din ne bi qasî me baş in' heye. Ji ber vê yekê 'klîk' ji komek hevalên normal cuda ne û dikarin ji bo zarokan pirsgirêkan çêbikin.

Ma zarokê/a we ji 'klîkekê' dikişîne? Hûn çawa dizanin?

Hin zarok di nava klîkekê de ne. Yên din jî ne. Dibe ku hin zarok îro di nava klîkekê de bin û sibê neyên. Ger zarokê we ji nişkê ve xemgîn xuya bike, an jî zarokekî pir civakî ji nişkê ve bi tenê wext derbas bike, divê hûn lêkolîn bikin. Ji wî bipirsin. Dibe ku ji ber klîkekê li dibistanê be.

Eger zarokê/a we ji aliyê 'klîkekê' ve bê dûrxistin, hûn wekî dêûbav çawa dikarin alîkariyê bikin?

Dema ku zarokek bi rewşek weha re rû bi rû dimîne, ew hewceyê piştgiriya we ne. Binêre ka tu dikarî van tiştan bikî.

Ezmûnên xwe parve bikin.

Eger we di dema dibistanê de serpêhatiyên bi vî rengî jiyan kiribin, bi zarokê/a xwe re li ser vê yekê biaxivin. Klîk ne tiştekî ku vê dawiyê qewimî ye, ew demek dirêj e hene! Dema ku zarokê/a we çîroka we bibihîze, ew ê fêm bike ku ew ne tenê kesên ku vê yekê derbas dikin in. Ev ê gelek hêzê bide wan. Dibe ku ew bifikirin , "Ger ev yek bi dê/bav re jî qewimîbe, divê ev normal be."

Ji zarokê/a xwe re rave bike ka 'redkirin' tê çi wateyê.

Alîkariya zarokê/a xwe bikin ku êşa ku ew hîs dikin fam bike dema ku kesek wan dûr dixe an red dike. Di heman demê de, ji wan re bibîr bînin ku carinan em jî ji dê û bav, heval û xwişk û birayên xwe hêrs dibin. Lê di heman demê de fêrî wan bikin ku ew hêrs çiqas zû winda dibe. Ango, alîkariya zarokê/a xwe bikin ku redkirin û dûrxistin ne mayînde ne, ew dikarin biguherin . Ji wan re bêjin ku hevalê/a ku îro wan dûr dixe, dibe ku sibê dîsa bi wan re biaxive.

Li ser dostaniyên saxlem û nexweş biaxive.

Ji zarokê/a xwe re rave bike ka dostaniyeke saxlem çi ye û ya nexweş çi ye. Fêrî wî/wê bike ka meriv çawa dostaniyên yekalî, an jî yên sexte, nas dike. Ji wî/wê re bêje ku carinan mirov li gorî xuyang, tevger û awayê cil û bergên wan yên din dadbar dikin. Lêbelê, rave bike ku mirovên ku bi yên din re xirab tevdigerin û wan biçûk dixin , pir caran ji ber ku baweriya wan bi xwe tune ye, wisa dikin û hewl didin ku yên din kontrol bikin da ku vê yekê veşêrin.

Rêberên klîkan dikarin bi rastî bêewle bin.

Li ser vê yekê bifikirin, dibe ku ew kesê ku serokê 'klîkê' ye, ji zarokê ku ji civakê hatiye derxistin bêtir bi populerbûn û qebûlkirina wî ji aliyê yên din ve eleqedar be. Tiştê ku ew bi rastî hîs dikin ne ew e ku ew nîşan didin. Mirovên weha dikarin pir bêewle bin. Ji ber vê yekê ji zarokê xwe re bêjin ku li gorî xuyabûna wan a derve mirovan nenirxîne.

Çîrok û fîlmên ku zarokê/a we dikare tê de cih bigire bibînin.

Gelek pirtûk, bernameyên TV û fîlm karakterên ku van cure redkirinan derbas dikin û di dawiyê de bi ser dikevin nîşan didin. Ev çîrok peyamek bihêz didin derbarê nirxa rastgoyîna bi xwe re û girîngiya hevaltiyek baş. Mînakî, pirtûkên mîna "Blubber" ên Judy Blume nîşanî zarokên piçûk didin ka "klîk" çiqas zû dikarin biguherin. Zarokên mezintir û ciwanên mezin dikarin bi fîlmên mîna "Mean Girls," "Angus," "The Breakfast Club," û "Clueless" re têkilî daynin.

Li ser çalakiyên derveyî dibistanê bisekinin

Eger zarokê/a we berê xwe nedaye van tiştan, wî/wê tevlî çalakiyên derveyî dibistanê bikin. Mînak dersên hunerî, werzîş, hunerên şerî, fêrbûna ziman, an jî xebata dilxwazî ​​ne. Ev çalakî derfetê didin zarokê/a we ku komeke civakî ya nû ava bike û jêhatîyên nû pêş bixe. Ev ê alîkariya wan bike ku li derveyî klîka dibistanê hestek aîdiyetê û bextewariyê pêş bixin.

Ma zarokê/a we di 'klîkekê' de rûniştiye û yên din tehdît dike? Eger wisa be, divê hûn çi bikin?

Carinan zarokê we dibe ku ew kes be ku di 'klîkekê' de rûdine û zarokên din ji civakê dûr dixe, tinazên xwe pê dike û wan tehdît dike. Ger hûn tiştekî wisa bibînin , divê hûn tavilê bi zarokê xwe re li ser vê yekê biaxivin. Îro, ji pêşandanên jêhatîbûnê bigire heya pêşandanên rastiyê yên li ser TV-yê, reftarên bêedeb û qîrîna li yên din wekî tiştekî mezin tê nîşandan, ji ber vê yekê fêrkirina tiştên wekî dilovanî, rêz û dilovanî ji bo malbatan bûye dijwariyek mezin.

Di hevaltiyê de behsa 'hêz' û 'kontrol'ê bikin.

Bi zarokê/a xwe re li ser ka hêz û kontrol di hevaltiyê de çawa dixebitin biaxivin. Hewl bidin fêm bikin ka çima ew hîs dikin ku ew hewce ne ku di klîkekê de bin, û sedemên vê yekê çi ne. Bi eşkereyî li ser kesên ku di klîkê de ne, kesên ku li derve ne, û çi bi serê zarokên li derve tê biaxivin (ango, gelo ew têne paşguhkirin, marjînalîzekirin, an jî rastî çewisandinê tên?). Ji zarokê/a xwe re bibîr bînin ku derbaskirina demê bi çend hevalan re ji dûrxistina bi zanebûn a yên din cuda ye .

Ji zarok bipirsin gelo ew bi tevgerên xwe serbilind e.

Ji zarokê/a xwe bipirse gelo ew bi awayê tevgerîna xwe ya li dibistanê serbilind e, û wan teşwîq bike ku li ser vê yekê bifikire. Hûn dikarin pirsên wekî, "Gava tu wisa tevdigerî, bi rastî jî kêfa te jê re tê?" "Ger zarokekî/ê din wisa bi te bikira, tu ê çawa hîs bikira?"

Herwiha, ji mamoste, şêwirmendên rêberiyê, an berpirsên din ên dibistanê bipirsin ka ew li ser tiştên ku di hundir û derveyî polê de diqewimin çi difikirin. Ew dikarin bipirsin ka dibistan xwedî bernameyên ji bo rêvebirina klîkan û alîkariya xwendekarên xwedî nerînên cuda ye ku bi hev re bixebitin.

Tu çawa dikarî alîkariya zarokê/a xwe bikî ku dostaniyên saxlem pêş bixe?

Hûn dikarin bi dayîna van serişteyan alîkariya zarokên xwe bikin ku dostaniyên saxlem pêş bixin û nekevin nav 'klîkan':

Tiştê ku 'kar dike' bibîne, tenê 'lihevhatî' nebe

Ji zarokê/a xwe bipirsin ku li ser tiştên ku ew qîmetê didinê, ji tiştên ku ew hez dikin û gelo ew tişt li gorî koma ku ew tê de ne diguncin. Pirsên wekî van bipirsin:

• 'Sedema sereke ya ku hûn dixwazin di vê tîmê de bin çi ye?'
• 'Ji bo ku hûn di vê tîmê de bin, divê hûn çi cure tawîzan bidin? Ma ew qurbanî hêjayî wê ne?'
• "Heke serokê komê ji te re bigota ku tu bi zarokên din re xirab tevbigerî, an jî ji te re bigota ku tiştekî ku tu naxwazî ​​bikî bikî, tu ê çi bikira?"
• 'Çi ferq heye di navbera henek û zorbazîyê, tenê henekkirinê, û henekkirinê bi awayekî ku zirarê dide yên din?'

Ji wan re bêje ku dev ji tiştên ku jê hez dikin bernedin.

Bifikirin ku zarokê we her tim xwestiye piyanoyê lêxe, lê ji nişkê ve biryar dide ku "ne xweş e" û dixwaze dev jê berde. Bi zarokê xwe re li ser vê yekê biaxivin û alîkariya wî/wê bikin ku çareseriyek bibîne. Wî/wê teşwîq bikin ku beşdarî çalakiyên ku jê hez dike û baweriya wî/wê bi xwe ava dike bibe.

Cûrbecûr hevalan teşwîq bikin

Zarokê xwe teşwîq bikin ku ji jîngeh, paşxane, temen û berjewendiyên cuda hevalan çêbike, yên ku ew jê hez dike û kêfa wî/wê ji hebûna wan re tê. Bi çêkirina gelek heval û nasên ji temen û cureyên cuda, ji bo zarokê xwe bibin mînak. Ji wan re bêjin ku ew dikarin di jiyanê de gelek tiştan fêr bibin bi têkiliya bi mirovên cûrbecûr re, ne ku tenê bi heman celeb mirovan re derkevin.

Li ser 'kalîteya' dostaniyê bifikire, ne li ser 'statuyê'.

Zêde fikarkirina li ser ka zarokên we bi mirovên "rast" re hevaltî dikin û di komên "rast" de ne, dikare wan ber bi fikara li ser "statûyê" ve bibe. Di şûna wê de , li ser dostaniyên baş û bi kalîte bisekinin. Alîkariya zarokê/a xwe bikin ku fêm bike ku her çend çend hevalên wî/wê hebin jî, ew dîsa jî mirovên baş û pêbawer in.

Fêrî wan bike ku li dijî xeletîyê derkevin û ji bo yên din bisekinin.

Eger zarokê/a we ji ber tiştên ku di 'klîkan' de diqewimin ditirse an jî zextê lê dike, wan teşwîq bikin ku ji bo xwe û kesên din ên ku tên dûrxistin an jî rastî zorbaziyê tên, bisekinin. Ji wan re bêjin ku beşdarî tiştekî nebin ku ew difikirin ku xelet e. Ferq nake ku ew tenê henek e an jî gotegot li ser yên din.

Ji wan re bêjin ku berpirsiyariya kirinên xwe bigirin ser xwe

Zarokê/a xwe teşwîq bikin ku li hember yên din hesas be û tenê ji ber ku kom dibêje, bi her tiştî razî nebe. Ji zarokê/a xwe re bibîr bînin ku hevalek rastîn dê her gav rêzê li raman, tercîh û hilbijartinên we bigire, çi qas ew cûda bin jî. Carinan dibe ku dijwar be ku meriv ji nav elaletê derkeve, lê di dawiyê de, fêrî zarokê/a xwe bikin ku ew ji tiştên ku dibêjin û dikin berpirsiyar e.

Tiştên herî girîng ên ku divê werin bîranîn (Peyama Birinê Malê)

Dema ku em li tiştên ku me li ser axivî dinêrin, carinan mijûlbûna bi klîkan re dikare dijwar be. Lê ji bîr mekin, ev tişt dikarin pir zû biguherin. Klîka ku îro we heye, dibe ku sibê nemîne. Ya girîngtir ew e ku hûn hevalên rastîn çêbikin - mirovên ku hûn dikarin bi wan re biaxivin, bi wan re bikenin û baweriya xwe bi wan bînin.

Nehêniya rastîn a bi rastî 'navdarbûnê' ew e ku hûn hewl bidin ku bibin cureyê hevalê ku hûn dixwazin bibin: rêzdar, dadperwer, piştgir, dilovan, pêbawer û baş. Ev dersa herî hêja ye ku hûn dikarin fêrî zarokê xwe bikin.

` Hevalên dibistanê, klîk, kom, marjînalîzekirin, çewisandin, dostaniyên saxlem, piştgiriya dêûbavan`