നീയും നിന്റെ സഹോദരനും ചെറുപ്പത്തിൽ വഴക്കിട്ടിരുന്നതുപോലെ ഇപ്പോഴും വഴക്കിടാറുണ്ടോ? (മുതിർന്ന സഹോദരങ്ങളുടെ മത്സരം)

ഒരു കുടുംബ പരിപാടിക്കോ, പിറന്നാൾ ആഘോഷത്തിനോ, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു കുടുംബ സംഗമത്തിനോ വേണ്ടി നിങ്ങൾ ഒത്തുകൂടിയപ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം സഹോദരനുമായോ സഹോദരിയുമായോ ഒരു നിസ്സാര കാര്യത്തിന് അഭിപ്രായവ്യത്യാസം ഉണ്ടായത് ഓർക്കുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ ഒരു കുട്ടിയായിരുന്നപ്പോൾ ഉള്ളിൽ കോപവും നീരസവും നുരഞ്ഞുപൊന്തുന്നതായി നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നുണ്ടോ? ഒരുപക്ഷേ അത് വെറുമൊരു തമാശയായിരിക്കാം, അതോ ഒരുപക്ഷേ അത് ഒരു വേദനാജനകമായ അഭിപ്രായമായിരിക്കാം. ഇത് നിങ്ങൾക്ക് മാത്രമുള്ള ഒരു പ്രശ്‌നമാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുണ്ടോ? ഒരിക്കലുമില്ല. നിങ്ങൾ വിചാരിക്കുന്നതിലും കൂടുതൽ കുടുംബങ്ങളിൽ സംഭവിക്കുന്ന കാര്യമാണിത്.

പ്രായപൂർത്തിയായതിനു ശേഷവും ഈ മത്സരം/കോപം തുടരുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്?

ഇതിനുള്ള പ്രധാന കാരണം ചെറുപ്പത്തിൽ നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് ലഭിച്ച പരിചരണമാണ്. നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ നിങ്ങളുടെ മറ്റേ സഹോദരനെ നിങ്ങളേക്കാൾ കൂടുതൽ പരിപാലിക്കുകയും സ്നേഹിക്കുകയും ചെയ്തുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയേക്കാം. അത് യഥാർത്ഥത്തിൽ സംഭവിച്ച ഒന്നായിരിക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയ ഒന്നായിരിക്കാം (വ്യത്യാസം മനസ്സിലാക്കിയത്) . എന്നിരുന്നാലും, സഹോദരങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള മത്സരത്തിന്റെയും കോപത്തിന്റെയും ഏറ്റവും വലിയ കാരണം ഈ വികാരമാണ്. ഇത് കുട്ടിക്കാലത്ത് മാത്രം ഒതുങ്ങുന്നില്ല. 50 അല്ലെങ്കിൽ 60 വയസ്സ് കഴിഞ്ഞാലും, മാതാപിതാക്കൾ മരിച്ചതിനുശേഷവും ഈ വികാരങ്ങൾ ആളുകളുടെ മനസ്സിൽ നിലനിൽക്കുന്നുണ്ടെന്ന് ചില പഠനങ്ങൾ കണ്ടെത്തിയിട്ടുണ്ട്.

മുതിർന്നവരായിരിക്കുമ്പോൾ, "ആരാണ് കൂടുതൽ വിജയിച്ചത്?" "ആരാണ് കൂടുതൽ സന്തുഷ്ടൻ?" തുടങ്ങിയ കാര്യങ്ങളിൽ മത്സരം ഉണ്ടാകാം. ഈ സംഘർഷങ്ങൾ പലപ്പോഴും വാക്കുകളിലൂടെയാണ് പുറത്തുവരുന്നത്. പരിഹാസം, മറ്റേയാളെ താഴ്ത്തിക്കെട്ടൽ തുടങ്ങിയ കാര്യങ്ങളിലൂടെയും ഇവ പുറത്തുവരാം.

ചില ആളുകൾ ഈ പ്രശ്നങ്ങൾ കാരണം സഹോദരങ്ങളുമായുള്ള എല്ലാ ബന്ധങ്ങളും അവസാനിപ്പിക്കുന്നു. ഇതെല്ലാം പെട്ടെന്ന് ആരംഭിക്കുന്നതല്ല, കുട്ടിക്കാലം മുതലുള്ള ഒരു ചരിത്രമുണ്ട്.

കുട്ടിക്കാലത്തെ പ്രശ്നങ്ങൾ പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോഴും നിങ്ങളെ പിന്തുടരുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്?

നമ്മള്‍ നമ്മുടെ സഹോദരങ്ങളെ തിരഞ്ഞെടുക്കാറില്ല. അതുകൊണ്ട് ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കുമ്പോള്‍ വഴക്കുകള്‍ ഉണ്ടാകുന്നത് സാധാരണമാണ്. ഒന്നാലോചിച്ചു നോക്കൂ, അവന്‍ നിങ്ങളുടെ കളിപ്പാട്ടങ്ങളില്‍ ഒന്ന് എടുക്കും, നീ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് അവന്‍ ചെയ്യില്ല. ഇതുപോലുള്ള ചെറിയ കാര്യങ്ങളില്‍ നിന്നാണ് ഇതെല്ലാം ആരംഭിക്കുന്നത്.

മനുഷ്യരെന്ന നിലയിൽ, നമ്മൾ പലപ്പോഴും നമ്മെ ചുറ്റുമുള്ളവരുമായി താരതമ്യം ചെയ്യുന്നു. നമ്മുടെ സഹോദരങ്ങളോട് ഏറ്റവും അടുത്തവരായതിനാൽ, നമ്മൾ ആദ്യം അവരുമായി സ്വയം താരതമ്യം ചെയ്യുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് കുടുംബത്തിനുള്ളിൽ നമുക്ക് അറിയാതെ തന്നെ വ്യത്യസ്ത റോളുകൾ നൽകുന്നത്. ഒരു വീട്ടിൽ ഒരു വികൃതിയായ കുട്ടിയും വളരെ ശാന്തനായ ഒരു കുട്ടിയും ഉണ്ടെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക. മാതാപിതാക്കൾ ശാന്തനായ കുട്ടിയെ കൂടുതൽ സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്ന് വികൃതിയായ കുട്ടി കരുതിയേക്കാം. "നല്ല കുട്ടി" എന്ന ചട്ടക്കൂടിൽ ഒതുങ്ങിനിൽക്കണമെന്ന് ശാന്തനായ കുട്ടിക്ക് തോന്നിയേക്കാം.

ഈ ചട്ടക്കൂടുകളിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവസരം ലഭിച്ചില്ലെങ്കിൽ, കാലക്രമേണ ആ കോപവും അസൂയയും നിങ്ങളുടെ മനസ്സിൽ നുരഞ്ഞുപൊന്താൻ തുടങ്ങും. ഇതാണ് പിന്നീട് വഴക്കുകളിലേക്കും മത്സരത്തിലേക്കും പരസ്പരം മറികടക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നതിലേക്കും നയിക്കുന്നത്.

ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും ദൈർഘ്യമേറിയ ബന്ധം: സാഹോദര്യം

നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ ഏറ്റവും കൂടുതൽ സമയം നിങ്ങളുടെ സഹോദരനോടൊപ്പമായിരിക്കാം ചെലവഴിച്ചത്. സുഹൃത്തുക്കളെക്കാളും, പങ്കാളികളെക്കാളും, മാതാപിതാക്കളെക്കാളും കൂടുതൽ സമയം. അതുകൊണ്ടാണ് നമ്മൾ നമ്മുടെ സഹോദരങ്ങളോടൊപ്പം ഒത്തുചേരുമ്പോൾ, ഉദാഹരണത്തിന് ഒരു കുടുംബ പരിപാടിയിൽ, നമ്മൾ പഴയ ശീലങ്ങളിലേക്ക് വീണ്ടും വഴുതിവീഴുന്നത്. ആ പാറ്റേണുകൾ തകർക്കാൻ കുറച്ച് ശ്രമം ആവശ്യമാണ്.

ശരി, ഇനി നമുക്ക് ഈ പ്രശ്നത്തിനുള്ള പരിഹാരങ്ങൾ തേടാൻ തുടങ്ങാം, അല്ലേ?

മുതിർന്നവരെന്ന നിലയിൽ, നമുക്ക് കുട്ടികളേക്കാൾ നന്നായി ചിന്തിക്കാനും തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കാനും കഴിയും. അതിനാൽ പതിറ്റാണ്ടുകളായി നിലനിൽക്കുന്ന ഈ സംഘർഷങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ നമുക്ക് ശ്രമിക്കാം. സഹായിക്കുന്നതിനുള്ള ചില നുറുങ്ങുകൾ ഇതാ.

1. നിങ്ങളുടെ മാനസികാവസ്ഥ അല്പം മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുക.

ആദ്യം, നിങ്ങളുടെ സഹോദരന്റെ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് ചിന്തിക്കുക. അദ്ദേഹത്തിന്റെ അനുഭവം നിങ്ങളുടേതിൽ നിന്ന് വളരെ വ്യത്യസ്തമായിരിക്കാം. വഴക്കിന് തുടക്കമിട്ട ചെറിയ സംഭവം നിങ്ങൾക്ക് ഓർമ്മയില്ലായിരിക്കാം. പക്ഷേ ആ സംഭവത്തിൽ നിന്ന് ഉടലെടുത്ത നെഗറ്റീവ് വികാരം ഇപ്പോഴും നിലനിൽക്കുന്നു.

കുട്ടിയായിരുന്നപ്പോൾ ഉണ്ടായിരുന്ന അതേ വ്യക്തിയല്ല നിങ്ങൾ. നിങ്ങളുടെ സഹോദരൻ മാറിയിരിക്കുന്നു എന്ന് അംഗീകരിക്കുക. പുതിയ കണ്ണുകളോടെ അവനെ നോക്കുക. "നമ്മൾ ഒരു സൗഹൃദം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതുപോലെ, സഹോദരബന്ധം എന്ന പുതിയ ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കേണ്ടതുണ്ട്," മനശാസ്ത്രജ്ഞർ പറയുന്നു.

2. നമുക്ക് ദേഷ്യപ്പെടാതെ ശാന്തമായി സംസാരിക്കാം.

ആശയവിനിമയമാണ് ഇവിടെ പ്രധാനം. അവരിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ എന്താണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്നും നിങ്ങളെ അലട്ടുന്നതെന്താണെന്നും വ്യക്തമായി, എന്നാൽ ശാന്തമായി പറയുക.

ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾക്ക് ഇതുപോലുള്ള ഒരു വാചകം ഉപയോഗിക്കാം: "[നിങ്ങൾ എന്നെ വിശ്വസിക്കുന്നില്ല എന്ന തോന്നൽ ഉണ്ടാക്കുന്നതിനാൽ] നിങ്ങൾ ഇത് ചെയ്യുന്നത് നിർത്തണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു." അല്ലെങ്കിൽ, "[ഈ വിഷയത്തെക്കുറിച്ച്] ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നത് നിർത്തണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, കാരണം അത് എന്നെ സമ്മർദ്ദത്തിലാക്കുന്നു."

കുട്ടികളെന്ന നിലയിൽ നമുക്ക് നമ്മുടെ കോപം നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയില്ല. പക്ഷേ മുതിർന്നവരെന്ന നിലയിൽ നമുക്ക് കഴിയും. പഴയ മുറിവുകളിൽ ചിന്തിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുന്നത് നിർത്തി വർത്തമാനകാലത്ത് തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയും.

സഹായം ചോദിക്കാൻ ഭയപ്പെടരുത്.

ചിലപ്പോൾ, ഈ ബന്ധങ്ങൾ വളരെ ദുരുപയോഗകരവും ആഘാതകരവുമാകാം . അത്തരം സന്ദർഭങ്ങളിൽ, ഒരു ബന്ധം നിർബന്ധിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നതിനുപകരം ഇരു കക്ഷികൾക്കും ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ സ്ഥാപിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്.

ബന്ധം പുനഃസ്ഥാപിക്കാൻ ആത്മാർത്ഥമായി ശ്രമിച്ചിട്ടും അത് ഫലപ്രദമാകുന്നില്ലെങ്കിൽ, പ്രൊഫഷണൽ സഹായം തേടേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ കുടുംബ ഡോക്ടറുമായി സംസാരിക്കാം , ആവശ്യമെങ്കിൽ ഒരു കൗൺസിലറെപ്പോലുള്ള ഒരാളുടെ അടുത്തേക്ക് റഫർ ചെയ്യാം. ഇതിൽ ലജ്ജിക്കേണ്ട കാര്യമില്ല.