Аерылышу - ана, әти һәм хәтта кечкенә бала өчен дә бик авыр тәҗрибә. Никахны өзәргә карар кылганнан соң, ата-ана буларак, сезнең иң зур куркуларыгызның берсе: "Безнең проблемалар аркасында бала белән нәрсә булачак?" "Баланың киләчәге куркыныч астында калачакмы?". Мондый нәрсәләр турында уйлау бик гадәти хәл. Ләкин яхшы хәбәр бар. Аерылышу баланың тормышын җимерергә тиеш түгел. Барысы да ата-ана буларак, аерылышудан соң аны ничек кабул итүегезгә бәйле.
Аерылышу чыннан да баланың киләчәгенә тәэсир итәме?
Бу хакта төрле фикерләр бар. Кайбер тикшеренүләр аерылышкан әти-әниләрнең балалары гомерлек тискәре нәтиҗәләргә китерергә мөмкин дип күрсәтә. Бу аларның үскәч, җинаять кылу, наркотиклар куллану һәм мөнәсәбәтләрдә проблемалар барлыкка килү ихтималы арта дигән сүз.
Шулай да, башка күп кенә тикшеренүчеләр аерылышу бала өчен гомерлек хөкем түгел дип әйтәләр. Димәк, бу аерма нәрсә белән бәйле? Гаҗәп, аерылышу үзе сәбәп түгел. Баланың уңышка ирешү-җитмәве ата-ананың аерылышудан соң үз-үзен ничек тотуына бәйле.
Гади итеп әйткәндә, балалар аерылышудан түгел, ә ата-аналар арасындагы дәвам итүче сугышлардан һәм низаглардан иң нык зыян күрәләр.
Ярар, әйдәгез, ата-аналар буларак, балагызның эмоциональ яраларын дәвалау һәм бу авыр чорны уңышлы җиңеп чыгарга ничек ярдәм итә алуыгызны карап чыгыйк.
Балагызның үзен яхшырак хис итүе өчен нәрсә эшли аласыз
Башта савыгыгыз.
Бу иң мөһиме. Әгәр дә сез үзегезне дәваламасагыз, балагызга савыгырга ярдәм итә алмыйсыз. Авыртуыгыз, ачуыгыз һәм күңелсезлек турында ышанычлы дустыгыз, гаилә әгъзасы яки киңәшчегез белән сөйләшегез. Балагыз сезнең кайгыгыз белән уңай яктан көрәшүегезне күргәч, алар да шулай эшләячәк. Кирәк булса, бу хакта табибыгыз белән дә сөйләшә аласыз.
Бала алдында сугышудан туктагыз.
Конфликтлар аерылышу белән тәмамланырга тиеш. Әгәр дә сез элеккеге партнерыгыз белән талашырга мөмкин икәнегезне белсәгез, моны балалар ишетә алмаган урында эшләгез. Әгәр балаларны бер кешедән икенчесенә күчергәндә еш кына проблемалар килеп чыкса, моның өчен гадәти, нейтраль урын кулланыгыз. Мәсәлән, сез баланы мәктәптән яки балалар бакчасыннан ялгыз алып китәргә мөмкин.
"Эшлекле" мөнәсәбәтләр урнаштырыгыз
"Элеккеге партнерыңны яратырга кирәк түгел, ләкин балалар белән бәйле мәсьәләләрдә аның белән эшләү юлын табарга кирәк", ди белгеч. Бу мөнәсәбәтләргә мәхәббәт-нәфрәт мөнәсәбәте буларак карау урынына, аны эшлекле мөнәсәбәт итеп карарга тырышыгыз. Сезнең "эшегез" - балагызны рухи яктан көчле һәм бәхетле итеп тәрбияләү.
Балалар белән эш иткәндә еш очрый торган хаталар һәм дөрес ысуллар
Ата-аналар үзләре дә сизмичә берничә хата ясыйлар. Алар баланың акылына зур зыян китерергә мөмкин. Әйдәгез, бу хаталар нәрсә икәнен һәм аларны ничек төзәтергә икәнен карап чыгыйк.
| Нәрсә эшләргә ярамый (ялгыш ысул) | Киресенчә нәрсә эшләргә (дөрес ысул) |
|---|---|
| Икенче кешене гаепләү: Балага "Синең әтиең начар кеше" яки "Синең әниең бик начар" кебек сүзләр әйтү. | Хөрмәт белән сөйләшү: Бала үзенең "файдасыз" кешенең яртысы икәнен аңлый. Балаларга әти-әниләренең икесе дә яхшы кешеләр дип ышанырга рөхсәт итегез. Алар үскәч, үз кимчелекләрен аңлаячаклар. |
| Балагызны күзәтү: Әгәр дә сез башка кешенең тормышы турында мәгълүмат алу өчен: "Әти-әниегез белән ял көннәрегез ничек үтте?" - дип сорыйсыз икән, бу дөрес түгел. | Балагызның тәҗрибәсе турында намуслы сорау: Балалар бик сизгер. Алар сезнең ниятләрегезне аңлыйлар. Балагызның бәхете белән чын күңелдән кызыксыныгыз. Балагыз өчен мөһим булган нәрсә - аның тәҗрибәсе, элеккеге партнерыгызның нечкәлекләре түгел. |
| Балагызга үз хисләрегезне сөйләү: Балагызны эмоциональ ярдәмегез буларак куллану. Аерылышуның олылар белән бәйле мәгълүматларын балагыз белән уртаклашу. | Балагызны тыңлагыз: Балалар мондый авыр мәгълүматны күтәрә алмыйлар. Киресенчә, сез балагызның хисләрен тыңларга тиеш. Хисләрегез турында сөйләшер өчен башка олы кеше табыгыз. |
Баладан сора, аңа әйтмә.
Балагызга: "Бу аерылышу өчен син җаваплы булырга тиеш түгел", - дип әйтү урынына, балагыздан: "Син моның өчен җаваплы булырга тиеш дип саныйсыңмы?" - дип сорагыз. Аннары аның нәрсә әйткәнен игътибар белән тыңлагыз. Хәтта очрашу көннәре кебек әйберләр турында карар кабул иткәндә дә, аның фикерен сорагыз. Сез һәр үтенеч белән килешергә тиеш түгелсез, ләкин ким дигәндә алар үзләрен аның белән бергә хис итәләр.
Баланың яшенә туры килә торган итеп сөйләшегез.
3 яшьлек бала аерылышу турында бик гади нәрсәләрне белергә теләр. Мәсәлән, "Кем кая бара?" һәм "Алар кайчан әнисен/әтисен күрәчәкләр?". Ләкин 9 яшьлек бала "Ни өчен бу була?" дигән сораулар турында күбрәк уйлыйдыр. Яшьләренә нигезләнеп, алар белән нинди мәгълүмат кирәклеген сөйләшү мөһим.
Тагын берничә мөһим нокта
- Озакка сузылган суд процессыннан сакланыгыз: Суд процессы озаграк сузылган саен, яклар арасында каршылыклар арта һәм балага йогынтысы да көчлерәк була. Мөмкин булса, ике як өчен дә килешенгән чишелешкә килергә тырышу яхшырак.
- Балагызның тәртибен күзәтеп торыгыз: Кайвакыт балалар "барысы да яхшы" диләр, ләкин аларның тәртибе киресен күрсәтә. Мәктәптә, уйнаганда һәм өйдә аларның тәртибендәге үзгәрешләргә игътибар итегез. Шулай ук, артык "яхшы бала" кебек кыланучы баладан сакланыгыз. Ул чыннан да яхшы булса, әти-әнисе кире кайтачак дип уйларга мөмкин. Бу хәл турында баланың укытучысына яки тәрбиячесенә хәбәр итү яхшы фикер. Аннары, әгәр алар балаларының тәртибендә үзгәреш күрсәләр, баланы "начар бала" дип атамыйча, хәлне аңлаячаклар.
- Үзегез турында уйлагыз, башка кеше турында түгел: Элеккеге егетегезнең хаталары турында уйлау җиңел, ләкин бу сезне балагыз белән мөнәсәбәтләрегездән читкә юнәлтергә мөмкин. Исегездә тотыгыз, сез бары тик үзегезнең гамәлләрегезне генә контрольдә тота аласыз.
- Баланың икенче ата-анасы белән мөнәсәбәтләрен өзмәгез: Еш кына аерылышудан соң, бала тәрбиясенә карамаган ата-ана баланың тормышыннан әкренләп читләшә, яисә икенче ата-ана тарафыннан читләштерелә. Бу бала өчен беркайчан да яхшы түгел. Физик көчләү , җитди психик авырулар яки наркомания кебек җитди проблемалар булмаса, балага ике ата-ана да кирәк. Хәтта мондый очракларда да, сез күзәтү астында очрашу мөмкинлеген карарга мөмкин.
Өйгә алып китү хәбәре
- Аерылышу - бик стресслы нәрсә. Моны ялгыз кичерергә кирәк түгел. Беренчедән, сезнеңПсихик сәламәтлегегез турында уйлагыз. Моның өчен ярдәм алыгыз.
- Ата-аналар арасындагы низаглар балаларга аерылышудан да күбрәк тәэсир итә. Балагыз алдында сугышудан бөтенләй туктагыз.
- Балагыз алдында элеккеге партнерыгызны беркайчан да гаепләмәгез һәм аның турында начар сүзләр әйтмәгез.
- Балага ике ата-ана да кирәк. Икенче кеше белән мөнәсәбәтләрне өзмәгез. Бала өчен бергә эшләүче "партнерлар" булыгыз.
- Балагызның хисләрен тыңлагыз, фикерләрен хөрмәт итегез һәм аның тәртибендәге үзгәрешләргә игътибар итегез.
💬 Comments (0)
Әлегә аңлатма бирелмәгән. Комментарийны монда беренче тапкыр өстәгез.
Комментарий өстәгез