ඔෆිස් එකේ යාළුවා "අනේ මට මේ උදව්ව කරන්නකෝ, ඔයා ඇරෙන්න වෙන කවුද ඉන්නේ" කියලා කිව්වම, ඔයාට මහන්සි දවසකත් රෑ වෙනකල් වැඩ කරන්න වෙලා තියෙනවද? එහෙමත් නැත්නම්, ඔයාගෙම සතුටට තියාගත්ත සල්ලි ටිකක්, පවුලේ කෙනෙක්ගෙ වචනෙකට පිටින් යන්න බැරුව වියදම් කරන්න සිද්ධ වෙලා තියෙනවද? එහෙම වෙලාවට ඔයාට ලොකු පීඩනයක්, වරදකාරී හැඟීමක් එක්කම ඒ දේ කරන්න වුණා නම්, බොහෝවිට ඔයාවත් "ගිල්ට් ට්රිප්" (Guilt Trip) එකක ගොදුරක් වෙන්න ඇති. මේක අපේ ජීවිතවලදී නිතරම වගේ අත්විඳින්න ලැබෙන දෙයක්.
සරලවම කිව්වොත්, මොකක්ද මේ 'ගිල්ට් ට්රිප්' (Guilt Trip) කියන්නේ?
'ගිල්ට් ට්රිප්' කියන්නේ කෙනෙක් තමන්ට අවශ්ය දෙයක් කරගන්න, අනිත් කෙනාගේ හිතේ වරදකාරී හැඟීමක්, පසුතැවීමක් ඇති කරවලා, ඔයාව පාලනය කරන්න දරන උත්සාහයක්. හරියටම කිව්වොත්, ඔයා එයාලා කියන දේ කළේ නැත්නම්, ඔයා හරිම නරක කෙනෙක්, එයාලව තේරුම් ගන්නේ නැති කෙනෙක් කියලා ඔයාටම හිතෙන විදිහට වැඩ කරන එක.
මේ ක්රමය සාර්ථක වෙන්න ප්රධාන හේතුවක් තියෙනවා. ඒ තමයි අපි අපේ ජීවිතවල ඉන්න වැදගත් මිනිස්සුන්ව (දෙමව්පියන්, සහෝදර සහෝදරියන්, සහකරු/සහකාරිය, කිට්ටුම යාළුවන්) කලකිරීමට පත් කරන්න කැමති නැති එක. ඒ බැඳීමට අපි ගරු කරනවා. 'ගිල්ට් ට්රිප්' කරන කෙනා ඉලක්ක කරන්නෙම ඔයාගේ හිතේ තියෙන මේ සෙනෙහස සහ බැඳීම. ඒක පාවිච්චි කරලා, එයාලා ඔයාව චිත්තවේගීයව හසුරුවලා (manipulate) එයාලට ඕන දේ කරගන්නවා.
වැදගත්ම දේ තමයි, 'සැබෑ වරදකාරී හැඟීම' (Authentic Guilt) සහ 'ගිල්ට් ට්රිප්' එකකින් ඇති කරන 'බොරු වරදකාරී හැඟීම' (False Guilt) අතර වෙනස තේරුම් ගන්න එක.
සැබෑ වරදකාරී හැඟීම කියන්නේ හොඳ දෙයක්. ඒක අපේ හෘද සාක්ෂිය වගේ. අපි අතින් කාගෙහරි හිත රිදුනොත්, වැරැද්දක් වුණොත්, ඒ ගැන අපිට දුකක්, වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙනවා. ඒ හැඟීම නිසා අපි ඒ වැරැද්ද හදාගන්න, සමාව ගන්න පෙළඹෙනවා. ඒකෙන් අපේ සබඳතා තවත් ශක්තිමත් වෙනවා.
නමුත් 'ගිල්ට් ට්රිප්' එකකදී වෙන්නේ, ඔයා කිසිම වැරැද්දක් කරලා නැතුවත්, ඔයාගේ හිතේ බලෙන්ම වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරන එක. මේක සෞඛ්ය සම්පන්න දෙයක් නෙමෙයි.
ඇයි මිනිස්සු මෙහෙම හැසිරෙන්නේ?
'ගිල්ට් ට්රිප්' කියන්නේ සන්නිවේදනයේ තියෙන ඉතාම ගැටලුකාරී ක්රමයක්. මෙහෙම හැසිරෙන කෙනාට තමන්ගේ අවශ්යතා කෙළින්ම කියාගන්න බැරිකමක් තියෙන්න පුළුවන්. එහෙමත් නැත්නම් ඒ සබඳතාවය තුළ එයාලා ඉන්නේ අවාසිදායක තැනක කියලා එයාලට හිතෙනවා ඇති.
ඔයා ගැන තියෙන අකමැත්තක් කෙළින්ම නොකියා කියන්නත් මේ ක්රමය පාවිච්චි කරනවා. හිතන්නකෝ ඔයාට ගොඩක් කල් කතා නොකරපු මාමා කෙනෙක් ඉන්නවා කියලා. එයාට "අපිට ඔයාව මතක් වුණා පුතේ, ඒකයි කතා කලේ" කියලා කියනවා වෙනුවට, "මොකද? අපේ ගෙවල් තියෙන පැත්තත් දැන් අමතක වෙලාද?" කියලා ඇහුවොත්, එතනදි වෙන්නේ ඔයාගේ හිතේ වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරලා, ඔයාව පාලනය කරන්න හදන එක.
කවුරුහරි ඔයාට 'Guilt Trip' එකක් දෙනවා කියලා අඳුනගන්නේ කොහොමද?
මේක විවිධ ස්වරූපවලින් එන්න පුළුවන්. සමහර වෙලාවට විවෘතවම විවේචනය කරනවා. තවත් වෙලාවට අසරණයා වගේ රඟපානවා. සමහර වෙලාවට වචනයක්වත් කතා නොකර, හෙන්ඩු පහත් කරලා, සුසුම් හෙලලා, කතා නොකර ඉඳලා (cold shoulder) ඔයාට ඒ පීඩනය ලබා දෙනවා.
'ගිල්ට් ට්රිප්' එකක ලක්ෂණ කිහිපයක් අපි මේ විදිහට වගුවකින් බලමු.
| හැසිරෙන ආකාරය | කියන හෝ කරන දේට උදාහරණයක් |
|---|---|
| විවෘතව විවේචනය කිරීම | "ඔයා පවුලේ උත්සවයට එන්නෙ නැත්තෙ පරම්පරාව ගැනවත්, අපි ගැනවත් ගාණක් නැති නිසා වෙන්න ඇති!" |
| අසරණයාගේ චරිතය රඟපෑම (Playing the Victim) | "මම කෝල් කරාට ඔයා ආන්සර් කලේවත් නෑ... කමක් නෑ ඉතින් මම තනියම මේ දේ කරගන්නම්කෝ." |
| වක්රාකාරව පීඩනය යෙදීම (Passive-Aggression) | "ඔයා මට ඇත්තටම ආදරෙයි නම්, අනිත් හැමෝටම තියෙන අලුත් ෆෝන් එක මටත් අරන් දෙනවා." |
| ඔයාගේ ආදරය හෝ ලැදියාව ප්රශ්න කිරීම | "ඔයාට දැන් අපිව වඩා යාළුවො ලොකු වෙලා නේද?" |
| වෙනත් අය සමඟ සංසන්දනය කිරීම | "බලන්න අරයගෙ ළමයි එයාලගෙ දෙමව්පියන්ව කොච්චර හොඳට බලාගන්නවද කියලා." |
| ශරීර භාෂාවෙන් පෙන්වීම | ඔයා යමක් ප්රතික්ෂේප කළ විට, සුසුම් හෙලීම, මුහුණ ඇඹුල් කරගැනීම, කතා නොකර සිටීම. |
මේවා පොඩි, කරදරකාරී දේවල් වගේ පෙනුනට, මේවාට සබඳතා සම්පූර්ණයෙන්ම විනාශ කරන්න පුළුවන්. මොකද, ඔයාට පීඩනය යටතේ "නෑ" කියන්න සිද්ධ වුණොත් ඔයාගේ හිතේ ආතතියක් ඇතිවෙනවා. එහෙමත් නැත්නම්, අකමැත්තෙන් "ඔව්" කිව්වොත්, ඒ පුද්ගලයා ගැන ඔයාගේ හිතේ අමනාපයක්, තරහක් (resentment) ඇතිවෙනවා. මේ නිසා ඔයා ටිකෙන් ටික ඒ පුද්ගලයාව මඟහරින්න පටන් ගන්නවා. මේ මඟහැරීම නිසා ඔයාගේ හිතේ තවත් ආතතිය සහ කාංසාව වැඩිවෙන්න පුළුවන්.
'Guilt Trip' එකක් නවත්වන්න කරන්න පුළුවන් දේවල් 5ක්
මේ වගේ තත්ත්වයකින් මිදිලා, ඔයාගේ සබඳතාවයත් රැකගෙන, මානසිකවත් ශක්තිමත්ව ඉන්න නම්, ඔයාට බුද්ධිමත්ව ප්රතිචාර දක්වන්න වෙනවා.
1. මුලින්ම ඔයා ගැනම හිතන්න
කවුරුහරි ඔයාගෙන් දෙයක් ඉල්ලුවම, ඒකට එකඟ වෙන එක ගැන හිතනකොටම ඔයාගේ බඩ ඇතුලෙන් මොකක්දෝ අපහසුවක්, බෙල්ලේ මස්පිඬු තදවෙනවා වගේ හැඟීමක් එනවද? ඔයාගෙන්ම මේ ප්රශ්න ටික අහන්න: "මම මේ ප්රතිචාර දක්වන්නේ හැඟීම් වලට වහල් වෙලාද? මගේ තීරණය සාධාරණද? මට මේක 'බෑ' කියන්න ඇත්තටම අයිතියක් තියෙනවද?" මේ ප්රශ්න වලට ඔයාම අවංකව උත්තර දුන්නට පස්සේ, ඔයාට පුළුවන් කිසිම වරදකාරී හැඟීමකින් තොරව පැහැදිලි තීරණයක් ගන්න.
2. තත්ත්වය තියෙන විදියටම කියන්න
ඒ පුද්ගලයාට කියන්න, "මම දන්නවා මේක ඔයාට ගොඩක් වැදගත් දෙයක් කියලා. මොකද ඒකයි ඔයා මට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරවලා හරි මේ දේ කරගන්න උත්සාහ කරන්නේ" කියලා. එහෙම කියලා, "මම කැමති නෑ පීඩනය නිසා 'නෑ' කියලත් දුක්වෙන්න, අකමැත්තෙන් 'ඔව්' කියලා ඔයා එක්ක තරහකින් ඉන්නත්. ඒ නිසා කරුණාකරලා මට පීඩනයක් දෙන්න එපා" කියලා පැහැදිලිව කියන්න.
3. ආයෙ මුල ඉඳන් පටන්ගන්න කියන්න
එයාලගෙන් ඉල්ලන්න, "ඔයාට මගෙන් වෙන්න ඕන දේ කෙළින්ම කියන්න, මගේ හැඟීම් වලට පීඩනයක් දෙන්නේ නැතුව" කියලා. විවේචනය, චෝදනා නැතුව, සරල ඉල්ලීමක් විදියට ඒක ඉදිරිපත් කරන්න කියන්න.
4. 'නෑ' කියන්න ඔයාට තියෙන අයිතියට ගරු කරන්න කියන්න
මේක ඔයාගේ සබඳතාවය රැකගන්න හරිම වැදගත්. ඒ පුද්ගලයාට කියන්න, "මම 'නෑ' කියන වෙලාවට ඒකට ගරු කරන්න. එතකොට මම කවදාහරි 'ඔව්' කිව්වොත්, ඔයාට විශ්වාස කරන්න පුළුවන් ඒ මම ඇත්තටම කැමැත්තෙන් කරන දෙයක් කියලා, බල කිරීමකට කරන දෙයක් නෙමෙයි" කියලා. මේකෙන් ඔයා ඔයාගේ සීමාවන් (boundaries) පැහැදිලිවම පෙන්වනවා.
5. ආදරෙන් සහ කරුණාවෙන් ප්රතිචාර දක්වන්න
'ගිල්ට් ට්රිප්' එකක් deflect කරන්න, ඒ කියන්නේ පසෙකට කරන්න හොඳම ක්රමයක් තමයි කරුණාව. ඒ පුද්ගලයා ඔයාට කොච්චර වටිනවද කියලා කියන්න. උදාහරණයක් විදියට මෙහෙම කියන්න පුළුවන්:
- "මම ඔයා ගැන ගොඩක් හිතනවා, ඒත් මට මේ දේ කරන්න අමාරුයි."
- "ඔයාව අමනාප කරගන්න මම කොහෙත්ම කැමති නෑ, ඒත් මගේ තීරණය මේකයි."
- "ඔයා බලාපොරොත්තු වෙන දේ ඉටුකරන්න බැරි එක ගැන මට කණගාටුයි, ඒත් මට මේ වෙලාවේ ඒක කරන්න බෑ."
සමහරවිට මේ හැසිරීම වෙනස් වෙනකල් ඔයාට මේ දේවල් නැවත නැවතත් කියන්න සිද්ධ වෙයි. එහෙම වුණොත්, "අපි කලිනුත් මේ ගැන කතා කළා වගේ..." කියලා ආයෙමත් ඔයාගේ සීමාව මතක් කරලා දෙන්න. "ඔයා මේ විදියට මට වරදකාරී හැඟීමක් දෙන එක අපේ සබඳතාවයට හානියක්. මගේ හිතේ ඔයා ගැන අමනාපයක් ඇතිවෙනවා, මම ඒකට කැමති නෑ" කියලා අවංකවම කියන්න.
මේ විදියට ඔයා ගැනම හිතලා, තමන්ගේ සීමාවන් පැහැදිලිවම දන්වලා, කෙළින් සහ කරුණාවෙන් සන්නිවේදනය කරලා, ඔයාට පුළුවන් 'ගිල්ට් ට්රිප්' එකක් නවත්තගන්න. ඒ වගේම ඔයාගේ මානසික සුවතාවය සහ වටිනා සබඳතා දෙකම ආරක්ෂා කරගන්න.
මතක තියාගන්න කරුණු (Take-Home Message)
- 'ගිල්ට් ට්රිප්' (Guilt Trip) කියන්නේ චිත්තවේගීයව කෙනෙක්ව හසුරුවන (emotional manipulation) ක්රමයක්. එය නියම, සැබෑ වරදකාරී හැඟීමක් නෙමෙයි.
- විවේචනය, අසරණයා සේ රඟපෑම, වක්රාකාරව පීඩනය යෙදීම වගේ ලක්ෂණ වලින් මේ තත්ත්වය හඳුනාගන්න.
- ඔබේ මානසික සුවතාවය සහ සතුටට මුල් තැන දෙන්න. යම් දෙයකට 'නෑ' කියන්න ඔබට සම්පූර්ණ අයිතියක් තියෙනවා.
- ඔබේ සීමාවන් (boundaries) පැහැදිලිව, නමුත් කරුණාවෙන් සහ ස්ථිරව දන්වන්න. කෙළින් සන්නිවේදනය කරන්න.
- මේ හැසිරීම දිගටම පැවතුණොත්, එය සබඳතාවලට බරපතළ හානියක්. ඔබේ මානසික શાંતිය රැකගැනීම ඉතා වැදගත්.
💬 අදහස් (0)
තවමත් කිසිදු අදහසක් පළ කර නොමැත. ඔබේ අදහස පළමු වරට මෙහි එක් කරන්න.
ඔබේ අදහස එක් කරන්න