မင်းငယ်ငယ်တုန်းကလို မင်းနဲ့ မင်းရဲ့မောင်နှမတွေ ရန်ဖြစ်နေကြသေးလား။ (လူကြီးမောင်နှမတွေရဲ့ ပြိုင်ဆိုင်မှု)

မိသားစုပွဲတစ်ခု၊ မွေးနေ့ပွဲတစ်ခု ဒါမှမဟုတ် မိသားစုစုဝေးပွဲတစ်ခုအတွက် စုဝေးခဲ့ကြပြီး ကိုယ့်အစ်ကို ဒါမှမဟုတ် အစ်မနဲ့ အသေးအဖွဲကိစ္စတစ်ခုကြောင့် သဘောထားကွဲလွဲခဲ့တုန်းက မှတ်မိလား။ ကလေးဘဝတုန်းကလို ခံစားရပြီး ဒေါသနဲ့ မကျေနပ်မှုတွေ ပေါက်ဖွားလာသလို ခံစားရလား။ ဟာသတစ်ခုပဲလား၊ ဒါမှမဟုတ် နာကျင်စေတဲ့ မှတ်ချက်တစ်ခုပဲလား။ ဒါက ကိုယ့်အတွက် ပြဿနာတစ်ခုလို့ ထင်လား။ လုံးဝမဟုတ်ဘူး။ ဒါဟာ မင်းထင်တာထက် မိသားစုအများစုမှာ ဖြစ်တတ်တဲ့ အရာပါ။

လူကြီးဖြစ်လာပြီးနောက်မှာတောင် ဘာကြောင့် ဒီပြိုင်ဆိုင်မှု/ဒေါသက ဆက်ရှိနေတာလဲ။

ဒီလိုဖြစ်ရတဲ့ အဓိကအကြောင်းရင်းကတော့ ကျွန်တော်တို့ငယ်ငယ်တုန်းက မိဘတွေဆီက ရရှိခဲ့တဲ့ ဂရုစိုက်မှုကြောင့်ပါ။ မိဘတွေက ကိုယ့်ထက် ကိုယ့်ရဲ့ တခြားမောင်နှမတွေကို ပိုဂရုစိုက်ပြီး ချစ်တယ်လို့ ခံစားရနိုင်ပါတယ်။ တကယ်ဖြစ်ပျက်ခဲ့တဲ့အရာ ဒါမှမဟုတ် ကိုယ်ခံစားခဲ့ရတဲ့ တစ်ခုခု (ထင်မြင်ယူဆထားတဲ့ ကွာခြားချက်) ဖြစ်နိုင်ပါတယ်။ ဒါပေမယ့် ဒီခံစားချက်က မောင်နှမတွေကြားက ပြိုင်ဆိုင်မှုနဲ့ ဒေါသတွေရဲ့ အကြီးမားဆုံးအကြောင်းရင်းပါ။ ဒါဟာ ကလေးဘဝမှာပဲ မဟုတ်ပါဘူး။ တချို့လေ့လာမှုတွေအရ ဒီခံစားချက်တွေဟာ အသက် ၅၀ ဒါမှမဟုတ် ၆၀ ကျော်သွားပြီးနောက်မှာတောင်၊ မိဘတွေ ဆုံးပါးသွားပြီးနောက်မှာတောင် လူတွေရဲ့စိတ်ထဲမှာ ရှိနေဆဲဖြစ်ကြောင်း တွေ့ရှိခဲ့ပါတယ်။

လူကြီးတွေအနေနဲ့ "ဘယ်သူပိုအောင်မြင်လဲ" နဲ့ "ဘယ်သူပိုပျော်လဲ" စတဲ့အရာတွေအပေါ် ယှဉ်ပြိုင်မှုတွေ ရှိနိုင်ပါတယ်။ ဒီပဋိပက္ခတွေဟာ စကားလုံးတွေနဲ့ ထွက်ပေါ်လာလေ့ရှိပါတယ်။ ဒါတွေဟာ နောက်ပြောင်တာနဲ့ တစ်ဖက်လူကို နှိမ့်ချတာလိုမျိုးအရာတွေကနေတစ်ဆင့် ထွက်ပေါ်လာနိုင်ပါတယ်။

ဒီအရာတွေက ခင်မင်ရင်းနှီးတဲ့ နောက်ပြောင်မှုထက် ကျော်လွန်သွားတဲ့အခါ တစ်စုံတစ်ယောက်ရဲ့ စိတ်ကျန်းမာရေးအပေါ် ကြီးမားတဲ့ သက်ရောက်မှုရှိနိုင်ပါတယ်။ အထူးသဖြင့် တစ်ယောက်က ဒီပြဿနာတွေကို ဖြေရှင်းဖို့ ဆန္ဒရှိပေမယ့် နောက်တစ်ယောက်က အဆင်သင့်မဖြစ်သေးဘူးဆိုရင် အခြေအနေက ပိုဆိုးသွားနိုင်ပါတယ်။

တချို့လူတွေက ဒီပြဿနာတွေကြောင့် သူတို့ရဲ့ မောင်နှမတွေနဲ့ အဆက်အသွယ်အားလုံးကို ဖြတ်တောက်လိုက်ကြပါတယ်။ ဒါတွေအားလုံး ရုတ်တရက်စတင်တာ မဟုတ်ပါဘူး၊ ငယ်ဘဝကတည်းက ရာဇဝင်ရှိခဲ့တာပါ။

ဘာကြောင့် ငယ်ဘဝပြဿနာတွေက လူကြီးဘဝအထိ လိုက်ပါလာရတာလဲ။

ကျွန်တော်တို့က မောင်နှမတွေကို မရွေးချယ်ပါဘူး။ ဒါကြောင့် အတူနေထိုင်တဲ့အခါ ပဋိပက္ခတွေဖြစ်တတ်တာက ပုံမှန်ပါပဲ။ စဉ်းစားကြည့်ပါ၊ သူက မင်းရဲ့အရုပ်တစ်ရုပ်ကို ယူတယ်၊ မင်းလိုချင်တာကို မလုပ်ဘူး။ ဒါတွေအားလုံးက ဒီလို အသေးအဖွဲလေးတွေကနေ စတင်တာပါ။

လူသားတွေအနေနဲ့ ကျွန်တော်တို့ဟာ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပတ်ဝန်းကျင်ကလူတွေနဲ့ နှိုင်းယှဉ်လေ့ရှိပါတယ်။ မောင်နှမတွေနဲ့ အနီးဆုံးဖြစ်တာကြောင့် သူတို့နဲ့ အရင်ဆုံး ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် နှိုင်းယှဉ်ကြပါတယ်။ ဒါကြောင့် မိသားစု ထဲမှာ မသိစိတ်က အခန်းကဏ္ဍ အမျိုးမျိုးကို ခွဲဝေပေးခံရတာပါ။ အိမ်တစ်အိမ်မှာ ဆိုးသွမ်းတဲ့ကလေးတစ်ယောက်နဲ့ အရမ်းတိတ်ဆိတ်တဲ့ကလေးတစ်ယောက်ရှိတယ်လို့ မြင်ယောင်ကြည့်ပါ။ ဆိုးသွမ်းတဲ့ကလေးက မိဘတွေက တိတ်ဆိတ်တဲ့ကလေးကို ပိုချစ်တယ်လို့ ထင်ကောင်းထင်နိုင်ပါတယ်။ တိတ်ဆိတ်တဲ့ကလေးက သူ့ကိုယ်သူ "ကောင်းတဲ့ကလေး" ဆိုတဲ့ ဘောင်ထဲမှာပဲ ကန့်သတ်ထားရမယ်လို့ ခံစားရနိုင်ပါတယ်။

ဒီဘောင်တွေကနေ လွတ်မြောက်ဖို့ အခွင့်အရေးမရရင် ဒေါသနဲ့ မနာလိုမှုတွေက အချိန်ကြာလာတာနဲ့အမျှ သင့်စိတ်ထဲမှာ စွဲထင်လာလိမ့်မယ်။ ဒါကြောင့် နောက်ပိုင်းမှာ ရန်ပွဲတွေ၊ ယှဉ်ပြိုင်မှုတွေနဲ့ တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက် သာလွန်အောင် ကြိုးစားတာတွေ ဖြစ်ပေါ်လာတာပါ။

သင့်ဘဝတွင် အရှည်ကြာဆုံးဆက်ဆံရေး- ညီအစ်ကိုမောင်နှမများ

သင့်ဘဝမှာ သင့်မောင်နှမနဲ့ အချိန်အများဆုံး ကုန်ဆုံးခဲ့မှာပါ။ သူငယ်ချင်းတွေ၊ အိမ်ထောင်ဖက်တွေ ဒါမှမဟုတ် မိဘတွေထက်တောင် ပိုကြာပါတယ်။ ဒါကြောင့် မိသားစုပွဲလိုမျိုးမှာ မောင်နှမတွေနဲ့ ဆုံတွေ့တဲ့အခါ အရင်အကျင့်တွေကို ပြန်လုပ်မိတတ်ကြပါတယ်။ အဲဒီပုံစံတွေကို ချိုးဖျက်ဖို့ နည်းနည်းတော့ ကြိုးစားအားထုတ်မှု လိုအပ်ပါတယ်။

အိုကေ၊ အခု ဒီပြဿနာအတွက် ဖြေရှင်းနည်းတွေကို ရှာဖွေကြရအောင်၊ ဟုတ်ပြီလား။

လူကြီးတွေအနေနဲ့ ကလေးတွေထက် ကျွန်ုပ်တို့ဟာ ပိုမိုကောင်းမွန်စွာ စဉ်းစားတွေးခေါ်ပြီး ဆုံးဖြတ်ချက်ချနိုင်ပါတယ်။ ဒါကြောင့် ဆယ်စုနှစ်များစွာ ကြာမြင့်နေပြီဖြစ်တဲ့ ဒီပဋိပက္ခတွေကို ဖြေရှင်းဖို့ ကြိုးစားနိုင်ပါတယ်။ အထောက်အကူဖြစ်စေမယ့် အကြံပြုချက်အချို့ကို ဖော်ပြပေးလိုက်ပါတယ်။

၁။ သင့်ရဲ့ အတွေးအခေါ်တွေကို အနည်းငယ်ပြောင်းလဲကြည့်ပါ။

အရင်ဆုံး သင့်အစ်ကိုရဲ့ ရှုထောင့်ကနေ စဉ်းစားကြည့်ပါ။ သူ့အတွေ့အကြုံက သင့်အတွေ့အကြုံနဲ့ အရမ်းကွာခြားနိုင်ပါတယ်။ ရန်ပွဲစတင်ခဲ့တဲ့ အဖြစ်အပျက်လေးကိုတောင် သင်မမှတ်မိနိုင်ပါဘူး။ ဒါပေမယ့် အဲဒီအဖြစ်အပျက်ကနေ ပေါ်ပေါက်လာတဲ့ အပျက်သဘောဆောင်တဲ့ ခံစားချက် ကတော့ ရှိနေဆဲပါ။

မင်းငယ်ငယ်တုန်းက မင်းနဲ့ အရင်လူ မဟုတ်တော့ဘူး။ မင်းရဲ့ မွေးချင်း ပြောင်းလဲသွားတယ်ဆိုတာ လက်ခံပါ။ သူ့ကို မျက်လုံးအသစ်တွေနဲ့ ကြည့်ပါ။ "ငါတို့ ချစ်ကြည်ရင်းနှီးမှု တည်ဆောက်သလိုပဲ မောင်နှမဆက်ဆံရေးအသစ်တစ်ခု တည်ဆောက်ဖို့လည်း လိုတယ်" လို့ စိတ်ပညာရှင်တွေက ပြောကြပါတယ်။

၂။ ဒေါသမထွက်ဘဲ တည်ငြိမ်စွာ စကားပြောကြပါစို့။

ဒီနေရာမှာ ဆက်သွယ်ရေး က အဓိကသော့ချက်ပါ။ သူတို့ဆီက ဘာလိုချင်လဲ၊ ဘာက သင့်ကို စိတ်အနှောင့်အယှက်ဖြစ်စေလဲဆိုတာကို ရှင်းရှင်းလင်းလင်းနဲ့ စိတ်အေးအေးထားပါ။

ဥပမာအားဖြင့်၊ သင်သည် ဤကဲ့သို့သော စာကြောင်းတစ်ကြောင်းကို အသုံးပြုနိုင်သည်- "[မင်းငါ့ကို မယုံကြည်သလို ခံစားရစေလို့] မင်း ဒါကို ရပ်တန့်စေချင်တယ်။" သို့မဟုတ် "[ဒီခေါင်းစဉ်] အကြောင်း မေးခွန်းတွေ မေးတာ ရပ်တန့်စေချင်တယ်၊ ဘာလို့လဲဆိုတော့ ဒါက ငါ့ကို ဖိအားပေးနေသလို ခံစားရစေလို့ပဲ။"

ကလေးဘဝတုန်းက ဒေါသကို မထိန်းချုပ်နိုင်ခဲ့ပေမယ့် လူကြီးဖြစ်လာတဲ့အခါတော့ ထိန်းချုပ်နိုင်ပါတယ်။ ဒဏ်ရာဟောင်းတွေကို တွေးတောနေတာတွေကို ရပ်တန့်ပြီး လက်ရှိအချိန်မှာပဲ ဆုံးဖြတ်ချက်တွေ ချနိုင်ပါတယ်။

အကူအညီတောင်းဖို့ မကြောက်ပါနဲ့။

တစ်ခါတစ်ရံမှာ ဒီဆက်ဆံရေးတွေဟာ အလွန်အကြမ်းဖက်ပြီး စိတ်ဒဏ်ရာရစေ နိုင်ပါတယ်။ ဒီလိုအခြေအနေမျိုးမှာ ဆက်ဆံရေးတစ်ခုကို အတင်းအကျပ်လုပ်မယ့်အစား နှစ်ဖက်စလုံးအတွက် ကျန်းမာတဲ့ နယ်နိမိတ်တွေ ချမှတ်ထားတာ ပိုကောင်းပါတယ်။

ဆက်ဆံရေးကို ပြန်လည်ပြုပြင်ဖို့ စိတ်ရင်းမှန်နဲ့ ကြိုးစားပေမယ့် အလုပ်မဖြစ်ဘူးဆိုရင် ပရော်ဖက်ရှင်နယ် အကူအညီရယူဖို့ အရေးကြီးပါတယ်။ မိသားစုဆရာဝန်နဲ့ ဆွေးနွေး နိုင်ပြီး လိုအပ်ရင် အကြံပေးပုဂ္ဂိုလ်တစ်ယောက်ဆီ ညွှန်းပေးနိုင်ပါတယ်။ ဒါဟာ ရှက်စရာမဟုတ်ပါဘူး။