ئىككى قۇتۇپلۇق قالايمىقانچىلىق بىلەن مۇۋەپپەقىيەتلىك نىكاھ قۇرۇش مۇمكىنمۇ؟ شۇنداق، مۇمكىن. كېلىڭ، بۇ ھەقتە سۆزلەشەيلى.

سىزدە قۇتۇپلۇق قالايمىقانچىلىققا ئوخشاش روھىي كېسەللىك بارمۇ؟ ياكى سىز سۆيگەن ئادەم، يەنى ئايالىڭىزدا بۇ خىل كېسەللىك بارمۇ؟ ئەگەر شۇنداق بولسا، «بۇ مۇناسىۋەت ياخشىمۇ؟»، «بىزنىڭ نىكاھىمىز ياخشى بولامدۇ؟» دېگەندەك سوئاللار سىزنىڭ كاللىڭىزنى قىينىۋاتقان بولۇشى كېرەك. بۇ ئەمەلىيەتتە نۇرغۇن كىشىلەرنىڭ سورىغان سوئالى. شۇڭا بۈگۈن مەن بۇ ھەقتە ئۆز تەجرىبەمدىن سۆزلەشنى ئويلىدىم.

يەتتىنچى سىنىپتا ئوقۇۋاتقان ۋاقتىمدا، پەن ئوقۇتقۇچىمغا تېزدىن توي قىلماقچى ئىكەنلىكىمنى ئېيتتىم. ئۇ كۈلۈپ تۇرۇپ: «بۇ ياشتىكى ھەر بىر بالا شۇنداق ئويلايدۇ. بۇ گورمونلار، ئاتا-ئانىسىدىن كۆرگەنلىرى ۋە جەمئىيەتنىڭ تەسىرى» دېدى. لېكىن مەن قوشۇلمىدىم. سەۋەبىمنىڭ بۇنىڭدىن ئالاھىدە ئىكەنلىكىنى ئويلىدىم.

ئەمەلىيەتتە، مەلۇم دەرىجىدە ئوقۇتقۇچى توغرا ئېيتقان. مەن باشقىلارغا ئوخشاش بولۇشنى ئۈمىد قىلاتتىم. مەن ھاياتىمدا مۇھەببەت، قوبۇل قىلىنىش ۋە مۇقىملىقنى ئۈمىد قىلاتتىم. توي ماڭا بۇلارنىڭ ھەممىسىنى بېرىدۇ دەپ ئويلىغان ئىدىم. ئەمما مېنىڭ سەۋەبىم باشقىچە ئىدى. ئەينى ۋاقىتتا بۇنى ھېس قىلمىغان بولساممۇ، ئىككى قۇتۇپلۇق كېسەللىكىم مېنى دائىم ئۆزۈمنى ئەرزىمەس ۋە ئەرزىمەس ھېس قىلدۇراتتى. مېنى ئۆزىنى ئۆلتۈرۈۋېلىش ئويلىرى ۋە ئۆزۈمنى يامان كۆرۈش قىيناپ تۇراتتى. مەن توغرا ئادەم بىلەن تونۇشۇپ توي قىلغاندىن كېيىن، بۇ قايغۇلارنىڭ ھەممىسى يوقاپ كېتىدۇ دەپ ئويلىغان ئىدىم.

نىكاھ پاناسېئاتسىيە ئەمەس: مەن ئۆگەنگەن قىيىن دەرسلەر

ئەمەلىيەتتە، مەن نىكاھنىڭ مېنىڭ مەسىلىلىرىمنى ھەل قىلالمايدىغانلىقىنى ئاچچىق يول بىلەن ئۆگەندىم. ئەمەلىيەتتە، ئۇ يېڭى مەسىلىلەرنى پەيدا قىلدى. مەن ئايالىمنى بارلىق مەسىلىلىرىمنى ھەل قىلىدىغان ئادەم دەپ قارايتتىم. شۇڭا ئۇ بۇنى قىلالمىغاندا، مەن ھەمىشە ئۇنىڭغا ئاچچىقلىناتتىم. مەن يالغۇزلۇق ۋە قايغۇ-ھەسرەت ئۈچۈن ئۇنى ئەيىبلەيتتىم، ھەمدە ئۇنىڭدىن نەپرەتلىنىشكە باشلىدىم.

ئۇ مېنىڭ تۇنجى ئايالىم ئىدى. بىز ناھايىتى ياش ۋاقتىمىزدا توي قىلدۇق. ئۇ 18 ياشتا، مەن ئاران 20 ياشتا ئىدىم. ئىككىمىز توينىڭ ھاياتىمىزنى تولۇقلايدىغان سېھىرلىك نەرسە دەپ ئويلايتتۇق. شۇڭا ئىككىمىز دائىم ئۈمىدسىزلىنەتتۇق. بىر-بىرىمىزگە ناھايىتى ناچار مۇئامىلە قىلدۇق. ئاجرىشىپ كەتكەندىن بىر قانچە يىل كېيىن، بىرسى «نېمىشقا تۇنجى نىكاھىمىز مۇۋەپپەقىيەتلىك بولمىدى؟» دەپ سورىغاندا، مەن چاقچاق قىلىپ: «ئاياللار داۋالانمىغان ئىككى قۇتۇپلۇق ئادەم بىلەن توي قىلىشنى ياقتۇرمايدۇ» دەيمەن.

ئىككىنچى ئايالىم مېنى ئۇچراتقاندا، ماڭا دىئاگنوز قويۇلغان ۋە داۋالىنىشقا باشلىغان ئىدى. لېكىن مەن يەنىلا تولۇق ساقىيىپ كەتمىگەنىدىم. باشقا ھېچكىمنىڭ مېنى داۋالىيالمايدىغانلىقىنى يەنىلا چۈشەنمىگەنىدىم.مەن دورا ئىچىپ، يېڭى مۇناسىۋەت قۇرسام، بەختلىك بولىمەن دەپ ئويلىغان ئىدىم. يەنى، مەن يەنىلا بەختنىڭ سىرتتىن كېلىدىغان نەرسە دەپ ئويلايتتىم. مەن توغرا ئادەم بىلەن تونۇشقاندا، توغرا جايدا ياشىغاندا ۋە توغرا ئىشقا ئېرىشسەم، بەختلىك بولىمەن دەپ ئىشەنگەن ئىدىم.

ئىككىنچى ئايالىم بىلەن بولغان مۇناسىۋىتىم بىرىنچىسىدىن ياخشى ئىدى، ئەمما ئۇزۇنغا سوزۇلمىدى. بىز 5 يىلدىن كېيىن ئاجرىشىپ كەتتۇق، ئەمما بىز ياخشى دوست بولۇپ قالدۇق. بۇ جەرياندا مەن كېسىلىم ھەققىدە تېخىمۇ كۆپ نەرسىلەرنى ئۆگەندىم ۋە ئۆزۈمگە ماس كېلىدىغان دورىلارنى تاپتىم. ئەمما بۇ نىكاھمۇ ئاخىرلاشتى ، چۈنكى مەن بۇ نىكاھقا كىرگەندە «پۈتۈنلەي ئادەم» ئەمەس ئىدىم.

قەيەردە خاتالاشتىڭىز؟ ئۇنى قانداق تۈزەتتىڭىز؟

نىكاھ قائىدىلىرى پەقەت ئىككى قۇتۇپلۇق بولغاچقا ئۆزگەرمەيدۇ. مەن ئىككى نىكاھقا كىرگەندە «ئايالىم مەن ئۈچۈن نېمە قىلالايمەن؟» دەپ ئويلىغان، ئەمما ھەرگىز «ئايالىم ئۈچۈن نېمە قىلالايمەن؟» دەپ ئويلىمىغان. مەن ھېسسىياتچان، بېسىمغا ئۇچرىغان ئىدىم. ئەمما ئەڭ مۇھىمى، مەن ئىنتايىن خۇدبىن ئىدىم.

يالغۇز قالغان ۋاقتىمدا مۇقىم ئادەم ئەمەس ئىدىم. شۇڭا مۇناسىۋەت ئورنىتىشنىڭ ئورنىغا، كەمچىلىكلىرىم تېخىمۇ روشەنلىشىپ كەتتى. بۇنى ھېس قىلغاندىن كېيىن، مەن ئارزۇ قىلغان مۇقىم مۇناسىۋەتكە كىرىشتىن بۇرۇن، ئومۇمىي ساغلاملىقىمنى ياخشىلاش ئۈچۈن تېخىمۇ كۆپ تىرىشچانلىق كۆرسىتىشىم كېرەكلىكىنى بىلدىم.

ئۈچىنچى ئايالىم بىلەن تونۇشۇشتىن بۇرۇن، ئىككى يېرىم يىل بويتاق ياشىدىم. بۇ قېتىم ئۇنىڭغا بېرىدىغان نۇرغۇن نەرسىلىرىم بار ئىدى. مەن مۇقىم، خۇشچاقچاق ۋە غەمخور ئىدىم. ئۆزۈمگە قارىيالايتتىم، ئۇنىڭغا قارىيالايتتىم. ئىككىمىز توي قىلىشتىن بۇرۇنلا نىكاھتىن نېمىنى خالايدىغانلىقىمىزنى بىلگەچكە، بىز ياخشى ئۆتتۇق.

بىز ئىنتايىن ئېھتىياتچانلىق بىلەن ئالغا ئىلگىرىلىدۇق. بىز مەسىلىنى ھەل قىلىش ئۈچۈن بىللە بولۇشنى ئەمەس، بەلكى كۆرۈشۈشتىن بۇرۇنمۇ مۇقىم ۋە رازىمەنلىك ئىچىدە بولغان تۇرمۇشىمىزنى ياخشىلاشنى خالىدۇق.

مەن ئۇنىڭغا روھىي كېسەللىك ۋە ئىككى قۇتۇپلۇق قالايمىقانچىلىق توغرىسىدا ئۆگىنىشنى ئېيتتىم. مەن ئۇنىڭغا ئېغىر كېسەللىكنى پۈتۈن ئۆمرىدە داۋالاشنىڭ نېمە مەنىنى بىلدۈرىدىغانلىقىنى مۇمكىن قەدەر چوڭقۇر چۈشىنىشكە ياردەم قىلماقچى بولدۇم. بىز مېنىڭ باشتىن كەچۈرۈۋاتقان ئىشلىرىم ۋە بىر-بىرىمىزدىن قوللاش ۋە غەمخورلۇق جەھەتتە نېمىلەرنى كۈتكەنلىكىمىز توغرىسىدا ئوچۇق پاراڭلاشتۇق.

بۈگۈنكى كۈندە، مېنىڭ بەختلىك نىكاھ پىلانىم ئىككى قۇتۇپلۇق كېسەللىكىمنى ۋە نىكاھىمنى ئىمكانقەدەر باشقۇرۇش. مەن ئايالىمغا ئوچۇق ۋە سەمىمىي مۇئامىلە قىلىمەن، ئۇنىڭدىنمۇ شۇنداق قىلىشنى ئۈمىد قىلىمەن. بىز بىر كوللىكتىپ. بىز بىر-بىرىمىزگە كۆڭۈل بۆلىمىز. بۇ نىكاھتا، ھەممەيلەن ئىنتىزار بولغان مۇھەببەت، قوبۇل قىلىش ۋە مۇقىملىققا ئىگە. ئەمما بۇنىڭ سەۋەبى، مەن بۇ نەرسىلەرنى ئالدى بىلەن ئۆزۈمدىن تاپتىم.