מאנchmal קומען ארויף ערנסטע קאנפליקטן אין פאמיליעס, נישט אזוי? דאס איז ספעציעל אמת נאך א טרויער, א גט, אדער ווען עס קומען פאר מחלוקות וועגן דער ראלע פון זיידעס און באבעס. א עלטערן קען האבן איין צוגאנג צו דערציען א קינד, בשעת זיידעס און באבעס קענען האבן אן אנדערן. געכאפט אין מיטן דעם קאנפליקט, פילן זיך קינדער אפט פארלוירן און צומישט. דאס איז א טיף סענסיטיווע טעמע, און היינט באהאנדלען מיר א געווענליכע אבער זעלטן דיסקוטירטע פראגע וואס באטראפט אסאך פאמיליעס.
א געשיכטע פון א געריכט-געבונדענעם משפחה-קריגעריי
כּדי דאָס בעסער צו פֿאַרשטיין, לאָמיר קוקן אויף אַן עכטן פֿאַל פֿון די פֿאַראייניקטע שטאַטן וואָס האָט דערגרייכט דעם העכסטן געריכט אין לאַנד.
אויף איין זייט זענען געווען גערי און דזשעניפער, א גרופע זיידעס און באבעס, וועלכע, נאכן פארלוסט פון זייער זון, האבן געוואלט באזוכן זייערע אייניקלעך און פארברענגען צייט מיט זיי בעת יום-טובים און שבתים. א גאר גלייכבארע פארלאנג, נישט אזוי?
אויף דער אַנדערער זײַט איז געווען טאָמי, די קינדערס מאַמע. איר פּאַרטנער — דער קינדערס טאַטע — איז טראַגיש געשטאָרבן דורך זעלבסטמאָרד. זי האָט געוואָלט אָנהייבן אַ נײַ קאַפּיטל, בויען אַ נײַ לעבן, און צושטעלן אַ סטאַביל היים פֿאַר אירע צוויי קינדער. זי האָט חתונה געהאַט ווידער, און די משפּחה איז געוואַקסן ווען זי און איר נײַער פּאַרטנער האָבן פֿאַרמישט זייערע קינדער צוזאַמען.
דער קאנפליקט האט זיך דארט אנגעהויבן. דער קינדער'ס טאטע האט געליטן פון כראנישער דעפרעסיע . נאכדעם וואס ער איז געשטארבן, האט טאמי אנגעהויבן צו באגרענעצן די צייט וואס די זיידעס און באבעס האבן פארבראכט מיט די קינדער, דערקלערנדיג אז זי דארף פלאץ צו בויען איר נייע פאמיליע איינהייט. די זיידעס און באבעס, אבער, האבן זיך דערקעגנגעשטעלט, בענקענדיג צו אויפהאלטן זייער פריערדיגן לעוועל פון קאנטאקט.
די סיטואַציע איז געוואָרן ערגער. קליינע מחלוקתן האָבן זיך פֿאַרוואַנדלט אין גרויסע קאָנפֿליקטן. צום סוף האָבן די זיידעס און באָבעס געבראַכט די ענין אין געריכט צו פֿאָדערן באַזוכרעכט. דער לעגאַלער קאַמף האָט זיך געצויגן יאָרן לאַנג.
דאָס איז ווייניקער אַ לעגאַלע פּראָבלעם און מער אַ קאַמף מיט משפּחה דינאַמיק. ווען אַ משפּחה דאַרף גיין אין געריכט צו באַשליסן אַזעלכע באַשלוסן, איז דאָס אַ קלאָר סימן אַז די משפּחה איז שוין אין טיפֿער נויט.
וואָס איז די הויפּט פּראָבלעם דאָ?
מיר קענען זען צוויי זייטן צו דער געשיכטע.
1. עלטערן רעכטן: אזוי לאנג ווי א קינד איז זיכער, וויפיל אויסערליכע אריינמישונג זאל מען ערלויבן אין אן עלטערן'ס רעכט אויפצוציען זייערע קינדער און מאכן באשלוסן פאר זיי?
2. דאָס קינדס בעסטע אינטערעס: די פֿאַרבינדונג וואָס אַ קינד האָט מיט זײַנע זיידעס און באָבעס און פֿאַרברייטערטע משפּחה איז גאָר ווערטפֿול. אויפֿצובויען די פֿאַרבינדונגען איז וויכטיק פֿאַר אַ קינדס פּסיכאָלאָגישער אַנטוויקלונג.
פשוט געזאגט, די פראגע איז ווי אזוי צו באלאנסירן די צוויי רעכטן. א מוטער האט דאס רעכט צו מאכן באשלוסן פאר אירע קינדער, אבער זיידעס און באבעס זענען אויך א וויכטיגער טייל פון א קינד'ס לעבן. ווען די זאכן טרעפן זיך, זענען די אומשולדיגע קינדער די וואס ליידן דאס מערסטע און פילן דעם גרעסטן פסיכאלאגישן דרוק.
ווי אזוי ווירקן די קאנפליקטן אויף קינדער?
מיר אונטערשאַצן אָפט דעם שאָדן וואָס דערוואַקסענע קאָנפליקטן פאַראורזאַכן קינדער. ניצן אַ קינד ווי אַ פּיאָן אין דערוואַקסענע קריגערייען קען האָבן לעבנסלאַנגע קאַנסאַקווענצן.
זעט די טאבעלע אונטן צו פארשטיין ווי אזוי די דינאמיק האט אן איינפלוס אויף קינדער.
| דערוואַקסענע נאַטור | מעגלעכע ווירקונג אויף קינד |
|---|---|
| באַשולדיקן איינער דעם אַנדערן און זיך טענהן פֿאַרן קינד. | דאס קינד פילט זיך נישט זיכער . זיי דערפאַרן עמאָציאָנעלע נויט, נישט וויסנדיק אויף וועמענס זייט צו נעמען. |
| שלעכט רעדן וועגן איין פּאַרטיי צום קינד (למשל, "דיין באָבע איז נישט גוט," אדער "דיין מאַמע לאָזט אונדז נישט באַזוכן"). | פארלוסט פון צוטרוי אין דערוואקסענע. דאס קינד פילט זיך פארכאפט צווישן צוויי מענטשן וואס זיי ליבן. |
| ניצן דאָס קינד צו שפּיאָנירן אָדער טראָגן מעסעדזשעס (למשל, פרעגן, "וואָס איז געשען ביי באָבע'ס הויז?"). | דאס קינד ליידט פון עקסטרעמע פסיכאלאגישע דרוק און קען זיך אליין באשולדיגן פארן קאנפליקט. |
| פרובירן צו געווינען די קינד'ס געטריישאפט מיט מתנות אדער ספעציעלע טובות. | דאס קינד לערנט אז ליבע און ליבשאפט זענען באדינגט, וואס קען נעגאטיוו אפעקטירן זייערע צוקונפטיגע באציאונגען. |
ענדערונגען אין קינד אויפפירונג
איר קענט באַמערקן געוויסע נאַטור-ענדערונגען אין קינדער אונטער דעם טיפּ דרוק:
- פּלוצעמדיקע אויסברוכן פון כּעס.
- ווערן ומגעוויינטלעך שטיל אדער צוריקגעצויגן און ווייזן סימנים פון טרויער.
- שלאף שטערונגען אדער שרעקליכע חלומות.
- פֿאַרמינערטע מאָטיוואַציע פֿאַר שולאַרבעט.
- פיזישע סימפּטאָמען ווי מאָגן ווייטיק אָדער קאָפּווייטיק .
אויב אייער קינד ווייזט די סימנים, מוזט איר זיין זייער אויפמערקזאם.
נו, וואָס איז די לייזונג?
לעגאַלע אַקציע אָדער געריכט זאָל זיין אַ לעצטער מיטל. עס איז פיל בעסער צו פּרובירן צו סאָלווען די פּראָבלעמען ווי אַ משפּחה ערשט.
- שטעלט דאָס קינדס וואוילזיין העכער אַלץ: געדענקט, אייער כּעס און טענות זענען נישט אַזוי וויכטיק ווי אייער קינדס גייסטישע געזונט . ווען איר מאַכט אַ באַשלוס, שטעלט זיך אָפּ און פרעגט: "ווי וועט דאָס אַפעקטירן מיין קינד/אייניקל?"
- קאָמוניקירן רואיק: טרעפֿט זיך אין אַ נײַטראַלן אָרט, אָן די קינדער, וואו ביידע צדדים קענען רואיק רעדן. אַנשטאָט צו באַשולדיקן אַנדערע, דריקט אויס אייערע געפילן און באַדערפֿנישן ערלעך. ניצט "איך פיל" אויסדרוקן אַנשטאָט צו באַשולדיקן אַנדערע אין זייער נאַטור.
- פֿאַרשטיין און רעספּעקטירן גרענעצן: עלטערן האָבן דאָס רעכט צו מאַכן לעצטע באַשלוסן פֿאַר זייערע קינדער. זיידעס און באָבעס זאָלן רעספּעקטירן די גרענעצן. אין דער זעלבער צייט, זאָלן עלטערן דערקענען אַז זיידעס און באָבעס זענען נישט קיין פֿאַרבייטבאַרע פֿיגורן; זייער ליבע איז ווערטפֿול פֿאַרן קינד.
- דערגרייכן א געמיינזאמע באזע: ביידע צדדים דארפן אפשר מאכן א קאמפראמיס. שאפן א פלאן פאר באזוכן קען זיין זייער נוצלעך. אויב יעדער איז מסכים, ווערט קאנפליקט באדייטנד פארקלענערט.
- זוכט פאַכמאַן עצה: אויב איר געפֿינען עס שווער צו סאָלווען די פּראָבלעמען אויף זיך, שעמט זיך נישט צו זוכן הילף פון אַ דריטן פּאַרטיי. באַטראַכט די שטיצע פון אַ משפּחה קאָונסעלאָר . אַלטערנאַטיוולי, קענט איר רעדן מיט דיין טראַסטיד דאָקטער וועגן דיפסיכאלאגישן דרוק וואס דער משפחה קאנפליקט פאראורזאכט. זיי קענען אייך צושטעלן ריכטיגע אנווייזונגען.
מעסעדזש צו נעמען אהיים
- עס איז נאָרמאַל פֿאַר משפּחות צו האָבן מחלוקות. וואָס איז וויכטיקסט איז ווי אַזוי מען באַהאַנדלט זיי.
- ניצט קיינמאָל נישט קינדער ווי אַ וואָפן אין דערוואַקסענע שלאַכטן. שטעלט שטענדיק זייער עמאָציאָנעלע וואוילזיין און זיכערקייט אין ערשטער בליק.
- די בעסטע לייזונג פֿאַר רובֿ משפּחה קאָנפליקטן איז אָפענע, רעספּעקטפֿול און רואיקע קאָמוניקאַציע.
- אויב איר קענט נישט אליין אויסגלייכן פראבלעמען, צווייפלט נישט צו זוכן עצה פון א פאמיליע קאונסלער אדער אייער דאקטאר. בעטן הילף לטובת אייער קינד איז א סימן פון שטארקייט.
משפּחה קאָנפליקט, קינדער'ס גייַסטיק געזונט, זיידעס און באָבעס, אייניקלעך, עלטערלעכע רעכט, משפּחה קאָונסעלינג, משפּחה קאָנפליקט, קינד פּסיכאָלאָגיע, זיידעס און באָבעס רעכט, משפּחה דינאַמיק, עלטערןשאַפט
