קינדער פארלוירן אין משפּחה קאָנפליקטן: לאָמיר רעדן וועגן קאָנפליקטן צווישן עלטערן און דערוואַקסענע (משפּחה קאָנפליקט און קינדער'ס וווילזיין)

מאנchmal זענען דא גרויסע פראבלעמען אין משפחות, נישט אזוי? ספעציעל ווען דער מאן שטארבט, אדער ווען די פארפאלק טיילט זיך, זענען דא מחלוקות וועגן די קינדער'ס באציאונג מיט זייערע זיידעס און באבעס. די מאמע וויל איין וועג, די זיידעס און באבעס ווילן אן אנדערן. די קינדער פארלירן זיך אין מיטן דעם קאנפליקט. דאס איז טאקע א זייער סענסיטיווע טעמע. היינט רעדן מיר וועגן א פראבלעם וואס באטראפט אסאך אזעלכע משפחות, אבער מיר רעדן נישט צו פיל וועגן דעם.

די געשיכטע פֿון אַ משפּחה־קריגעריי וואָס איז געגאַנגען אין געריכט

כדי צו פֿאַרשטיין די געשיכטע, לאָמיר נעמען אַן אמתע געשיכטע וואָס איז געשען אין אַמעריקע ווי אַ בייַשפּיל. דאָס איז אַ פאַל וואָס איז געגאַנגען ביזן העכסטן געריכט אין לאַנד.

אויף איין זייט זענען געווען זיידעס און באבעס, גערי און דזשעניפער. נאך דעם פארלוסט פון זייער זון, האבן זיי געוואלט זען זייערע צוויי אייניקלעך אויף יום-טובים און שבתים, צו פארברענגען צייט מיט זיי. דאס איז געווען א גאר גלייכבארע פארלאנג, נישט אזוי?

אויף דער אַנדערער זײַט איז געווען די מאַמע פֿון די קינדער, טאָמי. איר פּאַרטנער, דער פֿאָטער פֿון די קינדער, האָט זיך אומגעבראַכט. איצט האָט זי געוואָלט אָנהייבן אַ נײַ לעבן און שאַפֿן אַ נײַע משפּחה פֿאַר אירע צוויי קינדער. זי האָט חתונה געהאַט ווידער, און ווען זי און איר נײַער מאַן האָבן געהאַט אייגענע קינדער, איז די משפּחה געוואַקסן פֿיל גרעסער.

דער פראבלעם האט זיך דא אנגעהויבן. די קינדער'ס טאטע איז געשטארבן פון כראנישער דעפרעסיע . נאכדעם וואס ער איז געשטארבן, האט טאמי'ס מאמע ביסלעכווייז פארקלענערט די צאל מאל וואס זי און אירע זיידעס און באבעס האבן באזוכט די קינדער. זי האט געזאגט אז זי וויל אים לאזן אנהייבן א נייע משפחה. אבער די זיידעס און באבעס האבן דאס נישט געוואלט. זיי האבן געוואלט זיין צוזאמען מיט די קינדער ווי פריער.

דאס פראבלעם האט זיך ביסלעכווייז פארגרעסערט. אפילו קליינע זאכן זענען געווארן גרויסע קריגערייען. צום סוף האבן די זיידעס און באבעס אריינגעגעבן א קלאגע אין געריכט, פארלאנגענדיג דאס רעכט צו זען זייערע אייניקלעך. דער פאל האט זיך געשלעפט יארן לאנג.

וואָס איז דאָ די עכטע טיפֿערע פּראָבלעם?

מיר זען צוויי זייטן צו דער געשיכטע.

1. עלטערן רעכטן: אזוי לאנג ווי א קינד ווערט נישט געשעדיגט, צו וואספארא מאס קען איינער זיך אריינמישן אין די עלטערן'ס רעכט אויפצוציען דאס קינד און מאכן באשלוסן וועגן דעם קינד?

2. דאָס קינדס וואוילזײַן: אַ קינדס פֿאַרבינדונגען מיט זײַנע זיידעס און באָבעס און געשוויסטער זענען זייער ווערטפֿול. אויפֿהאַלטן די פֿאַרבינדונגען איז זייער וויכטיק פֿאַר דעם קינדס גײַסטיקער אַנטוויקלונג.

פשוט געזאגט, די פראגע איז ווי אזוי צו באלאנסירן די צוויי רעכטן. א מאמע האט דאס רעכט צו מאכן באשלוסן וועגן אירע קינדער. אויך, זיידעס און באבעס זענען א גאר וויכטיגער טייל פון א קינד'ס לעבן. ווען עס איז דא א קאנפליקט צווישן די צוויי, זענען די אומשולדיגע קינדער די וואס זענען מערסטן אוממעכטיג און פסיכאלאגיש געשטראסט.

ווי אזוי ווירקן די קאנפליקטן אויף קינדער?

מיר טראַכטן אָפט נישט וועגן ווי פיל שאָדן דערוואַקסענע קריגערייען קענען טאָן צו קינדערס הערצער. באַשיצן אַ קינד פון דערוואַקסענע פּראָבלעמען קען זיי אַפעקטירן אויף דעם רעשט פון זייער לעבן.

זעט די טאבעלע אונטן צו זען ווי די זאכן ווירקן אויף קינדער.

ענדערונגען אין דעם קינד'ס נאַטור

מען קען זען עטלעכע ענדערונגען אין די אויפפירונג פון קינדער אונטער אזא סארט דרוק.

• פּלוצעם בייז.
• איך בין שטילער און טרויעריקער ווי פריער.
• איך ווער דערשראָקן בשעת איך שלאָף און איך וועק זיך אויף פֿון שלאף.
• אינטערעס אין שולארבעט ווערט ווייניקער.
• פיזישע סימפּטאָמען ווי מאָגן ווייטיק און קאָפּווייטיק ווערן געוויזן.

אויב אַ קינד ווײַזט אַזעלכע סימפּטאָמען, זאָלט איר זיכער זײַן באַזאָרגט.

נו, וואָס איז די לייזונג?

גיין אין געריכט אדער גיין אין געריכט זאל זיין דער לעצטער מיטל. פאר דעם איז זייער וויכטיג צו פרובירן אויסצולייזן די פראבלעמען אלס א משפחה.

• שטעלט דעם קינד'ס בעסטע אינטערעסן ערשט: געדענקט, אייער קינד'ס גייסטישע געזונט איז וויכטיגער ווי אייער כעס אדער מחלוקות. איידער איר מאכט א באשלוס, טראכט צוויי מאל איבער "ווי וועט דאס אפעקטירן מיין קינד/אייניקל?"

• פירט א רואיגע שמועס : טרעפט זיך ווען די קינדער זענען נישט דא, אין א פלאץ וואו ביידע צדדים קענען רואיג רעדן. רעדט ערלעך וועגן אייערע געפילן און באדערפענישן אן באשולדיגן איינער דעם אנדערן. זאגט, "אזוי פיל איך זיך," אנשטאט באשולדיגן, "אזוי טוט איר זאכן."

• פֿאַרשטיין און רעספּעקטירן גרענעצן: עלטערן האָבן דאָס רעכט צו מאַכן ענדגילטיקע באַשלוסן וועגן זייער קינד. זיידעס און באָבעס זאָלן רעספּעקטירן יענע גרענעץ. אויך זאָלן עלטערן פֿאַרשטיין אַז זיידעס און באָבעס זענען נישט כאַראַקטערן וואָס קענען אַרויסגענומען ווערן פֿון אַ קינדס לעבן, און אַז זייער ליבע איז אויך ווערטפֿול פֿאַר דעם קינד.

• קומט צו א געמיינזאמע אפמאך: עס קען נעמען א קאמפראמיס פון ביידע זייטן. עס קען זיין זייער נוצלעך אויב איר קענט אויפקומען מיט עפעס ווי א פלאן פון טעג און צייטן צו באזוכן דאס קינד. אויב יעדער איז מסכים דערויף, וועט זיין פיל ווייניגער פראבלעמען.

• זוכט פראפעסיאנעלע עצה: אויב איר טרעפט עס שווער צו לייזן די פראבלעמען אליין, זייט נישט שעמעוודיק צו זוכן הילף פון א פרעמדן. איר קענט זוכן די הילף פון א פאמיליע קאונסלער . אדער, רעדט מיט אייער פארטרויטן דאקטאר וועגן דעם דרוק וואס די פאמיליע פראבלעמען ברענגען. ער אדער זי וועט קענען אייך געבן די ריכטיגע אנווייזונגען.