ווי האָט איר זיך געפילט ווען עמעצער האָט צו אייך געזאָגט, "וואָס איז שלעכט, באַרואיקט זיך," "זייט פּאָזיטיוו," צי "אַלץ וועט זיין גוט," ווען איר האָט דורכגעמאַכט אַ שווערע צייט, טרויער, צי אַ פּראָבלעם? מאַנטשמאָל, אַנשטאָט אונדז צו היילן, טוען אונדז די ווערטער נאָך מער וויי. עס מאַכט אונדז פילן ווי קיינער פֿאַרשטייט נישט אונדזער ווייטיק און ליידן . דאָס איז וואָס מיר רופן ' טאַקסישע פּאָזיטיוויטעט'. דאָס איז אַ טאַקע וויכטיקע טעמע. לאָמיר רעדן וועגן דעם אין מער טיפקייט.
וואָס פּונקט איז טאָקסישע פּאָזיטיוויטעט?
פשוט געזאגט, טאקסישע פאזיטיוויטעט איז דער פראצעס פון פרובירן צו זיין פאזיטיוו און פרייליך אין יעדער שווערער אדער טרויעריקער סיטואציע, דורך לייקענען די געפילן. דאס מיינט באצייכענען געפילן ווי טרויער, כעס און מורא אלס 'שלעכט', זיי אונטערדריקן, און פרובירן צו ווייזן נאר 'גוטע' געפילן. מיר טוען דאס צו זיך אליין, ווי אויך צו אנדערע.
לאָמיר הערן צו חנה אָליוואַס׳ געשיכטע צו פֿאַרשטיין דאָס. אין 2017, ווען חנה איז געווען 42 יאָר אַלט, האָבן דאָקטוירים זי דיאַגנאָזירט מיט מולטיפּלע מיעלאָמאַ , אַ טיפּ בלוט־ראַק. ווען חנה האָט זיך דערוווּסט אַז דאָס איז אַן אומבאַהיילנדיקע קראַנקייט, איז זי אָנהייב געווען זייער בייז, און דערנאָך האָט זי זיך געפֿילט גאָר דערשראָקן. איין דאָקטאָר האָט איר געזאָגט אַז זי האָט נאָך אַרום אַ יאָר צו לעבן. אַן אַנדערער האָט געזאָגט אַז זי האָט נאָך אַרום 5 יאָר. אַן אַנדערער האָט געזאָגט אַז זי קען גאָרנישט זאָגן וועגן דעם.
שטעלט זיך פאר ווי עס מוז האבן זיך געפילט אין אזא צייט. אבער עטלעכע פון חנה'ס פריינט האבן געזאגט די מערסט אויסערגעווענליכע זאכן. "דו וועסט זיין גוט!", "דו קענסט דאס דורכגיין!", "דו ביסט אזוי שטארק!" זיי האבן אלע געזאגט אזעלכע זאכן. אפילו ווען חנה האט געוואוסט אז זיי פרובירן צו העלפן, די קאנסטאנטע "געצוואונגענע שטיצע" וואס זי האט געהערט האט עס געמאכט אוממעגלעך פאר איר צו רעדן וועגן אירע אמתע געפילן .
חנה זאגט, "איך האב געטראכט, 'ווארט א מינוט. איך האב נישט קיין איין טראפעלע פאזיטיוויטעט אין מיר יעצט. איך בין אזוי בייז און טרויעריג. איך האב אלע רעכט צו זיין אזוי.'"
טאָקסישע פּאָזיטיוויטעט איז דער אַקט פון פאַרפּשוטן אַ קאָמפּליצירטע פּראָבלעם און פּרובירן צו צווינגען צוצושרייבן אַ פּאָזיטיוון אַספּעקט דערצו, נישט קוקנדיק אויף דער פאַקטישער סיטואַציע.
פארוואס ווערט די "גוטע כוונה" מאנchmal סם?
לויט דער פּסיכאָטעראַפּיסטין וויטני גודמאַן, אפילו אויב איינער האט גוטע כוונות, רעזולטירט טאָקסישע פּאָזיטיוויטעט אין "אַ קאָנסטאַנטן דרוק צו זיין צופרידן אָדער צו נאָכפֿאָלגן גליק , נישט קיין חילוק וואָס די סיטואַציע איז."
1. אונטערדריקן געפילן
מיר אַלע פילן געפילן ווי טרויער, כּעס, מורא און פראַסטראַציע. דאָס איז אַ נאָרמאַלער טייל פון אונדזער לעבן. אָבער טאָקסישע פּאָזיטיוויטעט ברענגט אונדז צו אונטערדריקן די געפילן, טראַכטן אַז זיי זענען 'פאַלש'. אָבער זיי אונטערדריקן מאַכט זיי נישט אַוועקגיין. ווי גודמאַן זאָגט, "יענע אונטערדריקטע געפילן קומען אַרויס אין אַנדערע געביטן פון דיין לעבן, מאל אויף אַ מער ערנסטן וועג." למשל, איר קענט דערפאַרן שלאָף פּראָבלעמען, ענדערונגען אין דיין עסן געוווינהייטן, אָדער ענדערונגען אין דיין שטימונג .
2. זיך פילן איינזאם (איזאלאציע)
אויב אייער פרייַנד ערוואַרט שטענדיק אַז איר זאָלט זען נאָר דאָס גוטע אין אייך, קענט איר אויפהערן צו רעדן מיט זיי וועגן אייערע אמתע געפילן ווייל איר האָט מורא אַז זיי וועלן אייך משפטן אָדער אויפהערן צו רעדן מיט אייך. דאָס וועט נאָר מאַכן אַז איר זאָלט זיך פילן נאָך מער אַליין. דאָס קען מאַכן ביידע דעם מענטש וואָס העלפֿט אייך און דעם מענטש וואָס באַקומט הילף פילן עלנט.
3. זיך פילן שולדיג
ווען יעדער זאגט דיר "זײַ פּאָזיטיוו" אָבער דו קענסט נישט, קענסטו אָנהייבן זיך צו פֿילן שולדיק וועגן זיך. דו הייבסט אָן צו טראַכטן, "איז עפּעס נישט גוט מיט מיר? פֿאַרוואָס קען איך נישט זײַן צופֿרידן?" דאָס פֿאַרגרעסערט נאָר דײַנע סטרעס לעוועלס .
נו, ווי אזוי רעאַגירן מיר ריכטיק אויף דעם?
אפילו מיט גוטע כוונות, זאגן מיר מסתּמא מאל אזעלכע זאכן. דאָס וויכטיקסטע איז צו הערן צו עמיצנס ווייטיק און לאָזן זיי עס פילן. קוקט אויף דער טאַבעלע.
| ווי אזוי אויסצושפרעכן טאקסישע פאזיטיוויטעט (טאקסיש) | ווי אזוי טאקע צו העלפן (מיט מיטגעפיל) |
|---|---|
| "וויין נישט, זײַ שטאַרק." | "עס איז גוט צו וויינען. לאָז נאָר אַרויס וואָס איז דיר אויף די געדאַנקען. איך בין דאָ." |
| "זײַ פּאָזיטיוו! אַלץ וועט זײַן גוט." | "איך פֿאַרשטיי אַז דאָס איז אַ זייער שווערע צייט פֿאַר דיר. ווי קען איך דיר העלפֿן?" |
| "עס איז געווען באַשערט צו זיין. אַלץ געשעט צום בעסטן." | "ס'טוט מיר לייד אז דאָס איז דיר געשען. אויב דו ווילסט רעדן וועגן דעם, וועל איך דיר אויסהערן." |
| "קוק אויף די אנדערע, זיי האבן מער פראבלעמען." | "דיין ווייטיק איז גילטיק. דו דארפסט עס נישט פארגלייכן מיט אנדערע מענטשן'ס פראבלעמען. דיינע געפילן זענען וויכטיג." |
זייט פארזיכטיג מיט אייער שפראך.
ווען איינער דערציילט אייך זייער פראבלעם, הערט זיי צו אנשטאט צו פרובירן עס צו לייזן . פרעגט פראגעס. פרעגן פראגעס ווי, "ווי פילט איר זיך?" אדער "וואס קען איך טון פאר אייך?" וועט זיי לאזן וויסן אז איר רעספעקטירט זייערע געפילן.
געוואוינט זיך צו לעבן מיט אומבאקוועמע געפילן.
אַקסעפּטיר אַז ס'איז נאָרמאַל פֿאַר אַנדערע צו פֿילן טרויער און ווייטיק, פּונקט ווי מיר טוען. אויב עמעצער וויינט פֿאַר דיר, זײַ נישט אויפֿגעברויזט. ס'איז אַ סימן אַז זיי פֿאַרטרױען דיר. אַפֿילו שטיל זײַן מיט זיי אין יענעם מאָמענט קען זײַן אַ גרויסע הילף.
ניצן אַן אמת'ע אויסזאָג ווי, "איך האָב אַ שווערע צייט איצט, אָבער איך האָף אַז דער מאָמענט וועט באַלד דורכגיין," איז געזונטער ווי זיך נאַרן דורך זאָגן, "עס איז אָוקיי, אַזוי איז עס."
צוריקגייענדיג צו חנה'ס געשיכטע, האט זי שפעטער אנגעהויבן לערנען אירע פריינט וועגן טאקסישע פאזיטיוויטעט אויף א זייער מילדן אופן. "איך האב געלערנט צו ניצן מיין שטימע און רעדן פאר זיך אליין," זאגט זי. איר עצה איז, "זייט מיט עמיצן, זייט עכט, און פרעגט פראגעס."
"איך גלויב נישט אז מענטשן טוען טאקסישע פאזיטיוויטעט מיט א כוונה . איך גלויב זיי ווייסן נישט. זייערע מוחות זענען אויסגעארבעט צו זאגן וואס זיי מיינען איז ריכטיג. אבער אויב זיי הערן טאקע צו צו אונז ווען מיר רעדן, אנשטאט צו פרובירן צו געבן אונז אן ענטפער, וואלט דאס געווען גרויסארטיג," זאגט חנה.
אויב איר פילט זיך אַזוי, האָט נישט מורא צו רעדן וועגן דעם. רעדט מיט אַ באַגלייבטן פרייַנד, משפּחה מיטגליד, אָדער אייער דאָקטער . גייַסטיק געזונט איז פּונקט אַזוי וויכטיק ווי גשמיות געזונט .
מעסעדזש צו נעמען אהיים
- ס'איז אַ מיטאָס אַז מיר זאָלן שטענדיק זײַן צופֿרידן. עס איז דאָ פּלאַץ אין אונדזער לעבן פֿאַר אַלע מינים געפֿילן, פֿון טרויער ביז כּעס ביז מורא. ס'איז נאָרמאַל זיי צו פֿילן.
- פרובירט נישט צו אונטערדריקן אייערע אייגענע אדער אנדערע'ס טרויעריקע געפילן מיט פראזן ווי "נאר פאזיטיווע ווייבס." דאס וועט טאן מער שאדן ווי גוטס.
- דער בעסטער וועג צו העלפן איינעם אין צרות איז צו הערן גוט צו און רעספעקטירן זייערע געפילן אנשטאט אנבאטן לייזונגען. זאגן, "איך בין מיט דיר" איז ווערט טויזנט ווערטער פון עצה.
- אויב איר אויך האָט שוועריקייטן צו האַלטן אייערע געפילן אין קאָנטראָל, רעדט מיט עמעצן וועמען איר טרויט וועגן דעם. אויב נייטיק, צווייפלט נישט צו זוכן עצה פון אַ דאָקטער אָדער גייַסטיק געזונט פאַכמאַן.
💬 Comments (0)
קיין באַמערקונגען זענען נאָך אַרייַנגעשיקט. לייג דיין באַמערקונג דאָ פֿאַר די ערשטער מאָל.
לייג דיין באַמערקונג