किं त्वं तव भ्राता च अद्यापि लघुत्वे इव युद्धं करोषि? (वयस्कभ्रातृप्रतिद्वन्द्वता) २.

किं भवन्तः स्मर्यन्ते यदा भवन्तः पारिवारिककार्यक्रमाय, जन्मदिने, केवलं पारिवारिकसमागमाय वा मिलित्वा स्वस्य भ्रात्रा वा भगिन्या वा सह किमपि तुच्छं विषये विवादं कृतवन्तः? किं भवन्तः बाल्य इव अनुभवन्ति, अन्तः क्रोधः, आक्रोशः च प्रवहति इव अनुभवन्ति? भवतु नाम केवलं हास्यं, अथवा आहतटिप्पणी आसीत्। किं भवन्तः मन्यन्ते यत् एषा भवतः कृते समस्या एव अस्ति? नातीव। एतत् भवता यत् चिन्तितम् तस्मात् अधिकेषु कुटुम्बेषु भवति।

प्रौढत्वेन अपि एषा स्पर्धा/क्रोधः किमर्थं निरन्तरं भवति ?

अस्य मुख्यकारणं वयं बाल्यकाले मातापितृभ्यः प्राप्ता परिचर्या अस्ति । कदाचित् भवन्तः अनुभवन्ति यत् भवतः मातापितरौ भवतः अपेक्षया भवतः अन्यस्य भ्रातुः परिचर्याम् अकरोत्, प्रेम च कृतवन्तौ । यथार्थतः घटितं किमपि भवितुम् अर्हति, अथवा भवता अनुभूतं किमपि (प्रतीयमानं भेदं) भवितुम् अर्हति । परन्तु एषा भावना भ्रातृभ्रातृणां मध्ये स्पर्धायाः, क्रोधस्य च बृहत्तमं कारणम् अस्ति । एतत् बाल्यकाले एव सीमितं नास्ति । केषुचित् अध्ययनेषु ज्ञातं यत् एताः भावनाः जनानां मनसि ५० वा ६० वर्षाणां वयसि अपि, मातापितृणां मृत्योः अनन्तरम् अपि वर्तन्ते

प्रौढत्वेन "कः अधिकः सफलः" इत्यादिषु विषयेषु स्पर्धा भवितुम् अर्हति । तथा "कः सुखीतरः?" एते विग्रहाः प्रायः शब्दैः एव बहिः आगच्छन्ति । एते व्यङ्ग्यं, परस्य अधः स्थापनम् इत्यादिभिः विषयैः बहिः आगन्तुं शक्नुवन्ति ।

यदा एतानि वस्तूनि केवलं मैत्रीपूर्णविनोदात् परं गच्छन्ति तदा कस्यचित् मानसिकस्वास्थ्यस्य उपरि महत् प्रभावं कर्तुं शक्नोति। विशेषतः यदि एकः व्यक्तिः एतेषां विषयेषु कार्यं कर्तुं इच्छति, परन्तु अन्यः व्यक्तिः तत् कर्तुं सज्जः नास्ति तर्हि स्थितिः अधिका भवितुम् अर्हति ।

केचन जनाः एतेषां विषयाणां कारणात् स्वभ्रातृभिः सह सर्वान् सम्पर्कं समाप्तयन्ति । एतत् सर्वं सहसा न आरभ्यते, अस्य इतिहासः बाल्यकालात् एव गच्छति।

बाल्यकाले समस्याः भवन्तं प्रौढतां यावत् किमर्थं अनुसृत्य गच्छन्ति ?

वयं भ्रातृभ्रातृभ्यां न चिनोमः। अतः एकत्र निवसन्ते सति विग्रहाः भवन्ति इति सामान्यम्। चिन्तयतु, सः भवतः एकं क्रीडनकं गृह्णाति, सः भवतः इच्छितं न करोति। एतत् सर्वं एतादृशैः अल्पैः विषयैः आरभ्यते।

मनुष्याः वयं प्रायः परितः स्थापितैः सह स्वस्य तुलनां कुर्मः । यतः वयं भ्रातृभ्रातृणां समीपस्थाः स्मः अतः प्रथमं तेषां सह आत्मनः तुलनां कुर्मः । अत एव अस्माकं कृते परिवारे अचेतनतया भिन्नाः भूमिकाः नियुक्ताः भवन्ति | कल्पयतु यत् गृहे दुष्टः बालकः, अतीव शान्तः बालकः च अस्ति । दुष्टः बालकः मन्यते यत् मातापितरौ शान्तं बालकं अधिकं प्रेम्णा पश्यन्ति। शान्तः बालकः "उत्तमबालकस्य" फ्रेममध्ये एव निरुद्धः भवितुम् अर्हति इति अनुभवति ।

यदि भवन्तः एतेभ्यः फ्रेमभ्यः बहिः गन्तुं अवसरं न प्राप्नुवन्ति तर्हि सः क्रोधः ईर्ष्या च कालान्तरे भवतः मनसि व्याप्तः भवितुम् आरभेत । एतदेव पश्चात् युद्धं, स्पर्धां, परस्परं अतिक्रमणस्य प्रयासं च जनयति ।

भवतः जीवने दीर्घतमः सम्बन्धः : भ्रातृत्वम्

भवन्तः सम्भवतः जीवने सर्वाधिकं समयं भ्रात्रा सह व्यतीतवन्तः। मित्राणां, सहभागिनां, मातापितृणां वा अपेक्षया दीर्घतरम्। अत एव यदा वयं भ्रातृभ्रातृभिः सह मिलित्वा, उदाहरणार्थं पारिवारिककार्यक्रमे, पुनः पुरातन-अभ्यासेषु पतितुं प्रवृत्ताः भवेम । तानि प्रतिमानाः भङ्गयितुं किञ्चित् परिश्रमः आवश्यकः भवति ।

ठीकम्, अधुना अस्याः समस्यायाः समाधानं अन्वेष्टुं आरभामः, किम्?

प्रौढाः वयं बालकानां अपेक्षया उत्तमं चिन्तनं निर्णयं च कर्तुं शक्नुमः । अतः वयं एतेषां दशकपुराणानां विग्रहाणां समाधानार्थं प्रयत्नः कर्तुं शक्नुमः | अत्र साहाय्यार्थं केचन युक्तयः सन्ति।

1. किञ्चित् मानसिकतां परिवर्तयितुं प्रयतस्व।

प्रथमं भ्रातुः दृष्ट्या चिन्तयतु। तस्य अनुभवः भवतः अनुभवात् बहु भिन्नः भवेत्। युद्धस्य आरम्भं कृतवती अल्पा घटना अपि भवन्तः न स्मर्यन्ते । परन्तु तस्मात् घटनायाः उत्पन्नः नकारात्मकः भावः अद्यापि अस्ति ।

त्वं बाल्ये यः आसीत् सः एव व्यक्तिः न असि। भवतः भ्राता परिवर्तितः इति च स्वीकुरुत। तं नवनेत्रेण पश्यतु। "यथा वयं मैत्रीं निर्मामः तथा भ्रातृत्वम् इति नूतनं सम्बन्धं निर्मातुं आवश्यकम्" इति मनोवैज्ञानिकाः वदन्ति ।

2. शान्ततया वार्तालापं कुर्मः, क्रुद्धं विना।

अत्र संचारः एव कुञ्जी अस्ति। तेभ्यः किं इच्छसि, किं भवन्तं बाधते इति विषये स्पष्टं भव, परन्तु शान्तं भवतु ।

यथा, भवान् एतादृशं वाक्यं प्रयोक्तुं शक्नोति यत् "अहं इच्छामि यत् भवान् [एतत् करणं] त्यजतु यतः एतेन मम मनसि [भवता मयि विश्वासः नास्ति इव] भावः भवति।" अथवा "अहं इच्छामि यत् भवान् मां [अस्य विषयस्य] विषये प्रश्नान् पृच्छितुं त्यजतु यतः एतेन मम दबावः भवति।"

बाल्ये वयं क्रोधं नियन्त्रयितुं न शक्नुमः। परन्तु प्रौढाः वयं शक्नुमः। भवन्तः पुरातनव्रणेषु निवासं त्यक्त्वा वर्तमानकाले निर्णयं कर्तुं शक्नुवन्ति।

साहाय्यं याचयितुम् मा भीतव्यम्।

कदाचित्, एते सम्बन्धाः अतीव दुर्व्यवहाराः आक्रोशजनकाः च भवितुम् अर्हन्ति . एतादृशेषु सन्दर्भेषु सम्बन्धं बाध्यं कर्तुं प्रयत्नस्य अपेक्षया पक्षद्वयस्य कृते स्वस्थसीमाः स्थापयितुं श्रेयस्करम्।

यदि भवान् सम्बन्धस्य मरम्मतार्थं निश्छलप्रयत्नः कृतवान् परन्तु सः कार्यं न करोति तर्हि व्यावसायिकसहायतां प्राप्तुं महत्त्वपूर्णम्। भवन्तः स्वपरिवारवैद्येन सह वार्तालापं कर्तुं शक्नुवन्ति, आवश्यके सति परामर्शदातृवत् कस्यचित् समीपं प्रेषयितुं शक्नुवन्ति । लज्जाजनकं किमपि नास्ति।