உங்களுக்கு இருமுனைக் கோளாறு போன்ற மனநோய் உள்ளதா? அல்லது நீங்கள் நேசிக்கும் உங்கள் வாழ்க்கைத் துணைக்கு இந்த நிலை உள்ளதா? அப்படியென்றால், "இந்த உறவு சரியா?", "நமது திருமணம் நிலைக்குமா?" போன்ற கேள்விகள் உங்கள் மனதை வாட்டி வதைக்கக்கூடும். உண்மையில், இது பலருக்கும் இருக்கும் ஒரு கேள்வி. எனவே இன்று, எனது சொந்த அனுபவத்திலிருந்து இதைப் பற்றி உங்களுடன் பேசலாம் என்று நினைத்தேன்.
நான் ஏழாம் வகுப்பு படித்தபோது, விரைவில் திருமணம் செய்துகொள்ள விரும்புவதாக என் அறிவியல் ஆசிரியரிடம் சொன்னேன். அவர் சிரித்துக்கொண்டே, "அந்த வயதில் உள்ள ஒவ்வொரு குழந்தையும் அப்படித்தான் நினைக்கும். அது ஹார்மோன்கள், பெற்றோரிடமிருந்து அவர்கள் பார்ப்பது, மற்றும் சமூகத்தின் தாக்கம் ஆகியவற்றால் ஏற்படுகிறது," என்றார். ஆனால் நான் அதை ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை. என் காரணம் அதைவிடச் சிறப்பானது என்று நான் நினைத்தேன்.
உண்மையில், ஓரளவிற்கு அந்த ஆசிரியர் சொன்னது சரிதான். நான் மற்றவர்களைப் போல இருக்க விரும்பினேன். என் வாழ்வில் அன்பு, அங்கீகாரம் மற்றும் நிலைத்தன்மை ஆகியவற்றை விரும்பினேன். திருமணம் எனக்கு இவை அனைத்தையும் தரும் என்று நினைத்தேன். ஆனால் என் காரணம் வேறுவிதமாக இருந்தது. அந்த நேரத்தில் நான் அதை உணராவிட்டாலும், எனது இருமுனைக் கோளாறு என்னை எப்போதும் பயனற்றவளாகவும் மதிப்பற்றவளாகவும் உணர வைத்திருந்தது. தற்கொலை எண்ணங்களும் தன்னைத்தானே வெறுக்கும் உணர்வும் என்னை வாட்டி வதைத்தன. சரியான நபரைச் சந்தித்துத் திருமணம் செய்துகொண்டால், இந்தத் துயரங்கள் எல்லாம் நீங்கிவிடும் என்று நினைத்தேன்.
பிஎம்ஐ கால்குலேட்டர்
உங்கள் உடல் நிறை குறியீட்டெண் (பிஎம்ஐ) மற்றும் எடை வகைப்பாடு ஆகியவற்றை அறிந்து கொள்ளுங்கள்
திருமணம் ஒரு சர்வ நிவாரணி அல்ல: நான் கற்றுக்கொண்ட கடினமான பாடங்கள்
உண்மையில், திருமணம் என் பிரச்சனைகளைத் தீர்க்காது என்பதை நான் கஷ்டப்பட்டுத்தான் கற்றுக்கொண்டேன். சொல்லப்போனால், அது புதிய பிரச்சனைகளையே உருவாக்கியது. என் எல்லாப் பிரச்சனைகளையும் தீர்த்து வைப்பவர் என் மனைவிதான் என்று நான் எதிர்பார்த்தேன். அதனால், அவளால் அதைச் செய்ய முடியாத போதெல்லாம், நான் அவள் மீது கோபப்பட்டேன். என் தனிமைக்கும் சோகத்திற்கும் அவள்தான் காரணம் என்று அவள் மீது பழி சுமத்தி, அவளை வெறுக்கத் தொடங்கினேன்.
அவள்தான் என் முதல் மனைவி. நாங்கள் மிக இளம் வயதிலேயே திருமணம் செய்துகொண்டோம். அவளுக்கு 18 வயது, எனக்கு 20 வயது கூட நிரம்பவில்லை. திருமணம்தான் எங்கள் வாழ்க்கையை முழுமையாக்கும் ஒரு மாயாஜாலம் என்று நாங்கள் இருவரும் நினைத்தோம். அதன் காரணமாக, நாங்கள் இருவரும் தொடர்ந்து ஏமாற்றமடைந்தோம். நாங்கள் ஒருவரையொருவர் மிகவும் மோசமாக நடத்தினோம். எங்கள் விவாகரத்துக்குப் பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, யாராவது, "முதல் திருமணம் ஏன் சரிவர அமையவில்லை?" என்று கேட்டால், நான் வேடிக்கையாக, " சிகிச்சை பெறாத இருமுனைக் கோளாறு உள்ள ஒருவரைத் திருமணம் செய்துகொள்வதை பெண்கள் விரும்புவதில்லை என்று நினைக்கிறேன்" என்று சொல்வேன்.
இது ஒரு நகைச்சுவையாகத் தோன்றலாம், ஆனால் இதில் நிறைய உண்மை இருக்கிறது. ஒரு மனநோயாளி தனது மனநோய்க்கு மருந்தாகத் தன் மனைவியைப் பயன்படுத்த முயற்சிக்கிறான், அவ்வளவுதான்.
என் இரண்டாவது மனைவி என்னைச் சந்தித்தபோது, எனக்கு நோய் இருப்பது கண்டறியப்பட்டு சிகிச்சை பெறத் தொடங்கியிருந்தேன். ஆனால் நான் இன்னும் முழுமையாகக் குணமடையவில்லை. வேறு யாராலும் என்னைக் குணப்படுத்த முடியாது என்பதை நான் அப்போது உணர்ந்திருக்கவில்லை.மருந்து மற்றும் ஒரு புதிய உறவின் மூலம் நான் மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன் என்று நினைத்தேன். அதாவது, மகிழ்ச்சி என்பது வெளியிலிருந்து வருவது என்று நான் இன்னும் நினைத்துக் கொண்டிருந்தேன். சரியான நபரைச் சந்தித்து, சரியான இடத்தில் வாழ்ந்து, சரியான வேலையைப் பெறும்போது நான் மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன் என்று நம்பினேன்.
என் முதல் மனைவியுடனான உறவை விட, என் இரண்டாவது மனைவியுடனான உறவு சிறப்பாக இருந்தது, ஆனால் அது நீடிக்கவில்லை. 5 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு நாங்கள் விவாகரத்து செய்துகொண்டோம், ஆனால் நல்ல நண்பர்களாகத் தொடர்ந்தோம். அந்தக் காலகட்டத்தில், என் உடல்நிலையைப் பற்றி நான் மேலும் அறிந்துகொண்டேன், எனக்கான சரியான மருந்துக் கலவையையும் கண்டறிந்தேன். ஆனால் , நான் அந்தத் திருமணத்தில் நுழைந்தபோது ஒரு 'முழுமையான மனிதனாக' இல்லாததால், அந்தத் திருமணமும் முடிவுக்கு வந்தது.
நீங்கள் எங்கே தவறு செய்தீர்கள்? அதை எப்படிச் சரிசெய்தீர்கள்?
எனக்கு இருமுனைக் கோளாறு இருப்பதால் திருமணத்தின் விதிகள் மாறிவிடுவதில்லை. நான் நுழைந்த இரண்டு திருமணங்களிலும், "என் மனைவி எனக்காக என்ன செய்ய முடியும்?" என்றுதான் நினைத்தேன். ஆனால், "நான் அவளுக்காக என்ன செய்ய முடியும்?" என்று ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை. நான் உணர்ச்சிவசப்பட்டவனாகவும், மன அழுத்தத்தில் இருப்பவனாகவும் இருந்தேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் அளவற்ற சுயநலம் கொண்டவனாக இருந்தேன்.
நான் தனியாக இருந்தபோது ஒரு நிலையான நபராக இருக்கவில்லை. அதனால், ஒரு உறவில் ஈடுபடுவதற்குப் பதிலாக, என் குறைகள் மேலும் வெளிப்பட்டன. இதை உணர்ந்த நான், நான் விரும்பிய நிலையான உறவில் ஈடுபடுவதற்கு முன்பு, எனது ஒட்டுமொத்த நல்வாழ்வை மேம்படுத்துவதில் இன்னும் கடினமாக உழைக்க வேண்டும் என்பதைப் புரிந்துகொண்டேன்.
என் மூன்றாவது மனைவியை சந்திப்பதற்கு முன்பு, நான் இரண்டரை ஆண்டுகள் தனியாக இருந்தேன். இந்த முறை, அவளுக்குக் கொடுப்பதற்கு என்னிடம் நிறைய இருந்தது. நான் நிலையானவனாகவும், மகிழ்ச்சியானவனாகவும், அக்கறை உள்ளவனாகவும் இருந்தேன். என்னையும் என்னால் கவனித்துக் கொள்ள முடிந்தது, அவளையும் என்னால் கவனித்துக் கொள்ள முடிந்தது. நாங்கள் சந்திப்பதற்கு முன்பே, திருமண வாழ்வில் எங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்பதை நாங்கள் இருவரும் அறிந்திருந்ததால், எங்களுக்குள் நன்றாகப் பொருந்திப் போனோம்.
நாங்கள் மிகவும் எச்சரிக்கையுடன் முன்னேறினோம். ஒரு சிக்கலைத் தீர்ப்பதற்காக நாங்கள் ஒன்றுசேர விரும்பவில்லை; மாறாக , நாங்கள் சந்திப்பதற்கு முன்பிருந்தே நிலையாகவும் திருப்தியாகவும் இருந்த எங்கள் வாழ்க்கையை மேம்படுத்தவே விரும்பினோம்.
மனநோய் மற்றும் இருமுனைக் கோளாறு பற்றித் தெரிந்துகொள்ளும்படி அவனிடம் சொன்னேன். தன் வாழ்நாள் முழுவதும் ஒரு தீவிர நோயைச் சமாளிப்பதன் அர்த்தம் என்ன என்பது குறித்து, அவனுக்கு முடிந்தவரை அதிகப் புரிதலைக் கொடுக்க விரும்பினேன். நான் அனுபவித்துக் கொண்டிருந்ததைப் பற்றியும், ஆதரவு மற்றும் கவனிப்பின் அடிப்படையில் ஒருவருக்கொருவர் என்ன எதிர்பார்த்தோம் என்பது பற்றியும் நாங்கள் வெளிப்படையாகப் பேசினோம்.
| அணுகுமுறை | தவறான வழி (முதல் இரண்டு திருமணங்கள்) | சரியான வழி (இப்போது) |
|---|---|---|
| திருமணத்தில் நம்பிக்கை | அது என் பிரச்சனைகளைத் தீர்த்து, எனக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரும் ஒன்றாகப் பார்க்கிறேன். | ஏற்கனவே நிலையாக உள்ள இருவரின் வாழ்க்கையை மேலும் அழகாக்குகிறது. |
| அவர்களின் சொந்த பொறுப்பு | என் துணைவர் என்னைக் கவனித்துக்கொள்வார் என்று நினைப்பது என் சுயநலம். | நான் என்னைக் கவனித்துக் கொள்கிறேன். அவரையும் கவனித்துக் கொள்கிறேன். நாங்கள் ஒரு அணி. |
| மருத்துவ நிலை | சிகிச்சை பெறாமல் இருப்பது அல்லது சிகிச்சை பெற்ற பிறகும் தவறான மனநிலையைக் கொண்டிருப்பது. | நோயை முறையாகக் கையாளுதல். துணைவருக்கு அதுபற்றித் தெரிவித்தல். |
| தொடர்பு | என் உணர்வுகளுக்காக என் துணையைக் குறை சொல்வது. நேர்மையான உரையாடல்களை மேற்கொள்ளாமல் இருப்பது. | முற்றிலும் வெளிப்படையாகவும் நேர்மையாகவும் இருப்பது. ஒருவருக்கொருவர் என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றிப் பேசுவது. |
இன்று, ஒரு மகிழ்ச்சியான திருமண வாழ்க்கைக்கான என் திட்டம் என்பது, என் இருமுனைக் கோளாறையும் என் திருமண வாழ்க்கையையும் முடிந்தவரை நிர்வகிப்பதுதான். நான் என் மனைவியிடம் வெளிப்படையாகவும் நேர்மையாகவும் இருக்கிறேன், அவளிடமிருந்தும் அதையே எதிர்பார்க்கிறேன். நாங்கள் ஒரு அணி. நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவாக இருக்கிறோம். இந்தத் திருமணத்தில், எல்லோரும் ஏங்கும் அன்பு, ஏற்பு மற்றும் நிலைத்தன்மை எனக்குக் கிடைத்துள்ளது. ஆனால் அதற்குக் காரணம், நான் முதலில் அந்த விஷயங்களை எனக்குள்ளேயே கண்டுகொண்டேன்.
எடுத்துச் செல்ல வேண்டிய செய்தி
- திருமணத்தாலோ அல்லது உறவாலோ மனநோயைக் 'குணப்படுத்த' முடியாது. அது ஒரு பொய்யான நம்பிக்கை.
- நீங்கள் செய்ய வேண்டிய முதல் விஷயம், உங்கள் உடல்நிலையை முறையாகக் கையாள்வதுதான் . அதைச் செய்வதற்கு, உங்கள் மருத்துவரிடம் ஆலோசனையையும் சிகிச்சையையும் பெறுவதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.
- ஓர் உறவில் நுழைவதற்கு முன், தனியாக இருக்கும்போதும் நிலையாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருக்கக்கூடிய ஒரு 'முழுமையான மனிதராக' மாற முயற்சி செய்யுங்கள்.
- உங்கள் துணையுடன் எல்லாவற்றையும் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசுங்கள். உங்கள் நிலைமை, உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் உங்களுக்குத் தேவைப்படும் உதவி ஆகியவற்றைப் பற்றி நேர்மையாக இருங்கள்.
- திருமணம் என்பது ஒரு கூட்டு முயற்சி. ஒருவருக்கொருவர் உதவுங்கள், ஒருவரையொருவர் புரிந்து கொள்ளுங்கள்.
- நீங்கள் வெளியில் தேடும் அன்பு, அங்கீகாரம் மற்றும் நிலைத்தன்மையை முதலில் உங்களுக்குள்ளேயே கண்டறியுங்கள். அப்போது ஒரு ஆரோக்கியமான உறவு இயல்பாகவே உருவாகும்.
இயற்கை வலி மற்றும் தூக்க ஆரோக்கிய பராமரிப்பு
முதுகு வலி, மூட்டு வலி மற்றும் தூக்கமின்மைக்கான மூலிகை ஆரோக்கிய பொருட்கள்.
மேலும் அறிக →
இன்னும் கருத்துக்கள் இல்லை. உங்கள் கருத்தை முதலில் பதிவு செய்யுங்கள்.