ඔයාට බයිපෝලර් (bipolar disorder) වගේ මානසික රෝගී තත්ත්වයක් තියෙන කෙනෙක්ද? එහෙම නැත්නම් ඔයා ආදරය කරන කෙනාට, ඔයාගේ සහකරුට හෝ සහකාරියට මේ තත්ත්වය තියෙනවද? එහෙමනම්, "මේ සම්බන්ධය හරියයිද?", "අපේ කසාදෙ සාර්ථක වෙයිද?" වගේ ප්රශ්න ඔයාගේ හිතට වද දෙනවා ඇති. ඇත්තටම මේක ගොඩක් දෙනෙක්ට තියෙන ප්රශ්නයක්. ඉතින් අද මම, මගේම අත්දැකීමෙන්ම මේ ගැන ඔයා එක්ක කතා කරන්න හිතුවා.
මම ඉස්කෝලේ හත වසරේ ඉන්න කාලේ, මගේ විද්යා ගුරුතුමාට කිව්වා මම ඉක්මනටම කසාද බඳින්න ආසාවෙන් ඉන්නවා කියලා. එතුමා හිනාවෙලා කිව්වේ, "ඒ වයසේ හැම ළමයෙක්ම ඔහොම තමයි හිතන්නේ. ඒ හෝමෝන, දෙමව්පියන්ගෙන් දකින දේවල් සහ සමාජයෙන් එන බලපෑම" කියලා. ඒත් මම ඒකට එකඟ වුණේ නෑ. මට හිතුණා මගේ හේතුව ඊට වඩා විශේෂයි කියලා.
ඇත්තටම, යම් දුරකට ගුරුතුමා හරි. මටත් ඕන වුණේ අනිත් හැමෝම වගේ වෙන්න. මට ආදරය, පිළිගැනීම සහ ජීවිතේට ස්ථාවරත්වයක් ඕන වුණා. මම හිතුවා විවාහයෙන් ඒ හැමදේම මට ලැබෙයි කියලා. ඒත් මගේ හේතුව ඇත්තටම වෙනස්. ඒ කාලේ මට නොතේරුණාට, මට තිබුණු බයිපෝලර් (Bipolar) තත්ත්වය නිසා මම නිතරම හිටියේ තමන් වැඩකට නැති, කාටවත් වටින්නේ නැති කෙනෙක් කියන හැඟීමෙන්. සියදිවි නසාගැනීමේ සිතුවිලි, තමන් ගැනම ඇතිවෙන වෛරය වගේ දේවල් මගේ හිතේ පිරිලා තිබුණා. මම හිතුවා, හරිම කෙනා මුණගැහුණම, කසාද බැන්දම මේ දුක ඔක්කොම නැතිවෙලා යයි කියලා.
විවාහය කියන්නේ බෙහෙතක් නෙවෙයි: මම ඉගෙනගත්තු අමාරු පාඩම්
ඇත්තටම, විවාහයකින් මගේ ප්රශ්න විසඳන්න බැහැ කියලා මම ඉගෙනගත්තේ ගොඩක් අමාරුවෙන්. ඇත්තටම වුණේ, ඒකෙන් අලුත් ප්රශ්න ඇතිවුණ එක. මම මගේ බිරිඳ දිහා බැලුවේ මගේ හැම ප්රශ්නයක්ම විසඳන්න ඉන්න කෙනෙක් විදිහට. ඉතින් එයාට ඒක කරන්න බැරිවෙනකොට, මට එයා එක්ක නිතරම තරහ ගියා. මට දැනෙන තනිකමට, දුකට මම එයාට දොස් කිව්වා, එයා එක්ක හිතෙන් වෛර කරන්න පටන් ගත්තා.
ඒ මගේ පළවෙනි බිරිඳ. අපි බැන්දේ ගොඩක් තරුණ වයසෙන්. එයාට 18යි, මට යන්තම් 20යි. අපි දෙන්නම හිතාගෙන හිටියේ විවාහය කියන්නේ අපේ ජීවිත සම්පූර්ණ කරන මැජික් එකක් කියලා. ඒ නිසාම, අපි දෙන්නම නිතරම හිටියේ බලාපොරොත්තු කඩවුණු ස්වභාවයෙන්. අපි දෙන්නා එකිනෙකාට සැලකුවේ හරිම නරක විදිහට. දික්කසාද වෙලා අවුරුදු ගාණකට පස්සේ කවුරුහරි ඇහුවම "ඇයි පළවෙනි කසාදේ හරියට වැඩ කළේ නැත්තේ?" කියලා, මම විහිළුවට වගේ කියනවා "ප්රතිකාර නොගන්න බයිපෝලර් කෙනෙක් එක්ක කසාද බැඳලා ඉන්න ගෑනු අය කැමති නෑ වගේ" කියලා.
ඒක විහිළුවක් වගේ පෙනුනට, ඒකේ ලොකු ඇත්තක් තියෙනවා. තමන්ගේ මානසික රෝගයට ප්රතිකාරයක් විදිහට බිරිඳව පාවිච්චි කරන්න හදන එකම ලොකු පිස්සුවක්.
මගේ දෙවෙනි බිරිඳ මට මුණගැහෙනකොට, මගේ රෝගී තත්ත්වය හඳුනගෙන (diagnose කරලා) මම ප්රතිකාර ගන්න පටන් අරන් තිබුණා. ඒත් මම තවම සම්පූර්ණ සුවය ලබලා තිබුණේ නෑ. මට තවමත් තේරිලා තිබුණේ නෑ වෙන කෙනෙක්ට මාව සනීප කරන්න බෑ කියලා. මම හිතුවේ බෙහෙත් ටිකයි, අලුත් සම්බන්ධයයි එකතු වුණාම සතුටින් ඉන්න පුළුවන් වෙයි කියලා. ඒ කියන්නේ, මම තාමත් හිතුවේ සතුට කියන්නේ පිටින් එන දෙයක් කියලා. හරිම කෙනා මුණගැහුණම, හරි තැනක ජීවත් වුණාම, හරි රස්සාව ලැබුණාම මම සතුටින් ඉඳීවි කියලා මම විශ්වාස කළා.
දෙවෙනි බිරිඳ එක්ක සම්බන්ධය පළවෙනි එකට වඩා හොඳයි, ඒත් ඒකත් දිගටම පවත්වාගෙන යන්න බැරි වුණා. අවුරුදු 5කට පස්සේ අපි දික්කසාද වුණත්, හොඳ යාළුවෝ විදිහට හිටියා. ඒ කාලය ඇතුළත මම මගේ රෝගී තත්ත්වය ගැන තවත් ඉගෙන ගත්තා, මට හරියන බෙහෙත් සංයෝගය (medication combination) හොයාගත්තා. ඒත් ඒ විවාහයත් ඉවර වුණේ, මම ඒකට ඇතුල් වෙනකොට "සම්පූර්ණ පුද්ගලයෙක්" (a whole person) විදිහට නොහිටපු නිසා.
වැරදුණේ කොතනද? හදාගත්තේ කොහොමද?
මම බයිපෝලර් තත්ත්වයෙන් ඉන්න කෙනෙක් වුණා කියලා විවාහයක නීති වෙනස් වෙන්නේ නෑනේ. මම ඒ විවාහ දෙකටම ඇතුල් වුණේ "මගේ බිරිඳට මං වෙනුවෙන් මොනවද කරන්න පුළුවන්?" කියලා හිතාගෙන. ඒත් "මට එයා වෙනුවෙන් මොනවද කරන්න ඕන?" කියලා මට කවදාවත් හිතුණේ නෑ. මම හිටියේ හැඟීම්බරව, පීඩනයෙන්. ඒත් ඒ හැමදේටම වඩා, මම හිටියේ විශ්වාස කරන්න බැරි තරම් ආත්මාර්ථකාමීව.
මම තනියම ඉන්නකොට ස්ථාවර කෙනෙක් නෙවෙයි. ඉතින් සම්බන්ධයකට ආවම වුණේ මගේ අඩුපාඩු නැතිවෙනවා වෙනුවට, ඒවා තවත් වැඩිවුණ එක. මේක තේරුණාම, මම දන්නවා මට ඕන කරන ස්ථාවර සම්බන්ධයකට යන්න කලින්, මගේ සමස්ත සුවතාවය (overall well-being) දියුණු කරගන්න මම ලොකු මහන්සියක් වෙන්න ඕන කියලා.
මගේ තුන්වෙනි බිරිඳ මුණගැහෙන්න කලින්, මම අවුරුදු දෙකහමාරක් තනියම හිටියා. මේ පාර, මට එයාට දෙන්න ගොඩක් දේවල් තිබුණා. මම ස්ථාවරයි, විනෝදකාමියි, සැලකිලිමත්. මට මාව බලාගන්න පුළුවන්, ඒ වගේම මට එයාවත් බලාගන්න පුළුවන්. අපි දෙන්නා ගැලපුනේ, අපි මුණගැහෙන්නත් කලින්, විවාහයකින් බලාපොරොත්තු වෙන්නේ මොනවද කියලා අපි දෙන්නම දැනගෙන හිටපු නිසා.
අපි ඉදිරියට ගියේ හරිම පරිස්සමෙන්. අපිට එකට ඉන්න ඕන වුණේ ප්රශ්නයක් විසඳගන්න නෙවෙයි, අපි මුණගැහෙන්නත් කලින් ඉඳන්ම ස්ථාවරව සහ තෘප්තිමත්ව තිබුණු අපේ ජීවිත තවත් ලස්සන කරගන්න.
මම එයාට කිව්වා මානසික රෝග සහ බයිපෝලර් තත්ත්වය ගැන ඉගෙනගන්න කියලා. මට ඕන වුණා, ජීවිත කාලෙටම බරපතළ රෝගයක් කළමනාකරණය කරගන්නවා කියන්නේ මොකක්ද කියලා එයාට පුළුවන් තරම් තේරුම් කරවන්න. අපි මම මුහුණ දීපු දේවල් ගැන, උදව් සහ සැලකිල්ල සම්බන්ධයෙන් අපි දෙන්නා එකිනෙකාගෙන් බලාපොරොත්තු වෙන දේවල් ගැන විවෘතව කතා කළා.
| 접근 방식 (Approach) | වැරදි ක්රමය (පළමු විවාහ දෙක) | නිවැරදි ක්රමය (දැන්) |
|---|---|---|
| විවාහයෙන් බලාපොරොත්තුව | මගේ ප්රශ්න විසඳන, මට සතුට ගෙන දෙන දෙයක් ලෙස සැලකීම. | දැනටමත් ස්ථාවරව ඇති ජීවිත දෙකක් තවත් සුන්දර කරගැනීම. |
| තමන්ගේ වගකීම | සහකාරිය මාව බලාගනීවි යැයි සිතීම. මම ආත්මාර්ථකාමී වීම. | මම මාව බලාගන්නවා. මම එයාවත් බලාගන්නවා. අපි කණ්ඩායමක්. |
| රෝගී තත්ත්වය | ප්රතිකාර නොගැනීම හෝ ප්රතිකාර ගත්තත් මානසිකත්වය වැරදි වීම. | රෝගය නිසි ලෙස කළමනාකරණය කරගැනීම. ඒ ගැන සහකාරියවත් දැනුවත් කිරීම. |
| සන්නිවේදනය | මගේ හැඟීම් වලට සහකාරියට දොස් පැවරීම. අවංක කතාබහක් නොතිබීම. | සම්පූර්ණයෙන්ම විවෘත සහ අවංක වීම. එකිනෙකාගෙන් බලාපොරොත්තු වන දේ කතා කිරීම. |
අද, සතුටින් පිරුණු විවාහ ජීවිතයක් සඳහා මගේ සැලැස්ම තමයි, පුළුවන් හැම වෙලාවකම මගේ බයිපෝලර් තත්ත්වය කළමනාකරණය කරගන්න එකයි, මගේ විවාහය කළමනාකරණය කරගන්න එකයි දෙකක් විදිහට පවත්වාගෙන යන එක. මම මගේ බිරිඳ එක්ක විවෘතව සහ අවංකව ඉන්නවා, ඒ වගේම එයාගෙනුත් ඒ දේම බලාපොරොත්තු වෙනවා. අපි කණ්ඩායමක්. අපි එකිනෙකා ගැන හොයලා බලනවා. මේ විවාහය තුළ, හැමෝම ආස කරන ඒ ආදරය, පිළිගැනීම සහ ස්ථාවරත්වය මට තියෙනවා. හැබැයි ඒකට හේතුව, මම ඒ දේවල් මුලින්ම මගේ ඇතුළෙන්ම හොයාගත්තු එක.
මතක තියාගන්න කරුණු (Take-Home Message)
- මානසික රෝගී තත්ත්වයක් 'සුව කරන්න' විවාහයකට හෝ සම්බන්ධයකට බෑ. ඒක වැරදි බලාපොරොත්තුවක්.
- ඔයා මුලින්ම කරන්න ඕන දේ තමයි ඔයාගේ රෝගී තත්ත්වය නිවැරදිව කළමනාකරණය කරගන්න එක. ඒ සඳහා අනිවාර්යයෙන්ම ඔයාගේ දොස්තර මහත්තයාගෙන් (වෛද්යවරයාගෙන්) උපදෙස් සහ ප්රතිකාර ලබාගන්න.
- සම්බන්ධයකට ඇතුල් වෙන්න කලින්, තනියම ඉන්නකොටත් ස්ථාවර, සතුටින් ඉන්න පුළුවන් "සම්පූර්ණ කෙනෙක්" වෙන්න උත්සාහ කරන්න.
- ඔයාගේ සහකරු හෝ සහකාරිය එක්ක හැමදේම විවෘතව කතා කරන්න. ඔයාගේ තත්ත්වය ගැන, ඔයාට දැනෙන දේවල් ගැන, ඔයාට අවශ්ය උදව් ගැන අවංක වෙන්න.
- විවාහය කියන්නේ කණ්ඩායම් ක්රීඩාවක්. එකිනෙකාට උදව් කරගන්න, එකිනෙකාව තේරුම් ගන්න.
- ඔයා පිටතින් හොයන ආදරය, පිළිගැනීම සහ ස්ථාවරත්වය මුලින්ම ඔයාගේ ඇතුළෙන්ම හොයාගන්න. එතකොට නිරායාසයෙන්ම නිරෝගී සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනැගේවි.
💬 අදහස් (0)
තවමත් කිසිදු අදහසක් පළ කර නොමැත. ඔබේ අදහස පළමු වරට මෙහි එක් කරන්න.
ඔබේ අදහස එක් කරන්න