හිතන්නකෝ ඔයා ඔෆිස් එකේ වැදගත් මීටින් එකක ඉන්නවා කියලා. ඔයා ටිකක් තරුණ නිසා, ඔයා ඉදිරිපත් කරන හොඳ අදහසක් කවුරුත් එච්චර ගණන් ගන්නේ නැතුව ඉන්නවා. නැත්නම්, ඔයා ටිකක් වයසින් මුහුකුරා ගිය කෙනෙක් නිසා "අනේ ඔයාට මේ අලුත් technology වැඩ අමාරු ඇති, අපි වෙන කෙනෙක්ට දෙමු" කියලා ඔයාව පැත්තකට කරනවා. සමහරවිට ගෙදරකදී වුණත් "අපෝ ඔයාට දැන් වයසයි, ඔයාට ඕවා කරන්න බෑ" කියලා ඔයා ආස කරන දේකින් ඔයාව වලක්වනවා. මේ වගේ වයස පදනම් කරගෙන කෙනෙක්ට වෙනස්කම් කරන එකට, එයාලව කොන් කරන එකට තමයි අපි සරලවම ‘ඒජිසම්’ (Ageism) කියලා කියන්නේ. මේක අපේ සමාජයේ ගොඩක් අය නොදැනුවත්වම කරන, ඒත් කෙනෙක්ගේ හිතට ගොඩක් වේදනා ගේන දෙයක්.
'ඒජිසම්' (Ageism) අපිට හමුවෙන විදි කීපයක්
මේක හරියට ඕනෑම අගතියක් වගේම, අපි හිතන්නෙවත් නැති තැන් වලදී අපේ ජීවිත වලට එබිකම් කරනවා. අපි බලමු මේක මොන වගේ වෙන්න පුලුවන්ද කියලා.
1. අපිම අපිට කරගන්න දේ (Self-inflicted Ageism)
මේක නම් ටිකක් පුදුම හිතෙන දෙයක්. සමහර වෙලාවට මේ වෙනස්කම් කිරීම පටන් ගන්නේ පිටින් කෙනෙක්ගෙන් නෙවෙයි, අපෙන්මයි. ඔයාගේ යාළුවෝ, නෑදෑයෝ වයසට යද්දී එයාලම එයාලගේ වයස ගැන කතා කියනවා ඔයාට ඇහිලා ඇති. "අපෝ මට දැන් වයසයි, ඕවා කරන්න බෑ," "මම මේ ඇඳුම ඇන්දම කැතයි වගේ පෙනෙයි," වගේ දේවල් එයාලම කියනවා. ඒ කියන්නේ, තමන්ගේ වයස නිසා තමන්ට කරන්න පුළුවන් දේවල්, ජීවත් වෙන්න ඕන විදිහ එයාලම සීමා කරගන්නවා.
තවත් උදාහරණ කිව්වොත්:
- මොකක්හරි දෙයක් අමතක වුණාම "අනේ මට දැන් නම් වයසට ගිහින්, 'සීනියර් මොමන්ට්' (senior momENT) එකක්" කියලා තමන්ටම දොස් පවරාගන්න එක.
- "මම දැන් වයසයි, ඒ නිසා මට අහවල් ඇඳුම අඳින්න බෑ, අහවල් තැනට යන්න බෑ, අහවල් දේ කරන්න බෑ" කියලා හිතන එක.
- තමන්ට තියෙන හැම ලෙඩකටම හේතුව වයස කියලා හිතන එක. ඇත්තටම සමහර රෝග වයසත් එක්ක සම්බන්ධ වුණත්, හැමදේටම හේතුව වයසම නෙවෙයි. මේ ගැන හරියටම දැනගන්න ඔයාගේ දොස්තර මහත්තයා එක්ක කතා කරන එක තමයි හොඳම දේ.
2. රැකියා ස්ථානයේදී සිදුවන ඒජිසම් (Workplace Ageism)
මේක නම් තරුණ අයටයි, වයසක අයටයි දෙගොල්ලන්ටම එකසේ බලපාන දෙයක්. ගොඩක් වෙලාවට රැකියා ස්ථානවලදී මිනිස්සු හිතන විදි කීපයක් තියෙනවා.
- වයසින් වැඩි අයට: එයාලට technology පාවිච්චි කරන වේගවත් වැඩ කරන්න බෑ, අලුත් දේවල් වලට එයාලා කැමති නෑ, එයාලට කායික ශ්රමය අවශ්ය වැඩ කරන්න බෑ කියලා උපකල්පනය කරනවා.
- වයසින් අඩු අයට: එයාලා තරුණ නිසා එයාලට අත්දැකීම් නෑ, එයාලා වැඩිය දන්නේ නෑ, එයාලට ලොකු වගකීම් දෙන්න බෑ කියලා හිතනවා.
සමහර වෙලාවට මේක මීට වඩා ලොකුවටත් බලපානවා. උදාහරණයක් විදිහට, කෙනෙක්ගේ වයස නිසාම එයාට ලැබෙන්න ඕන උසස්වීමක්, විශේෂ projECT එකක්, හෝ රැකියාවක් පවා අහිමි කරන්න පුළුවන්.
වැදගත්ම දේ තමයි කෙනෙක්ගේ හැකියාව මනින්න ඕන එයාගේ වයසෙන් නෙවෙයි, එයාට තියෙන දැනුම, කුසලතා සහ අත්දැකීම් වලින්.
3. මාධ්ය තුළ ඒජිසම් (Ageism in Media)
ටීවී, චිත්රපටි, පොත්පත් සහ දැන් තියෙන social media වල පවා වයසක අයව විහිළුවට ලක් කරන, එයාලව අසරණ, අමතක වෙන, කිසිම දෙයක් කරගන්න බැරි අය විදිහට පෙන්වන අවස්ථා අනන්තවත් තියෙනවා. මේවා දකිනකොට සමාජයේ මිනිස්සුන්ගේ ඔළුවටත් ඒ ඒකාකෘතික (stereotype) අදහස් කා වදිනවා.
මාධ්ය නිසා ඇතිවුණු පොදු ඒජිසම් අදහස් කිහිපයක්:
- වයසක අයට හැමදේම අමතක වෙනවා.
- වැඩිහිටි නිවාස කියන්නේ "නෝ කෑන්" මිනිස්සු ඉන්න තැන්.
- වයසක අය කියන්නේ තනිකඩ, අසරණ, කවුරුහරි උදව් කරන්නම ඕන පිරිසක්.
මේ වගේ දෙයකට අපි කොහොමද හරියට ප්රතිචාර දක්වන්නේ?
මේ වගේ වෙනස්කම් කිරීමක් හඳුනාගන්න පුළුවන් වෙන එකම ලොකු දෙයක්. ඒ ගැන දැනුවත් වීමෙන්ම ඔයාට ඔයාගේ හිතේ තියෙන අගතිගාමී අදහස් පවා හදාගන්න පුළුවන්. ඒත් වෙන කෙනෙක්ගේ මේ වගේ හැසිරීමක් ගැන කතා කරන එක ටිකක් අභියෝගාත්මක වෙන්න පුළුවන්.
1. නිවැරදි කෙනා එක්ක, නිවැරදි විදිහට කතා කරන්න.
මේ වගේ වයස ගැන කතාවක් කියන්නේ ඔයාගේ පවුලේ කෙනෙක් නම්, එයා එක්ක තනියම, පෞද්ගලිකව කතා කරන එක හොඳටම ඇති. හැබැයි මේක වෙන්නේ ඔෆිස් එකේදී නම්, සමහරවිට ඔයාගේ ඉහළ නිලධාරියෙක්ට හෝ මානව සම්පත් අංශයට (HR) මේ ගැන කියන්න සිද්ධ වෙයි.
2. සන්සුන්ව ඉන්න.
මේ වගේ දෙයක් ගැන කතා කරද්දී අපිට ඉක්මනටම කේන්ති යන්න පුළුවන්. අනිත් කෙනාත් "අනේ මම කිව්වේ විහිළුවට" කියලා තමන්ව බේරගන්න බලන්න පුළුවන්. හැබැයි මතක තියාගන්න, කේන්තියෙන් මේ ප්රශ්න විසඳන්න බෑ. එහෙම වුණොත් දෙන්නටම හරියට හිතලා මේ හැසිරීම ගැන කතා කරන්න බැරිවෙනවා. ගැඹුරු හුස්මක් අරගෙන, සන්සුන්ව කාරණය පැහැදිලි කරන්න.
3. චෝදනා කරනවා වෙනුවට, සංවාදයක් ඇති කරගන්න.
කෙලින්ම ගිහින් "ඔයා මට වයස නිසා වෙනස්කම් කරනවා!" කියලා චෝදනා කළොත්, අනිත් කෙනා කරන්නේ එක්කෝ ඔයා එක්ක තරහ වෙන එක, නැත්නම් කිසිම දෙයක් අහන්නේ නැතුව ඉන්න එක. ඒ නිසා, කෙලින්ම චෝදනා කරනවා වෙනුවට, ප්රශ්නයකින් කතාව පටන් ගන්න. උදාහරණයක් විදිහට, "ඔයා අර විදිහට කිව්වේ මොන අදහසකින්ද කියලා මට පොඩ්ඩක් පැහැදිලි කරන්න පුලුවන්ද?" කියලා අහන්න පුළුවන්.
හරියටම මොනවද අපි කියන්න ඕන?
හරි, දැන් ඔයා දන්නවා ඒජිසම් කියන්නේ මොකක්ද කියලා, ඒ වගේම ඒ ගැන කතා කරන්න ඕන විදිහත් දන්නවා. ඒත් හරියටම මොනවද කියන්න ඕන වචන? මෙන්න ඔයාට පාවිච්චි කරන්න පුළුවන් ප්රායෝගික ක්රම කීපයක්.
| අවස්ථාව (The Situation) | කියන්න පුළුවන් දේ (What You Can Say) |
|---|---|
| කවුරුහරි වයස ගැන "විහිළුවක්" කළ විට. | "ඔයා ඒක විහිළුවට කිව්වා වෙන්න ඇති, ඒත් ඒ වගේ වචන වලින් කෙනෙක්ගේ හිත රිදෙන්න පුළුවන්. අපි කෙනෙක්ගේ වයස ගැන විහිළු නොකර ඉමු නේද?" |
| යම් කාර්යයක් සඳහා ඔබ "වයස වැඩියි" හෝ "වයස අඩුයි" කියා කෙනෙක් පැවසූ විට. | "අපි මගේ වයස පොඩ්ඩකට පැත්තකින් තියමු. මේ වැඩේට මට තියෙන හැකියාවන් සහ අත්දැකීම් ගැන කතා කරමුද? මම හිතනවා මට මේක හොඳට කරන්න පුළුවන් කියලා." |
| කවුරුහරි "මම කිව්වේ විහිළුවට" යැයි පවසමින් තමන්ව සාධාරණීකරණය කළ විට. | "මම දන්නවා ඔයාගේ අදහස හිත රිද්දන එක නෙවෙයි කියලා. ඒත් ඒ වගේ කතා වලින් වයස ගැන වැරදි අදහස් සමාජයේ තවත් ශක්තිමත් වෙනවා. ඒ නිසයි මම මේ ගැන කතා කළේ." |
| කණ්ඩායමක තරුණ සහ පළපුරුදු අය අතර පරතරයක් ඇති වූ විට. | "අපේ කණ්ඩායමේ සාර්ථකත්වයට පළපුරුද්දෙන් ලැබෙන දැනුමයි, තරුණ අයගේ අලුත් අදහසුයි දෙකම ගොඩක් වටිනවා. අපි හැමෝගෙම අදහස් වලට ඇහුම්කන් දීලා එකට වැඩ කරමු." |
මතක තියාගන්න, කවුරුහරි ඒජිසම් මතයක් ප්රකාශ කරද්දී ඔයා නිහඬව හිටියොත්, ඒකෙන් ඒ කෙනා හිතන්න පුළුවන් එයා කියපු දේ හරි කියලා. ඔයාගේ නිහඬතාවය අනුමැතියක් නෙවෙයි. ඒ නිසා කතා කරන්න බය වෙන්න එපා.
ඒ වගේම, හැම වෙලේම මතක තියාගන්න ඕන දෙයක් තමයි, පළපුරුදු අයට අලුත් දේවල් හිතන්න බැහැ කියලාවත්, තරුණ අයට අත්දැකීම් නැහැ කියලාවත් නීතියක් නැහැ. මිනිස්සු දිහා බලද්දී, එයාලගේ වයස කියන ලේබලය අයින් කරලා, එයාලගේ හැකියාවන් සහ දක්ෂතා දිහා බලන්න අපි හැමෝම පුරුදු වෙන්න ඕන.
මතක තියාගන්න කරුණු (Take-Home Message)
- ‘ඒජිසම්’ (Ageism) කියන්නේ වයස පදනම් කරගෙන කරන වෙනස්කම් කිරීමක්. මේක තරුණ, වයසක ඕනෑම කෙනෙක්ට බලපාන්න පුළුවන්.
- මේක රැකියා ස්ථානයේදී, සමාජයේදී, පවුල ඇතුළේ, විතරක් නෙවෙයි, අපි නොදැනුවත්වම අපි තුළින්ම වුණත් සිද්ධ වෙන්න පුළුවන්.
- ඒජිසම් හඳුනාගැනීම තමයි පළවෙනි පියවර. ඒ වගේ අවස්ථාවකදී නිහඬව නොඉඳ, සන්සුන්ව සහ ගෞරවාන්විතව ඒ ගැන කතා කරන්න.
- කෙනෙක්ගේ වටිනාකම මනින්න ඕන වයසෙන් නෙවෙයි, එයාගේ හැකියාවන්, දැනුම සහ කුසලතාවලින්.
- මේ වගේ දේවල් නිසා ඔයාගේ හිතට දිගින් දිගටම පීඩනයක්, කණගාටුවක් හෝ කාංසාවක් (anxiety) දැනෙනවා නම්, ඒ ගැන විශ්වාසවන්ත මිතුරෙක්, පවුලේ කෙනෙක් හෝ ඔබේ වෛද්යවරයා සමග කතා කරන්න බය වෙන්න එපා. ඔබේ මානසික සුවතාවය ඉතාම වැදගත්.
💬 අදහස් (0)
තවමත් කිසිදු අදහසක් පළ කර නොමැත. ඔබේ අදහස පළමු වරට මෙහි එක් කරන්න.
ඔබේ අදහස එක් කරන්න