කාන්තාවකගේ ජීවිතේ මුහුණ දෙන්න වෙන අත්දැකීම් අතරින්, ගබ්සා වීමක් (miscarriage) කියන්නේ ගොඩක් දෙනෙක්ට හරියටම තේරුම් ගන්න බැරි, හරිම සංවේදී මාතෘකාවක්. ඔයාට දරාගන්න බැරි දුකක් දැනෙද්දී, ඔයාගේම සමීපතම අයටවත් ඔයාගේ හිතේ තියෙන වේදනාව තේරෙන්නේ නැති නිසා ඔයාට ලොකු තනිකමක් දැනෙනවා ඇති. එයාලා ඔයාට උදව් කරන්න උත්සාහ කළත්, ඒ අත්දැකීම එයාලට නැති නිසා ඔයාගේ හිතේ තියෙන හැඟීම හරියටම තේරුම් ගන්න බැරි වෙන්න පුළුවන්. ඔයාගේ හිතේ ඒ බලාපොරොත්තුව, ඒ බබා කොයිතරම් ඇත්තක් වෙලා තිබුණද කියලා එයාලට නොතේරෙන්න පුළුවන්. ඉතින්, අපි අද කතා කරමු මේ ගබ්සාවකින් පස්සේ ඇතිවෙන හිතේ දුක ගැන සහ ඒ වේදනාවෙන් ටිකෙන් ටික ගොඩ එන විදිහ ගැන.
ගබ්සාවකින් පසු ඇතිවන දුක හඳුනාගනිමු
ගොඩක් වෙලාවට ගබ්සාවක් වුණාම, කාන්තාවන් තමන්ටම දොස් පවරා ගන්නවා. "මගේ අතින් වුණු වරදක් නිසාද මෙහෙම වුණේ?" කියලා දිගින් දිගටම හිතනවා. ඒත් ඇත්තම කතාව තමයි, බොහෝමයක් ගබ්සා වීම් සිදුවෙන්නේ ඔයාගේ පාලනයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම තොර හේතු නිසා කියන එක. ඒ නිසා, ඔයාටම දොස් කියාගෙන තවත් දුක් වෙන්න එපා.
ගබ්සාවකින් බබෙක් නැති වුණාම, ශාරීරිකව වගේම මානසිකවත් සුව වෙන්න ඔයාට කාලයක් අවශ්ය වෙනවා. ඒක හරිම සාමාන්ය දෙයක්. ඔයා දුක් වෙන්නේ නැතිවුණු බබා ගැන විතරක් නෙවෙයි, ඒ බබත් එක්ක ඔයා මවපු හීන ගොඩක් ගැනත් එක්කයි.
මේ දුක හැමෝටම දැනෙන්නේ එකම විදිහට නෙවෙයි. ඔයාට මේ වගේ හැඟීම් ඇතිවෙන්න පුළුවන්:
| ඔබට දැනෙන හැඟීම | සරලවම කිව්වොත්... |
|---|---|
| කේන්තිය | "ඇයි මටම මෙහෙම වුණේ?" කියලා ලෝකයත් එක්කම තරහක් ඇතිවීම. |
| තනිකම | මේ දුක කාටවත්ම තේරෙන්නේ නෑ කියලා හිතෙන එක. |
| වරදකාරී හැඟීම | මේ දේට වගකියන්න ඕනේ මමයි කියලා තමන්ටම දොස් පවරා ගැනීම. |
| කිසිම දෙයකට උනන්දුවක් නැතිවීම | කලින් ආසාවෙන් කරපු දේවල් වලටවත් කිසිම කැමැත්තක් නැතිව යන එක. |
| හිත එකලස් කරගන්න බැරිවීම | එදිනෙදා වැඩක්වත් හරියට කරගන්න බැරි තරමට හිත විසිරිලා තියෙන එක. |
ටික කාලයකට පොඩි බබාලා ඉන්න පවුල් දිහා බලන්නවත්, එයාලා එක්ක ගැවසෙන්නවත් ඔයාට අමාරු වෙන්න පුළුවන්. ඔයා හිතුවත් ඔයා දැන් හොඳින් කියලා, සමහර වෙලාවට කිසිම හේතුවක් නැතුව ආයෙමත් දුක මතු වෙන්න පුළුවන්. හිතන්නකෝ, ඔයාගේ බබා ඉපදෙන්න හිටපු දවස (Due Date) ළං වෙද්දී, අම්මාවරුන්ගේ දිනයක් දවසකදී, එහෙමත් නැත්නම් ඔයා ආයෙමත් ගැබ් ගත්තොත් ඒ පරණ දුක ආයෙමත් මතක් වෙන්න ඉඩ තියෙනවා.
ඔයා කොච්චර කාලයක්, කොයි තරම් ගැඹුරට දුක් වෙනවද කියන එක කාරණා කීපයක් මත රඳා පවතිනවා. උදාහරණයක් විදිහට, ගර්භණී කාලයේ පස්සේ කාලෙකදී ගබ්සාව වුණොත්, ඔයා බබා එක්ක බැඳිලා හිටපු කාලය වැඩි නිසා දුකත් වැඩි වෙන්න පුළුවන්. ඔයා බබාට නමක් තියලා, කාමරයක් ලෑස්ති කරලා වගේ දේවල් කරලා තිබුණා නම්, ඒ දුක තවත් ගැඹුරු වෙන්නත්, සුව වෙන්න වැඩි කාලයක් යන්නත් පුළුවන්.
උදව් සහ සහයෝගය ලබාගනිමු
මේ වගේ දුකක් දැනෙනකොට තනියම හුදකලා වෙන්න හිතෙන එක සාමාන්යයි. ඒත්, ඔයාට මේ වෙලාවේ සහ අනාගතයේදී අවශ්ය වෙන සහයෝගය ලබාගන්න උත්සාහ කරන්න.
එකිනෙකාට සහයෝගය දෙන්න
ඔයාගේ සැමියාට හෝ සහකරුටත් මේ දුක දැනෙනවා වෙන්න පුළුවන්. හැබැයි එයා ඒක පෙන්නන විදිහ ඔයාට වඩා වෙනස් වෙන්න පුළුවන්. සමහරවිට ඔයාට කේන්ති යද්දී, එයාට කිසිම හැඟීමක් දැනෙන්නේ නැතුවා වෙන්න පුළුවන්. ඔයාට මේ ගැන කතා කරන්න ඕන වෙද්දී, එයාට එයාගේ හැඟීම් වචන වලට පෙරළගන්න බැරුව ඉන්න පුළුවන්. ඔයාලා දෙන්නා අතරේ මේ තේරුම් ගැනීම අඩුයි කියලා හිතෙනවා නම්, විශේෂයෙන්ම මේ වගේ දේවල් වලට පුහුණු වුණු උපදේශකවරයෙක්ගේ (Counselor) සහය පතන එක ගොඩක් වැදගත්. එතකොට ඔයාලා දෙන්නටම එකිනෙකාව තේරුම් අරගෙන, සහයෝගයෙන් මේ අසීරු කාලය පහු කරන්න පුළුවන්.
සහයෝගී කණ්ඩායමක් ගැන හිතන්න
ඔයා වගේම මේ අත්දැකීමට මුහුණ දුන්නු අනිත් අය ඉන්න සහයෝගී කණ්ඩායමකට (Support Group) එකතු වෙන එක ගොඩක් හිතට සහනයක් වෙන්න පුළුවන්. ඔයාගේ රෝහලෙන් හරි, ඔයාගේ දොස්තර මහත්තයාගෙන් හරි ඒ වගේ කණ්ඩායමක් ගැන විස්තර අහලා දැනගන්න පුළුවන්.
ඔයාට ගැළපෙන දේ හොයාගන්න
මේ දුක ඔයා හිතනවට වඩා කල් පවතිනවා. ඒකට කාලය දෙන්න ඕන. මේක ඉක්මන් කරන්න බෑ. ඔයාට පුළුවන් ඔයාව තේරුම් ගන්න යාළුවෝ, පවුලේ අය එක්ක කතා කරන්න. නැතිවුණු බබා සිහිවෙන්න ගහක් හිටවන්න, පුණ්යායතනයකට පරිත්යාගයක් කරන්න, එහෙමත් නැත්නම් වෙනත් ක්රමයකින් ඒ මතකය සුරකින්න ඔයාට පුළුවන්. සමහර කාන්තාවන් ගබ්සාවෙන් ටික කලකින්ම නැවත ගැබ් ගන්න උත්සාහ කරනවා. තවත් අය, තමන් වගේම මේ අත්දැකීමට මුහුණ දුන්නු අයට උදව් කරනවා. ඔයා ඔයාටම කරුණාවන්ත වෙලා, හිත සැහැල්ලුවෙන් තියාගත්තොත්, ඔයාට ගැළපෙනම ක්රමය ඔයාටම හොයාගන්න පුළුවන් වේවි.
වැදගත්ම දේ තමයි, ඔයා ඔයාවම බලාගන්න එක. "හැමදේම හොඳින්" කියලා කාටවත් සහතික දෙන්න ඔයාට වගකීමක් නෑ. ඇයි, කොහොමද මේක වුණේ කියලා කාටවත් දිග විස්තර දෙන්න ඕනත් නෑ.
අනිත් අයට මේ ගැන කියන්නේ කොහොමද?
මේ දුක්බර ආරංචිය අනිත් අයට කියන්න 'හරිම' ක්රමයක් කියලා දෙයක් නෑ. මතක තියාගන්න ඔයාගේ පවුලේ අයට, යාළුවන්ටත් මේ ආරංචිය ගැන එයාලගේම හැඟීම් තියෙන්න පුළුවන්. ඔයා කියන කෙනා අනුව, කියන විදිහ වෙනස් කරන්නත් ඔයාට පුළුවන්.
| ක්රමය | විස්තරය |
|---|---|
| මුණට මුණ කියන එක | ඔයාට තුරුළු වෙලා සනසවයි කියලා ඔයාට විශ්වාස, ඔයාට හිතවත්ම අයට මුණට මුණ හම්බවෙලා කියන්න. |
| ලියලා/Email එකකින් කියන එක | සමහර පවුලේ අයට, යාළුවන්ට හෝ වැඩ කරන තැන අයට ලියුමකින් හරි පණිවිඩයකින් හරි කියන එක ඔයාට පහසු වෙන්න පුළුවන්. කෙටියෙන් වුණු දේ කියලා, ඔයාට අවශ්ය සහයෝගය මොන වගේද කියලත් අවංකව කියන්න. |
| මිතුරෙක් ලවා කියවන එක | තවත් ක්රමයක් තමයි, ඔයා වෙනුවෙන් මේ ආරංචිය කියන්න වෙන කෙනෙක්ට භාර දෙන එක. සමහරවිට ඔයාගේ විශ්වාසවන්තම යාළුවෙක්ට පුළුවන් වෙයි වැඩපොළේ අයට කියන්න. ඔයාගේ අම්මට හරි අක්කට හරි පුළුවන් වෙයි පවුලේ අනිත් අයට කතා කරලා කියන්න. |
දරුවන්ට කියනකොට...
ඔයාට තව දරුවෝ ඉන්නවා නම්, එයාලට මේක කියන එක හරිම අමාරු දෙයක් වෙන්න පුළුවන්. එයාලගේ වයස අනුව, වුණු දේ තේරුම් ගන්න එයාලට අමාරු වෙන්න පුළුවන්. සරල, අවංක වචන පාවිච්චි කරන්න. "බබාට හරියට ලොකු වෙන්න බැරි වුණා" වගේ දෙයක් කියන්න පුළුවන්. "අම්මට බබාව නැති වුණා" හරි "බබා නිදි" හරි කිව්වොත් පොඩි දරුවෙක්ට ඒක පැටලිලි සහගත වෙන්න පුළුවන්.
දරුවොත් දුක් වෙන්න පුළුවන්, ඒත් ඒක දරාගන්නේ කොහොමද කියලා එයාලා දන්නේ නෑ. එයාලගේ හැසිරීමේ වෙනස්කම් ගැන අවධානයෙන් ඉන්න, ප්රශ්න අහන්න එයාලව දිරිමත් කරන්න, සහ එයාලට කිසිම කරදරයක් වෙන්නේ නෑ කියලා සහතික කරන්න.
විවිධ ප්රතිචාර වලට සූදානම් වෙමු
ඔයා මේක කියන අයගෙන් විවිධාකාරයේ ප්රතිචාර බලාපොරොත්තු වෙන්න පුළුවන්. සමහරු හරියටම කියන්න ඕන දේ, කරන්න ඕන දේ දන්නවා. ඒත් තවත් සමහරු එහෙම නෑ. ඒ නිසා ඒවට කලින්ම හිත හදාගෙන ඉන්න එක හොඳයි.
- ප්රතිචාරයක් නැතිවීම: සමහර අය මොනවා කියන්නද කියලා දන්නේ නැති නිසා නිශ්ශබ්දව ඉන්න පුළුවන්. සමහරවිට එයාලා බය ඇති ඔයාගේ දුක වැඩිවෙන දෙයක් කියැවෙයි කියලා. එයාලා ඔයා ගැන තැකීමක් කරනවා, ඒත් නිහඬව ඉන්නවා කියලා හිත හදාගන්න.
- සාම්ප්රදායික සැනසීම් වදන්: "ඊළඟ පාර හරි යයි" හරි "මට තේරෙනවා ඔයාගේ දුක" හරි වගේ දේවල් ඇහෙද්දී ඔයාගේ දුක එයාලා ගණන් ගන්නේ නෑ වගේ ඔයාට හිතෙන්න පුළුවන්. ගොඩක් අය එහෙම කියන්නේ ඔයාගේ හිත රිද්දන්න නෙවෙයි.
- ඔයාගේ දුක සුළුවෙන් තැකීම: හැමෝම දුක දරාගන්නේ විවිධ විදිහට. ගබ්සාවකින් වෙන බලපෑම හැමෝටම තේරෙන්නේ නෑ. ඔයාට දැනෙන දේ ගැන අවංකව ඉන්න. එයාලට ඒක තේරෙන්නේ නැත්නම්, ඔයාව තේරුම් ගන්න පුළුවන් අයගෙන් සහයෝගය පතන්න.
- ගබ්සාවකින් පස්සේ දුක් වෙන එක සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්ය දෙයක්. ඒ හැඟීම් වලට ඉඩ දෙන්න.
- බොහෝ විට ගබ්සාව සිදුවන්නේ ඔබේ පාලනයෙන් තොර හේතු නිසයි. ඒ නිසා, ඔබටම දොස් පවරා ගැනීමෙන් වළකින්න.
- ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කරන්න. දෙදෙනාම එකිනෙකාට සහයෝගය දෙමින් මේ අසීරු කාලය පසු කරන්න.
- ඔබේ දොස්තර මහත්තයා, උපදේශකවරයෙක් හෝ විශ්වාසවන්ත මිතුරෙකු සමඟ කතා කිරීමට බිය නොවන්න. උදව් ඉල්ලීම ශක්තියේ ලකුණකි.
- සුවවීමට කාලය දෙන්න. මේකට නියමිත කාල රාමුවක් නැත. ඔබටම කරුණාවන්ත වන්න.
"ඔයාට වෙච්ච දේ ගැන මට ගොඩක් කණගාටුයි" වගේ සරල, අවංක දෙයක් කිව්වා නම් ඇති කියලා එයාලා තේරුම් ගන්නේ නැති වෙන්න පුළුවන්.
මේ ගමන යද්දී, හිත විවෘතව තියාගන්න. ඔයා කොහෙත්ම බලාපොරොත්තු නොවුණු මිනිස්සුන්ගෙන්, තැන් වලින් ඔයාට සහයෝගය ලැබෙන්න ඉඩ තියෙනවා. ඔයාට මොනවා හරි ප්රශ්නයක් තියෙනවා නම්, හිතට අමාරුවක් තියෙනවා නම්, කිසිම වෙලාවක ඔයාගේ දොස්තර මහත්තයා එක්ක කතා කරන්න පැකිලෙන්න එපා.
💬 අදහස් (0)
තවමත් කිසිදු අදහසක් පළ කර නොමැත. ඔබේ අදහස පළමු වරට මෙහි එක් කරන්න.
ඔබේ අදහස එක් කරන්න