சிறுவயதில் சண்டையிட்டது போல, நீங்களும் உங்கள் உடன்பிறப்பும் இன்னும் சண்டையிடுகிறீர்களா? (வயதுவந்த உடன்பிறப்புகளுக்கு இடையேயான போட்டி)

ஒரு குடும்ப நிகழ்வு, பிறந்தநாள் விழா அல்லது ஒரு சாதாரண குடும்ப ஒன்றுகூடலுக்காக நீங்கள் ஒன்று கூடியபோது, ​​உங்கள் சொந்த சகோதரர் அல்லது சகோதரியுடன் ஒரு அற்பமான விஷயத்திற்காக உங்களுக்குள் கருத்து வேறுபாடு ஏற்பட்டதை நினைவிருக்கிறதா? நீங்கள் ஒரு குழந்தையைப் போல உணர்ந்து, உங்களுக்குள் கோபமும் மனக்கசப்பும் பொங்கி எழுவதை உணர்கிறீர்களா? ஒருவேளை அது ஒரு வேடிக்கையாக இருந்திருக்கலாம், அல்லது மனதைப் புண்படுத்தும் ஒரு கருத்தாக இருந்திருக்கலாம். இது உங்களுக்கு மட்டும் உள்ள ஒரு பிரச்சனை என்று நினைக்கிறீர்களா? அப்படியெல்லாம் இல்லை. நீங்கள் நினைப்பதை விட அதிகமான குடும்பங்களில் இது நடக்கும் ஒரு விஷயம்தான்.

வயது வந்த பிறகும் இந்தப் போட்டியும் கோபமும் ஏன் தொடர்கிறது?

நாம் சிறுவயதில் இருந்தபோது நம் பெற்றோரிடமிருந்து பெற்ற அரவணைப்பே இதற்கான முக்கியக் காரணம். ஒருவேளை, உங்கள் பெற்றோர் உங்களை விட உங்கள் உடன்பிறப்பை அதிகமாகக் கவனித்து அன்பு காட்டினார்கள் என்று நீங்கள் உணரலாம். அது உண்மையில் நடந்த ஒரு விஷயமாக இருக்கலாம், அல்லது நீங்கள் உணர்ந்த ஒரு விஷயமாகவும் (உணரப்பட்ட வேறுபாடாக) இருக்கலாம். இருப்பினும், இந்த உணர்வுதான் உடன்பிறப்புகளுக்கு இடையேயான போட்டிக்கும் கோபத்திற்கும் மிகப்பெரிய காரணமாகும். இது குழந்தைப் பருவத்திற்கு மட்டும் உரியதல்ல. சில ஆய்வுகளின்படி, இந்த உணர்வுகள் மக்களுக்கு 50 அல்லது 60 வயதிற்குப் பிறகும், அவர்களின் பெற்றோர் இறந்த பிறகும் கூட மனதில் நீடிக்கின்றன என்று கண்டறியப்பட்டுள்ளது.

பெரியவர்களான நமக்கு, "யார் அதிக வெற்றி பெற்றவர்?" மற்றும் "யார் அதிக மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்?" போன்ற விஷயங்களில் போட்டி ஏற்படலாம். இந்த முரண்பாடுகள் பெரும்பாலும் வார்த்தைகளின் மூலமாக வெளிப்படுகின்றன. கிண்டல் செய்வது மற்றும் மற்றவரைத் தாழ்த்திப் பேசுவது போன்ற செயல்களின் மூலம் இவை வெளிப்படலாம்.

இந்தப் பிரச்சினைகளின் காரணமாகச் சிலர் தங்கள் உடன்பிறப்புகளுடனான அனைத்துத் தொடர்புகளையும் துண்டித்துக் கொள்கிறார்கள். இது திடீரென்று தொடங்குவதில்லை; இதற்குக் குழந்தைப் பருவம் முதலே ஒரு வரலாறு உண்டு.

குழந்தைப் பருவப் பிரச்சனைகள் ஏன் வயது வந்த பிறகும் தொடர்கின்றன?

நம் உடன்பிறப்புகளை நாம் தேர்ந்தெடுப்பதில்லை. அதனால், ஒன்றாக வாழும்போது கருத்து வேறுபாடுகள் ஏற்படுவது இயல்புதான். யோசித்துப் பாருங்கள், அவன் உங்கள் பொம்மைகளில் ஒன்றை எடுத்துக்கொள்கிறான், நீங்கள் விரும்புவதை அவன் செய்வதில்லை. இது போன்ற சிறிய விஷயங்களில் இருந்துதான் எல்லாம் தொடங்குகிறது.

மனிதர்களாகிய நாம், நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்களுடன் நம்மை அடிக்கடி ஒப்பிட்டுப் பார்க்கிறோம். நாம் நமது உடன்பிறப்புகளுடன் மிகவும் நெருக்கமாக இருப்பதால், முதலில் அவர்களுடன்தான் நம்மை ஒப்பிட்டுப் பார்க்கிறோம். இதனால்தான் , குடும்பத்திற்குள் நமக்கு அறியாமலேயே வெவ்வேறு பொறுப்புகள் ஒதுக்கப்படுகின்றன. ஒரு வீட்டில் குறும்புக்காரக் குழந்தையும், மிகவும் அமைதியான குழந்தையும் இருப்பதாகக் கற்பனை செய்து பாருங்கள். பெற்றோர்கள் அமைதியான குழந்தையைத்தான் அதிகமாக நேசிக்கிறார்கள் என்று குறும்புக்காரக் குழந்தை நினைக்கக்கூடும். அமைதியான குழந்தையோ, தான் 'நல்ல குழந்தை' என்ற வரையறைக்குள் கட்டுப்பட்டிருக்க வேண்டும் என்று உணரக்கூடும்.

இந்தச் சூழல்களிலிருந்து வெளியேற உங்களுக்கு வாய்ப்பு கிடைக்கவில்லை என்றால், அந்தக் கோபமும் பொறாமையும் காலப்போக்கில் உங்கள் மனதில் புரையோடிப் போகத் தொடங்கிவிடும். இதுவே பிற்காலத்தில் சண்டைகள், போட்டி, மற்றும் ஒருவரை ஒருவர் விஞ்ச முயற்சித்தல் போன்றவற்றுக்கு வழிவகுக்கிறது.

உங்கள் வாழ்வில் மிக நீண்ட உறவு: சகோதரத்துவம்

உங்கள் வாழ்க்கையில் நீங்கள் உங்கள் உடன்பிறப்புகளுடன்தான் அதிக நேரத்தைச் செலவிட்டிருப்பீர்கள். நண்பர்கள், துணைவர்கள் அல்லது பெற்றோரை விடவும் அதிக நேரம். அதனால்தான், உதாரணமாக ஒரு குடும்ப நிகழ்வில் நாம் நம் உடன்பிறப்புகளுடன் ஒன்று கூடும்போது, ​​பழைய பழக்கவழக்கங்களுக்கு மீண்டும் திரும்ப முனைகிறோம். அந்தப் பழக்கங்களை உடைக்கச் சிறிதளவு முயற்சி தேவைப்படுகிறது.

சரி, இப்போது இந்தப் பிரச்சனைக்குத் தீர்வு காண ஆரம்பிக்கலாம், சரியா?

பெரியவர்களான நம்மால் குழந்தைகளை விட சிறப்பாக சிந்திக்கவும் முடிவெடுக்கவும் முடியும். எனவே, பல தசாப்தங்களாக நீடித்து வரும் இந்த முரண்பாடுகளை நாம் தீர்க்க முயற்சி செய்யலாம். உதவுவதற்கான சில குறிப்புகள் இதோ.

1. உங்கள் மனநிலையைச் சிறிதளவு மாற்ற முயன்று பாருங்கள்.

முதலில், உங்கள் சகோதரரின் கண்ணோட்டத்தில் இருந்து இதைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள். அவருடைய அனுபவம் உங்களுடையதிலிருந்து மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கலாம். சண்டையைத் தொடங்கிய அந்தச் சிறிய சம்பவம் உங்களுக்கு நினைவில் கூட இல்லாமல் இருக்கலாம். ஆனால், அந்தச் சம்பவத்தால் எழுந்த எதிர்மறையான உணர்வு இன்னும் இருக்கிறது.

நீங்கள் குழந்தையாக இருந்தபோது இருந்த அதே நபர் அல்ல. உங்கள் உடன்பிறப்பு மாறிவிட்டார் என்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். அவரைப் புதிய கண்ணோட்டத்தில் பாருங்கள். "நாம் நட்பை வளர்ப்பதைப் போலவே, உடன்பிறப்புப் பிணைப்பு எனப்படும் ஒரு புதிய உறவையும் உருவாக்க வேண்டும்," என்று உளவியலாளர்கள் கூறுகிறார்கள்.

2. கோபப்படாமல், அமைதியாகப் பேசுவோம்.

இங்கு தகவல் பரிமாற்றம்தான் முக்கியம். அவர்களிடம் இருந்து நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதையும், உங்களைத் தொந்தரவு செய்வது என்ன என்பதையும் தெளிவாகவும் அதே சமயம் அமைதியாகவும் கூறுங்கள்.

உதாரணமாக, நீங்கள் இது போன்ற ஒரு வாக்கியத்தைப் பயன்படுத்தலாம்: "நீங்கள் [இதைச்] செய்வதை நிறுத்த வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், ஏனென்றால் அது [நீங்கள் என்னை நம்பவில்லை என்பது போன்ற] ஒரு உணர்வை எனக்கு ஏற்படுத்துகிறது." அல்லது, "[இந்தத் தலைப்பைப்] பற்றி நீங்கள் என்னிடம் கேள்விகள் கேட்பதை நிறுத்த வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், ஏனென்றால் அது எனக்கு ஒருவித அழுத்தத்தை ஏற்படுத்துகிறது."

குழந்தைகளாக இருக்கும்போது, ​​நம்மால் நம் கோபத்தைக் கட்டுப்படுத்த முடியாது. ஆனால் பெரியவர்களாகிய நாம், அதைக் கட்டுப்படுத்த முடியும். பழைய காயங்களைப் பற்றியே சிந்தித்துக் கொண்டிருப்பதை நிறுத்திவிட்டு, நிகழ்காலத்தில் முடிவுகளை எடுக்க உங்களால் முடியும்.

உதவி கேட்கத் தயங்காதீர்கள்.

சில சமயங்களில், இந்த உறவுகள் மிகவும் துன்புறுத்துவதாகவும் மன அதிர்ச்சியை ஏற்படுத்துவதாகவும் இருக்கலாம். அத்தகைய சூழ்நிலைகளில், ஓர் உறவை வலுக்கட்டாயமாகத் திணிப்பதை விட, இரு தரப்பினருக்கும் ஏற்ற ஆரோக்கியமான எல்லைகளை வகுத்துக்கொள்வது சிறந்தது.

உறவைச் சரிசெய்ய நீங்கள் உண்மையான முயற்சிகள் எடுத்தும் அது பலனளிக்கவில்லை என்றால், தொழில்முறை உதவியை நாடுவது அவசியம். உங்கள் குடும்ப மருத்துவரிடம் நீங்கள் பேசலாம் , தேவைப்பட்டால், அவர் உங்களை ஒரு ஆலோசகர் போன்ற ஒருவரிடம் பரிந்துரைப்பார். இதில் வெட்கப்பட ஒன்றுமில்லை.