ඔයාටත් මතකද, පවුලේ උත්සවයකට, අවුරුදු දවසකට හරි නිකන් ගෙදරකට එකතු වුණාම ඔයාගෙම සහෝදරයා හරි සහෝදරිය හරි එක්ක පොඩි දෙයකටත් මතයක් ගැටෙනවා? පොඩි කාලේ වගේම කේන්තියක්, තරහක් හිත යටින් මතු වෙනවා වගේ දැනෙනවද? සමහරවිට ඒක නිකන් වචන වලින් කරන විහිළුවක් වෙන්න පුළුවන්, නැත්නම් හිත රිදෙන කතාවක් වෙන්න පුළුවන්. ඔයා හිතනවද මේක ඔයාට විතරක් තියෙන ප්‍රශ්නයක් කියලා? කොහෙත්ම නෑ. මේක හිතනවට වඩා ගොඩක් පවුල්වල දකින්න ලැබෙන දෙයක්.
BMI කැල්කියුලේටරය
ඔබේ ශරීර ස්කන්ධ දර්ශකය (BMI) සහ බර වර්ගීකරණය දැනගන්න
ඇයි වැඩිහිටියන් වුණාට පස්සෙත් මේ තරඟය/තරහව දිගටම තියෙන්නෙ?
මේකට ප්‍රධානම හේතුවක් වෙන්නෙ අපි පොඩි කාලෙ අපේ දෙමව්පියන්ගෙන් ලැබුණු සැලකිල්ල. සමහරවිට ඔයාට හිතෙනවා ඇති අම්මයි තාත්තයි ඔයාට වඩා අනිත් සහෝදරයට වැඩියෙන් සැලකුවා, ආදරේ කළා කියලා. ඒක ඇත්තටම වුණ දෙයක් වෙන්නත් පුළුවන්, නැත්නම් ඔයාට එහෙම දැනුණු දෙයක් (perceived difference) වෙන්නත් පුළුවන්. කොහොම වුණත්, මේ හැඟීම තමයි සහෝදරයන් අතර තරඟකාරීත්වයටයි, තරහවටයි ලොකුම හේතුව වෙන්නෙ. මේක පොඩි කාලෙට විතරක් සීමා වෙන්නෙ නෑ. සමහර අධ්‍යයන වලින් හොයාගෙන තියෙනවා අවුරුදු 50, 60 වුණාට පස්සෙත්, දෙමව්පියන් නැති වුණාට පස්සෙත් මේ හැඟීම් මිනිස්සුන්ගෙ හිත්වල තියෙනවා කියලා.
වැඩිහිටියන් වුණාම, "කවුද වැඩියෙන් සාර්ථක?", "කවුද වැඩියෙන් සතුටින් ඉන්නෙ?" වගේ දේවල් ගැනත් තරඟයක් ඇතිවෙන්න පුළුවන්. මේ ගැටුම් බොහෝවිට වචන වලින් තමයි එළියට එන්නෙ. උපහාසයෙන් කතා කරන එක, අනිත් කෙනාව පහත් කරලා කතා කරන එක වගේ දේවල් ඔස්සේ මේවා මතු වෙන්න පුළුවන්.
මේ වගේ දේවල් නිකන් සුහද විහිළුවක් මට්ටමෙන් එහාට ගියොත්, ඒක කෙනෙක්ගෙ මානසික සෞඛ්‍යයට ලොකු බලපෑමක් කරන්න පුළුවන්. විශේෂයෙන්ම, එක්කෙනෙක් මේ ප්‍රශ්න විසඳගන්න කැමති වුණත්, අනිත් කෙනා ඒකට සූදානම් නැත්නම් තත්ත්වය තවත් දරුණු වෙන්න පුළුවන්.
සමහර අය මේ ප්‍රශ්න නිසා තමන්ගෙම සහෝදරයන් එක්ක තියෙන හැම සම්බන්ධයක්ම නතර කරලා දානවා. මේ හැමදේම එකපාරටම පටන් ගත්ත දේවල් නෙමෙයි, මේවට පොඩි කාලෙ ඉඳන්ම එන අතීතයක් තියෙනවා.
පොඩි කාලෙ ප්‍රශ්න ඇයි ලොකු වුණාමත් පස්සෙන් එන්නෙ?
අපි අපේ සහෝදර සහෝදරියන්ව තෝරගන්නෙ නෑනෙ. ඒ නිසා එකට ජීවත් වෙද්දි ගැටුම් ඇතිවෙන එක සාමාන්‍ය දෙයක්. හිතන්නකෝ, ඔයාගෙ සෙල්ලම් බඩුවක් එයා ගන්නවා, ඔයාට ඕන දේ එයා කරන්නෙ නෑ. මේ වගේ පොඩි දේවල් වලින් තමයි හැමදේම පටන් ගන්නෙ.
මිනිස්සු විදිහට අපි නිතරම අපිව වටේ ඉන්න අයත් එක්ක සංසන්දනය කරනවා. අපිට ළඟම ඉන්නෙ අපේ සහෝදරයො නිසා, අපි මුලින්ම අපිව සසඳන්නෙත් එයාලත් එක්ක. මේ නිසා පවුල ඇතුළෙ අපිට නොදැනුවත්වම විවිධ චරිත (roles) පැවරෙනවා. හිතන්නකෝ එක ගෙදරක ඉන්නවා දඟ ළමයෙකුයි, හරිම නිශ්ශබ්ද ළමයෙකුයි. දඟ ළමයට හිතෙන්න පුළුවන් දෙමව්පියෝ වැඩියෙන් ආදරේ අර නිශ්ශබ්ද ළමයට කියලා. නිශ්ශබ්ද ළමයට හිතෙන්න පුළුවන් එයාට "හොඳ ළමයා" කියන රාමුවට කොටු වෙන්න වෙලා කියලා.
මේ වගේ රාමුවලින් එළියට එන්න අවස්ථාවක් නොලැබුණොත්, ඒ තරහව, ඊර්ෂ්‍යාව කාලයත් එක්ක හිතේ පැසවන්න පටන් ගන්නවා. මේක තමයි පස්සෙ කාලෙක රණ්ඩු, තරඟ සහ එකිනෙකා පරයන්න හදන ගතියට මුල පුරන්නෙ.
ඔයාගෙ ජීවිතේ දිගම සම්බන්ධය: සහෝදරකම
ඔයාගෙ ජීවිතේ ඔයා වැඩිම කාලයක් ඇසුරු කරලා තියෙන්නෙ ඔයාගෙ සහෝදරයාව/සහෝදරියව වෙන්න පුළුවන්. යාළුවො, සහකරුවො, දෙමව්පියන්ටත් වඩා දිගු කාලයක්. මේ නිසා තමයි අපි අපේ සහෝදරයො එක්ක එකතු වුණාම, උදාහරණයක් විදිහට පවුලේ උත්සවයකදී, ආයෙමත් පරණ පුරුදු විදිහටම හැසිරෙන්න පෙළඹෙන්නෙ. ඒ පුරුදු රටාවෙන් මිදෙන්න නම් ඔයාට ටිකක් මහන්සි වෙන්න වෙනවා.
හරි, දැන් මේ ප්‍රශ්නෙට විසඳුම් හොයන්න පටන් ගමුද?
වැඩිහිටියන් විදිහට, අපිට ළමයින්ට වඩා හොඳට හිතන්න, තීරණ ගන්න පුළුවන්. ඉතින් මේ දශක ගාණක් පරණ වෙච්ච ගැටුම් නිරාකරණය කරගන්න උත්සාහ කරන්න පුළුවන්. මෙන්න ඒකට උදව් වෙන උපදෙස් ටිකක්.
1. ඔයා හිතන විදිහ ටිකක් වෙනස් කරලා බලන්න
මුලින්ම, ඔයාගෙ සහෝදරයාගෙ පැත්තෙන් හිතලා බලන්න. එයාගෙ අත්දැකීම ඔයාගෙ අත්දැකීමට වඩා ගොඩක් වෙනස් වෙන්න ඇති. ඔයාලා දෙන්නා රණ්ඩු වෙන්න පටන් ගත්ත පොඩිම පොඩි සිදුවීම සමහරවිට ඔයාලා දෙන්නටම අද මතකවත් නැතුව ඇති. නමුත් ඒ සිදුවීම නිසා ඇතිවුණ නරක හැඟීම (negative feeling) තාමත් හිතේ තියෙනවා.
ඔයා පොඩි කාලෙ හිටපු කෙනා නෙමෙයිනෙ දැන්. ඒ වගේම ඔයාගෙ සහෝදරයත් වෙනස් වෙලා ඇති කියලා පිළිගන්න. එයා දිහා අලුත් ඇහැකින් බලන්න. "අපි යාළුකමක් ගොඩනගා ගන්නවා වගේම, සහෝදරකම කියන සම්බන්ධයත් අලුතින් ගොඩනගා ගන්න ඕන," කියලා මනෝවිද්‍යාඥයෝ කියනවා.
2. කේන්ති නොගෙන, සන්සුන්ව කතා කරමු
සන්නිවේදනය තමයි මෙතනදි වැදගත්ම දේ. ඔයාට එයාලගෙන් අවශ්‍ය දේ මොකක්ද, ඔයාට හිත රිදෙන දේවල් මොනවද කියලා පැහැදිලිව, ඒත් සන්සුන්ව කියන්න.
උදාහරණයක් විදිහට, මෙන්න මේ වගේ වාක්‍යයක් පාවිච්චි කරන්න පුළුවන්: "මට ඕනෙ ඔයා [මෙහෙම කරන එක] නවත්තනවට, මොකද ඒකෙන් මට හිතෙනවා [ඔයා මාව විශ්වාස කරන් නෑ වගේ කියලා]." නැත්නම්, "මට ඕනෙ ඔයා මගෙන් [මේ මාතෘකාව ගැන] ප්‍රශ්න අහන්නෙ නැතුව ඉන්නවට, මොකද ඒකෙන් මට පීඩනයක් දැනෙනවා."
ළමයි විදිහට අපිට තරහ පාලනය කරගන්න බෑ. ඒත් වැඩිහිටියන් විදිහට අපිට ඒ හැකියාව තියෙනවා. ඔයාට පුළුවන් පරණ තුවාල පාරන එක නවත්තලා, වර්තමානයේ ඉඳන් තීරණ ගන්න.
| කළ යුතු දේවල් (Do's) | නොකළ යුතු දේවල් (Don'ts) |
|---|---|
| සවන් දෙන්න: අනිත් කෙනාගෙ පැත්ත තේරුම් ගන්න උත්සාහ කරන්න. එයාටත් කතා කරන්න ඉඩ දෙන්න. | උපකල්පනය කරන්න එපා: "එයා හිතන්නෙ මෙහෙමයි" කියලා ඔයාම තීරණය කරන්න එපා. එයාගෙන් අහලා දැනගන්න. |
| සංවේදී වෙන්න (Empathy): ඔයා එයාගෙ තැන හිටියනම් කොහොම හිතෙයිද කියලා හිතන්න. | "හදන්න" යන්න එපා: අනිත් කෙනාව වෙනස් කරලා ප්‍රශ්නෙ විසඳන්න හදන්න එපා. ඒකට කවුරුත් කැමති නෑ. |
| ඔයාගෙ කොටස පිළිගන්න: හැම රණ්ඩුවකටම දෙපැත්තක් තියෙනවා. ඔයාගෙ අතින් වුණ වැරදි තේරුම් ගන්න. | අතීතයම අල්ලගෙන ඉන්න එපා: "ඔයා පොඩි කාලෙත් මෙහෙමයි" කියලා පරණ දේවල් ඇදලා ගන්න එපා. |
| සීමා මායිම් තියාගන්න: කතා කරන්න අකමැති මාතෘකා තියෙනවනම්, ඒ ගැන පැහැදිලිව කියන්න. | මැජික් එකකින් හරියයි කියලා හිතන්න එපා: මේක කාලයක් තිස්සේ ආපු ප්‍රශ්නයක්. විසඳගන්න කාලය සහ උත්සාහය අවශ්‍යයි. |
උදව් ඉල්ලන්න බය වෙන්න එපා
සමහර වෙලාවට, මේ සම්බන්ධතා වල දරුණු හිංසනයන්, මානසික කම්පන (Trauma) තියෙන්න පුළුවන්. ඒ වගේ වෙලාවකදී, බලෙන් යාළු වෙන්න හදනවට වඩා, දෙන්නටම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමා මායිම් හදාගන්න එක හොඳයි.
ඔයා මේ සම්බන්ධය හදාගන්න අවංකවම උත්සාහ කරලත්, ඒක සාර්ථක වෙන්නෙ නැත්නම්, වෘත්තීය උදව්වක් ගන්න එක ගොඩක් වැදගත්. ඔයාට පුළුවන් ඔයාගේ පවුලේ දොස්තර මහත්තයා (Family Doctor) එක්ක කතා කරලා, අවශ්‍ය නම් මනෝ උපදේශකවරයෙක් වගේ කෙනෙක් හමුවෙන්න යොමු වෙන්න. ඒක ලැජ්ජා වෙන්න ඕන දෙයක් නෙමෙයි.
💡 මතක තියාගන්න කරුණු (Take-Home Message)
- වැඩිහිටි සහෝදර ගැටුම් කියන්නෙ ගොඩක් පවුල්වල තියෙන සාමාන්‍ය දෙයක්. මේක ඔයාගෙ පවුලෙ විතරක් තියෙන වරදක් නෙමෙයි.
- අතීතයේ වුණ දේවල් වලට වඩා වර්තමානයේ ජීවත් වෙන්න උත්සාහ කරන්න. ඔයාලා දෙන්නම දැන් වෙනස් වෙලා.
- ඔයාගෙ සහෝදරයා/සහෝදරිය දිහා අලුත් ඇහැකින් බලන්න. එයාගෙ පැත්ත තේරුම් ගන්න උත්සාහ කරන්න.
- ඔයාගෙ අවශ්‍යතා සහ හැඟීම් පැහැදිලිව, නමුත් කේන්ති නොගෙන, සන්සුන්ව ප්‍රකාශ කරන්න.
- සම්බන්ධය ගොඩනගාගන්න කාලය සහ උත්සාහය අවශ්‍යයි. ඒක එක රැයකින් වෙන දෙයක් නෙමෙයි.
- මේ ප්‍රශ්න තනියම විසඳගන්න ගොඩක් අමාරු නම්, උදව් ඉල්ලන්න පසුබට වෙන්න එපා. ඔයාගෙ දොස්තර මහත්තයා එක්ක කතා කරලා, අවශ්‍ය නම් වෘත්තීය උපදේශනයට යොමු වෙන්න.
තවම කිසිම අදහසක් පළ කරලා නැහැ. ඔයාගේ අදහස හෝ ප්‍රශ්නය මෙතනින් එක් කරන්න.